Gespräche und Backen

"Sag mal, hast du jetzt eigentlich nochmal gewogen?" Ich starre meinen Vater an und blinzle verwirrt in die Morgensonne. Mein Vater sagt (endlich?) etwas zu meiner Essstörung. Ich nicke. Sage, dass ