Blau

17.02.14

Gewicht: 36,4
BMI: 15,0
Eingenommene Kalorien: 137
Verbrannte Kalorien: 346
Restliche Kalorien: 0

Das mit dem Fasten hat nicht ganz so geklappt, aber na ja, dann versuch ich es morgen nochmal.
Ich hab das Gefühl, dass ich morgen zusammenbrechen werde. Irgendwann im Laufe des Tages. Aber ich verlasse mich nicht auf dieses Gefühl, wie oft hatte ich dieses Gefühl schon und es ist nichts passiert? Oft.
Ich fühle mich irgendwie allein. Da ändert auch der 1-Meter-Teddy namens Max nichts.
Morgen werde ich mir die Haare blau färben. Spontan. Das heißt - ohne Termin. Das wollte ich schon heute machen, aber der einzige Friseur, der hier in der Nähe ist und sowas auch ohne Termin macht, hatte heute zu, also muss ich das auf morgen verschieben. Meine Mutter hat es mir verboten, aber ich bin gerade in einer Trotzphase, es ist mir egal, welche Konsequenzen das hat. Ich werde direkt nach der Schule morgen hinfahren, meine Mutter weiß zwar, dass ich in der Stadt bin, aber nicht, warum. Und da ich ihr gesagt habe, dass ich nicht weiß, wie lange das dauert, kann ich ohne schlechtes Gewissen wegen irgendeiner Lüge mein Essen ausfallen lassen. Gut, Ärger werde ich bekommen, aber das ist mir gerade egal. Von mir aus kann sie mir Handy und/Laptop wegnehmen, vielleicht ist das sogar gut für mich. Kein Zwang, irgendwem antworten zu müssen. Ich mache zwar öfters den Flugmodus an, aber irgendwie zeigt mir mein Handy trotzdem an, dass ich zum Beispiel eine WhatsApp-Nachricht bekommen hab. Zwar nicht vom wem und was darin steht, aber es ist trotzdem unangenehm. In gewisser Weise hoffe ich auf das Verbot, glaube ich.
Ich werde in der Zeit nicht bloggen können, sollte das wirklich die Strafe sein, ich wollte euch schon mal Bescheid geben, mir wird also nichts passiert sein, ihr müsst euch keine Sorgen machen.
Ich habe Angst, bin traurig und müde. Aber ich kann nicht schlafen. Alles in mir schreit, hält mich wach. Ugh.

Vorwürfe

16.02.14

Gewicht: 36,5
BMI: 15,0
Eingenommene Kalorien: 197
Verbrannte Kalorien: 1438
Restliche Kalorien: 0

Ich bin es leid. Die ganzen Vorwürfe. "Du machst dies oder das oder jenes nicht richtig" oder "Du hast ja immer noch nicht gelernt!" sind eigentlich noch harmlos. Denn die machen mir andere. Damit komme ich klar. Am schlimmsten sind die Vorwürfe, die ich mir mache. Ich will sie nicht aufschreiben. Das würde alles wahrscheinlich nur noch schlimmer machen. Ich habe das Gefühl, die Stimmen werden lauter. Aber vielleicht ist das auch nur Einbildung.
Ich kann keine Musik hören oder Serien schauen. Ich ertrage keine Töne, keine Geräusche, die nicht vollkommen gleichmäßig sind. Egal, wie leise ich es stelle, es kommt mir laut vor. Zu laut, viel zu laut sogar. Aber sobald ich es ausstelle und es ruhig ist, ist es mir zu ruhig. Es ist nerven zerreißend. Ich habe Kopfschmerzen. Ich weiß nicht, ob es daran liegt, dass ich neue Blogs suche. Oder daran, dass ich heute nur um die 0,25 Liter getrunken habe. Oder daran, dass man früher oder später von alldem Kopfschmerzen bekommt. Oder daran, dass ich bis halb zwei wach war, aber schon um 8 wieder aufgewacht bin. Unter der Woche schlafe ich genauso viel, aber dann kommt es mir so wenig vor. Heute kam es mir so viel vor. Ich war ausgeruht. Ich weiß nicht, warum, aber ich glaube, morgen werde ich mehr wiegen. Aber nicht nur 100-300 Gramm. Nein. 37. Oder mehr. Also werde ich noch ein Drittel des 1000-Burn-Calories-Workout machen, ich hab es aber schon zu den verbrannten Kalorien dazu gerechnet. Ich glaube, ich werde morgen fasten. Frühstück fällt aus, so wie immer. Das Mittagessen lasse ich unter dem Vorwand, ich müsse noch für Spanisch lernen, ausfallen und ich denke, dass meine Mutter mir das abkaufen wird. Ich will die 1 haben. Im Zeugnis will ich am Ende die 1 stehen haben. Nicht nur, weil ich alles perfekt haben will, nein, sondern auch, weil meine Lehrerin mich nicht ausstehen kann und ich alles daran setzen will, ihr zu zeigen, dass ich gut bin. Halt. Nicht nur gut. Sondern sehr gut. Ja. Ich freu mich schon drauf.

Abhängig

15.02.14

Gewicht: Nicht gewogen, aber aufgrund der "ungewöhnlich" "hohen" Kalorien habe ich zugenommen und                     das ist sogar ausnahmsweise mal okay
BMI: -
Eingenommene Kalorien: 234
Verbrannte Kalorien: 792
Restliche Kalorien: 0

Es ist falsch.
Hör auf, so zu denken.
Es ist falsch.
Hör auf, so zu denken.
Ich hab vorhin Lias Geschichte gelesen.
Und da wurde der Wunsch nach einer gefühlten Ewigkeit wieder geweckt.
Abhängigkeit.
Ich will jemanden von mir abhängig machen.
Ja.
Aber nicht, um ihn zu quälen.
Nein.
Sondern, um mich gebraucht zu fühlen.
C. meinte mal, sie könne ohne mich nicht leben.
Aber ich bin nur ein "Stück" ihrer Abhängigkeit.
Davon abgesehen kommt sie gut ohne mich aus.
Das weiß ich.
Und sie weiß das auch.
C. ist nicht mal einen Hauch abhängig von mir.
Aber ich bin noch nie so abhängig von einem Menschen gewesen wie von ihr.
Ja.
Es gab mal eine Zeit, in der ich mir dieser Abhängigkeit mehr als bewusst war.
Und in dieser Zeit habe ich mir oft gewünscht, jemand wäre genauso abhängig von mir.
Mir ging es nicht um Macht.
Oder Kontrolle.
Nur um dieses Gefühl, gebraucht zu werden.
Wichtig zu sein.
Für jemanden alles zu sein.
Ganz und gar alles.
Es ist nie passiert.
Und es wird nie passieren.
"Heute" würde ich vielleicht diese Abhängigkeit ein wenig ausnutzen.
Kontrolle wurde zu einem so wichtigen Bestandteil in meinem Leben.
Zu sagen, ich würde es nicht zu meinem Vorteil machen, einen Menschen kontrollieren zu können, wäre gelogen.
Ich stehe dazu.
Aber ich schäme mich dafür.
Als ich die Lias Geschichte gelesen und diesen Wunsch verspürt habe, schrie eine Stimme in mir.
Hör auf! Hör auf zu lesen! Das triggert! Hör auf!
Ich hab die Stimme ignoriert.
Ich konnte nicht aufhören zu lesen.
Vielleicht war es das richtige.
Vielleicht auch nicht.
Fakt ist, dass ich niemals jemanden von mir so sehr abhängig machen kann.
E. erzählt immer, wie abhängig sie von ihrer besten Freundin sei.
Vielleicht habe ich schon seitdem E. das erste Mal davon erzählt hat, diesen Wunsch in meinem Herzen und jetzt kommt er wieder hervor.
Vielleicht.
Vielleicht auch nicht.
Ich bin nichts besonderes.
Nichts an mir könnte abhängig machen.
Man findet einen Menschen wie mich - rein von der Art oder auch vom Durchschnittsaussehen her - überall.
0815.
Diese Zahlen beschreiben mich.
Egal, was andere sagen.
Ich kenne die Wahrheit.
Ich bin nicht abhängigmachend.
Ich habe kein..."Suchtpotenzial".
Vielleicht ist das gut so.
Für die anderen.
Für mich scheint es nur ein weiterer, quälender Wunsch zu sein.
Ein Wunsch, der danach schreit, mich (noch) perfekt(er) zu machen.
Aber dazu brauche ich andere.
Und es gibt keine "anderen", die mir dabei helfen könnten.
Ich bin nichts besonderes.
Ja.
Niemand ist von mir abhängig.
Warum auch?
Warum sollte jemand von einer Person wie mir abhängig werden?
Ach ja.
Es gibt keinen Grund.

Hab mich heute nicht auf die Waage gestellt und gestern dann doch spontan zum Refeed-Day erklärt. Der Plan, den ich gestern hatte, ist zwar nicht aufgegangen, aber egal.
Hab mein Kalorienlimit auf 400 kcal runtergesetzt.

Refeed?

14.02.14

Gewicht: 36,4
BMI: 15,0
Eingenommene Kalorien: 500
Verbrannte Kalorien: 1584
Restliche Kalorien: 0

Da wiegt man sich zwei Tage nicht, hofft, dass man wieder unter die 36 kg kommt und dann? Oh, nur 100 Gramm weniger. Das hatte mich auf die Idee gebracht, es vielleicht doch mit Refeed zu versuchen. Ich hatte Anna Lein zwar gesagt, dass ich das nicht mache, weil mir das zu kompliziert schien, aber ich hab einfach nur 'ne komplizierte Erklärung "erwischt" und gestern eine verständlichere Version gefunden.
Damit ich aber nicht heute wieder im 100-200 Kalorienbereich rumeiere und dann von heute auf morgen 1000 kcal esse und mir noch voller vorkomme, wollte ich heute etwas mehr essen, ich habe sogar mein 500-kcal-Limit ausgeschöpft. Allerdings kam mir das viel zu viel vor. Also hab ich mich gegen einen Refeed-Day entschieden und vielleicht sieht mein Körper ja den heutigen Tag schon als "Refeed" an. Ich werd's morgen merken.
Ich mach später oder morgen noch Tiramisu. Yummy.

Heute hab ich ja die Arbeit geschrieben und meine Hände haben gebebt, ich glaube, ich war noch nie so unkonzentriert gewesen. Wir hatten 2 Minuten die Arbeit vor uns liegen und ich hab erstmal einen großen Schluck genommen, weil ich irgendwie dachte, dass es dann besser wird. Wurde es natürlich nicht. Ich sag's nur ungern, ich meine, ich verbiete dir ja das Essen, aber du hättest mal auf Calla hören sollen, du dummes Miststück! Danke Ana-Stimme, ich dich auch. Als ich mit dem Schreiben der Arbeit fertig war, hab ich immer wieder überlegt: Morgen mach ich Refeed! Und dann: Oder ich lass wie jeden Montag bis Freitag das Frühstück ausfallen und "verschlafe" das Mittagessen. Dann kann ich abends auch so viel Popcorn essen, wie ich will, ohne, dass ich mir Sorgen machen muss, mein Kalorienlimit zu überschreiten. Anfangs habe ich mich wirklich für den Refeed entschieden, aber jetzt, so rückblickend...Nein Danke. Ich bleibe bei meinem "Iss erst abends was"-Plan. Ob er sich umsetzen lässt, ist dann die andere Frage...
Ich hatte damit gerechnet, dass ich in Deutsch einen Nervenzusammenbruch erleide, einfach, weil mich das alles so fertig macht, aber irgendwie ging es mir in Deutsch schon so gut wie lange nicht mehr. Seltsam. Aber was soll's.
Ich könnte jetzt natürlich fragen "Soll ich Refeed machen?", aber ich kann mir schon die Reaktionen denken. Also lass ich die Frage weg, ich werde ja doch die Kommentare bekommen, von denen ich weiß, was drin stehen wird.
Hoffentlich kann ich meinen Plan für morgen auch wirklich durchziehen...

Ich merk grad, wie durcheinander der Post hier ist, tut mir leid, ich bin ein bisschen wegen der "Refeed Ja Nein"-Sache durch den Wind.

"Mir schmecken nur Kalorien!"

13.02.14

Gewicht: Waage geht immer noch nicht
BMI: -
Eingenommene Kalorien: 282
Verbrannte Kalorien: 2036
Restliche Kalorien: 0

Erinnert ihr euch daran, als ich sagte, ich hätte mir das anders vorgestellt? Die Folgen? Sie sind da. Kopfschmerzen ohne Ende. Schwindel. Ich bin heute fast umgekippt.
In der Freistunde wurde ich zum Essen gezwungen. Ich sitz am Tisch, da kommt K. plötzlich und sagt: "Die hat mir den falschen gegeben, iss du den, nicht, dass du noch umkippst oder so" und lacht. Ich hab nur gequält gelächelt und langsam gegessen. Mir ist so schlecht geworden, wollte ich doch heute fasten. Ich hab aber noch 'ne Cola light getrunken und wir haben uns zu S. und ein paar anderen Mädels gesetzt. S. hab ein Frikadellenbrötchen gegessen und immer wieder von ihrer Diät gesprochen (mit der sie mich volllabert, seitdem sie von meiner Essstörung weiß. Ich glaube, ich hab sie irgendwie getriggert...) und fragte dann nach Trinken gefragt. "Da", hab ich gesagt und ihr meine Cola hingestellt. "Nee, von Cola werd' ich fett.", war ihre Antwort. "Ähm...hallo, guck mal!", sagte ich und hab ihr die Kalorienangabe (0) gezeigt. "Nee, mir schmecken nur Kalorien!", sagte sie. Bitte was?! "Wie willst'n du da 'ne Diät machen?" Sie sah mich an. "Außerdem schmecken keine Kalorien am besten!", will ich sagen, verkneife es mir aber. Sie stempelt mich eh schon als "Kranken Freak" ab und vor den anderen wollte ich das eh nicht sagen. Trotzdem musste ich den ganzen Tag lang über ihren Satz nachdenken...Schmecken Kalorien? Können sie das? Sollen sie das? Dürfen sie das?
Dann hatten wir Sport. Kopfschmerzen haben eingesetzt. Meine Beine waren irgendwie...sie waren nicht weich und sie haben auch nicht gezittert, aber ein bisschen kraftlos waren sie trotzdem irgendwie. Als ich dann gegen 15 Uhr heimgekommen bin, hab ich gleich angefangen zu lernen und als ich fertig war, bin ich duschen gegangen. Wechselduschen sind was tolles. Aber...wenn ich kalt geduscht habe, habe ich Schweißausbrüche gehabt und wenn ich warm/heiß geduscht hab, hab ich ohne Ende gefroren. Seltsam. Danach hab ich mich ein bisschen ins Bett gelegt, mich ausgeruht und viel Wasser getrunken, ich hatte so unglaublichen Durst. Als ich dann deswegen aufs Klo musste und aufgestanden bin (langsam!), wurde mir so schwindlig, dass ich dachte, ich kippe um. Ich wollte nichts mehr essen, 200 kcal kamen mir so unglaublich viel vor. Aber dann ich doch gegessen. Ich weiß nicht mehr, was genau das war, aber ich weiß, dass es 82 kcal hatte. Irgendwie traurig. Und gegessen hab ich eigentlich nur, weil ich später noch in die Kirche musste und dort nicht umkippen wollte. In der Schule wurden die Kopfschmerzen schlimmer und mein Herz hat wieder angefangen, zu rasen, mein Atem wurde flacher und ich musste mich immer wieder beherrschen, nicht einfach loszuheulen.
Daheim hab ich dann Schmerzsaft genommen, allerdings die kleinste, für mein Alter empfohlene Dosis, einfach, weil ich zu sehr an die Kalorien gedacht habe. Auch das ist traurig...Aber na ja, ich hab dann noch 'n bisschen Sport gemacht und werd auch jetzt noch 30 Sit-Ups machen (hab die 30 Day Crunch Challenge zwar beendet, will aber meine (wenig trainierten) Bauchmuskeln "behalten", deswegen hab ich wieder von vorne angefangen), damit müsste ich das wieder weghaben.
Ich hab trotzdem allem Angst, zugenommen zu haben - aber das werde ich erst sehen, wenn die Waage morgen wieder funktioniert. Morgen schreib ich 'ne Arbeit, hoffentlich bin ich nicht allzu unkonzentriert...

Neue Stimme

12.02.14

Gewicht: Waage ging nicht...
BMI: -
Eingenommene Kalorien: 106
Verbrannte Kalorien: 397
Restliche Kalorien: 0

Ich wollte heute eigentlich mehr essen als gestern. Aber irgendwie hab ich's nicht geschafft.
Ich hab eine neue Stimme in meinem Kopf. Ich weiß noch nicht, ob sie Freund oder Feind oder beides ist. Und wie ich sie nennen soll. Das verwirrt mich ein wenig und die Stimme schreit immer lauter, mir geht's physisch zwar recht gut, aber psychisch überhaupt nicht. Auch das "Das mit J. wird eh nichts. Wegen M. Stell dir vor, J. verliebt sich in dich (auch, wenn es unwahrscheinlich ist) und dann schaffst du es nicht, ihn zu korben. Dann werdet ihr zusammen kommen, du wirst ihn immer anlügen und dich schuldig fühlen. Die ganze Zeit lang!"-Eingerede bringt nichts mehr. Es bringt mich innerlich um. Genau wie die Ungewissheit über mein Gewicht. Zugenommen? Abgenommen? Gleich geblieben? Ich bin so müde und kraftlos. Zumindest seelisch. Na ja. Ich mach mir wahrscheinlich alles selbst viel komplizierter, als es ist. Was soll's. Hoffentlich geht die Waage morgen wieder...

Kaputtgedacht

11.02.14

Gewicht: 36,5
BMI: 15,0
Eingenommene Kalorien: 240
Verbrannte Kalorien: 1290
Restliche Kalorien: 0

Zugenommenen. Wie erwartet. Ich weiß nicht genau, warum, aber irgendwie wollte ich heute mehr essen. Aber dann...ich hab's nicht geschafft. Hab zu viel nachgedacht. Über das, was passieren wird...
Eine Freundin von mir, E., will mich mit 'nem Typen, J., verkuppeln. Ich kenne nur seinen Namen, weiß, dass er eine kleine Schwester hat und wie er aussieht (das Ganze erinnert mich ein wenig an die Nico-Sache...), aber sie meinte, der wäre echt nett und joa...Ich sollte mich freuen, ich bin ein wenig...Aufregt?
 Ich weiß nicht, ob es das Wort ist, was ich suche. Zurzeit scheinen mir die Worte zu entgleiten. ("Entgleiten" erinnert mich ein wenig an Calla, vielleicht denken jetzt manche, ich hätte das Wort von ihr "gestohlen", aber ich versichere, dass ich das nicht getan hab!) Sie wollen nicht passen, wie diese Seifenstücke, die einem immer aus der Hand rutschen. Dabei sind Worte doch das Einzige, was ich - nehmen meine Essen - noch kontrollieren und über das ich noch bestimmen kann. Aber ich schweife ab. Zurück zum Thema.
Ich habe mir alles Mögliche, was "zwischen" J. und mir "passieren" könnte, ausgemalt. Von allen "Er findet mich scheiße. Er hasst mich." bis hin zu "Er verliebt sich (früher oder später) in mich und ich werde ihn korben" zu "Er verliebt sich (früher oder später) in mich und wir werden ein Paar" bin ich alles Mögliche durchgegangen. Ich bin einer dieser Menschen, die immer über alles so lange nachdenken, bis es kaputt gemacht wurde. Von der Person selbst. In diesem Fall von mir. Ich hab es kaputt gemacht, kaputt gedacht, bevor es überhaupt angefangen hat. Und durch meine "Träumereien"/"Vorstellungen" werde ich so oder so enttäuscht/verletzt sein, egal, wie es kommt.
Ich hab E. gefragt, ob ich ihn anschreiben soll oder ob er mich anschreibt. Sie sagte, er würde mich anschreiben.
 Also sitze ich hier und warte. Und warte. Und warte. ("The girl who waited" - Danke, Doctor Who, Danke.) Ich hab E. gefragt, wann er das letzte Mal online war. 17.01 Uhr. Autsch. "Aber er hat mir auch noch nicht geantwortet". Autsch hoch 2. Das nagt an mir. An meinem geringen Selbstbewusstsein, das durch die 200 Gramm Zunahme noch mehr gesunken ist. Er mag dich nicht, flüstert die Stimme in meinem Kopf (die ich nur noch in seltenen Fällen "Ana" nenne. Es kommt mir irgendwie falsch vor.) Er hat bestimmt ein Bild von dir gesehen. Er findet dich hässlich. Sei froh, dass auf dem Bild nicht deine Figur zu sehen ist. So fett, wie du bist! Ich schlucke. Nicht weinen. Nicht wegen einem Typen, den du nicht kennst. Ich zwinge mich zu einem "Schon ok :) danke das dus versuchst :)" "tut mir leid das es Grad ned so läuft wie du willst", ist die Antwort. Mein ganzes Leben läuft gerade nicht so wie ich will, was macht das schon?, denke ich.
 Aber nicht nur das Kaputtdenken und das eventuelle Nichtmögen beschäftigen mich. Was, wenn er mich doch mag? Soll ich ihm von meiner Essstörung erzählen? Wenn ja, wann? Gleich am Anfang? Wird ihn das verschrecken? Oder soll ich warten, bis ich sicher bin, dass er es mit dem Mögen - selbst, wenn es nur platonisch sein sollte - ernst meint und es ihm dann erzählen, auf die Gefahr hin, dass er sich belogen fühlt und wir streiten (was mich bei meiner zeitweise extremen Streitsucht nicht wundern würde)? Natürlich wäre das mit dem Streiten von seiner Art abhängig, aber ich muss davon ausgehen. Vielleicht sollte ich einfach immer wieder Essen ablehnen, wenn falls wir uns mal treffen und er sich was holt und mich auch fragt, solange, bis es ihm auffällt? Ich bin verwirrt. Das Denken macht mich müde. Es strengt an. Das Problem an den ganzen "Wann erzählst du es ihm, wenn überhaupt?"-Fragen ist, dass ich Angst habe, dass ich ihm zu fett sein könnte und ich weiter hungere, ich habe Angst, dass mein Fett ihn anwidert. Aber was, wenn ihn mein Hungern - mein krankes Denken - ihn genauso sehr, wenn nicht sogar noch mehr - abschreckt? Wahrscheinlich kommt es aufs Gleiche raus. Ich will nicht mehr. Ich will aufgeben. Aber nicht mein Leben, soweit bin ich noch nicht. Ich will diesen Körper aufgeben und mein Denken. Und ich habe Angst. Wieder einmal. Wie immer.

Anders

10.02.14

Gewicht: 36,3
BMI: 14,9
Eingenommene Kalorien: 272
Verbrannte Kalorien: 989
Restliche Kalorien: 0

Ich hatte mir das anders vorgestellt.
Kraftloser.
Schmerzvoller.
Schwindliger.
Selbstkontrollierter.
Leerer.
Beherrschender.
Zittriger.
Anders eben.
Die Folgen treffen ein.
Aber anders als gedacht.
Und nicht die, die ich erwartet habe.
Genau die, bei denen ich dachte, sie werden gar nicht oder eher später kommen.
Aber ich habe mich geirrt.
Ich komme mir so dumm vor.

Ich hab einen halben Liter Zitronenwasser getrunken. Und obwohl der Zitronensaft sättigt, hatte ich plötzlich das dringende Bedürfnis, etwas zu essen. Hab ich auch getan, obwohl ich nicht musste. Nicht mal Hunger hatte. Und jetzt? Jetzt sitze hier, fühle mich aufgebläht, dick, habe das Gefühl, ich habe den Körper einer Schwangeren...Ich war schon auf dem Klo, hab versucht, dass Wasser wieder loszuwerden, aber...es hat nicht wirklich geklappt. Mein Magen tut so weh, ich trommle immer wieder drauf, in der Hoffnung, dass er dadurch eingedrückt und wieder flacher wird. Ich weiß, dass es nichts bringt und es total albern ist, aber irgendwie...keine Ahnung.
Der einzige Trost ist, dass ich morgen meine Spange loswerde - das bedeutet, ich kann endlich vor den Augen meiner Mutter und nicht nur heimlich Kaugummi kauen, außerdem wird meine innere Wange nicht mehr von den Brackets (oder heißen die Brickets? Kann mir das nach einem halben Jahr immer noch nicht merken...) wund gescheuert, wenn ich Kaugummiblasen mache. Davon abgesehen hindert mich das am Langeweileessen und macht schneller Hunger - und na ja, ich liebe das Hungergefühl. Das sind zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen. Ich muss morgen vielleicht nicht in die Schule, eben wegen der Spange. Das ist gut. Mehr Zeit für Sport.

Ich hoffe, dass ich morgen abgenommen habe, aber so, wie ich mich gerade rein essenstechnisch fühle, bezweifle ich das mehr denn je...Das letzte Mal hab ich mich so an Weihnachten gefühlt...Wow...

Helfersyndrom

Anderen geht's scheiße. Mir geht's scheiße. Was mache ich? Richtig, die Tatsache, wie beschissen es mir geht, verdrängen und mich um die anderen kümmern. Dummes Helfersyndrom. Aber nein, es reicht mir nicht, dass eine Freundin von mir Stress mit 'ner Freundin hat und ich jetzt die Freundschaft versuche, aufrechtzuerhalten, indem ich ihr Tipps gebe, nein, ich suche auf Ask nach diesen "Depri-Profilen" und reiße nicht zusammen, sie nicht anzuschreiben. Ich weiß genau, dass ich in ein paar Tagen meine Handeln bereuen und es wieder übertreiben würde, solange, bis ich zusammenbreche. Oder die Menschen verletze. Also lese ich die Antworten und versuche, somit meine "Helfersyndrom"-Stimme ruhig zu stellen. Klappt nicht unbedingt. Wenn ich Menschen helfe, wird mir warm, ich bin aufgeregt. Wäre jetzt ganz nützlich, die Heizung ist nämlich ausgefallen und dadurch, dass ich aufgrund meines Untergewichts durchgehend friere, wird es nicht besser.
Kälte und zu unterdrückendes Helfersyndrom sind schrecklich...

Songzitate

09.02.14

Gewicht: 36,3
BMI: 14,9
Eingenommene Kalorien: 335
Verbrannte Kalorien: 888
Restliche Kalorien: 0

Ich hab durch meine Gewichtszunahme (die mich nicht wirklich wundert) meine Tage bekommen und deswegen bin ich die ganze Zeit am Süßkram und Chips fressen...So nehm ich nie im Leben ab. Na ja, vielleicht hat die Wechseldusche doch was gebracht, außerdem fange ich jetzt an, (immer wieder zwischen durch?) Zitronenwasser zu trinken, ich hoffe, dass das was bringt.

"Wer hat meinen Appetit gestohlen,
war es Heidi Klum oder war es Dieter Bohlen?
Wo sind die Frauen hin, überall nur Kinder
auf dem Laufsteg wird es jeden Tag schlimmer
kein Dekolleté nur noch knochige Rippen" 

- Mehr Gewicht von Luxuslärm feat. Culcha Candela

Ich mag das Lied. Es gibt mir Mut, manchmal sitze ich da, drehe es auf und genieße mein Essen. Solange, bis das Lied zu Ende oder das Essen leer ist. Ziemlich beunruhigend, wie abhängig das von einem Lied ist...

"Happiness is a truth"  

- Happy von  Pharrell Williams

Ich halte diesen Satz für eine Lüge. Ich meine, wie oft schafft man es, anderen glauben zu lassen, es ginge einem gut? Wie oft wird einem abgekauft, man wäre glücklich? Zu oft, um diesen Satz nicht als Lüge betiteln zu können.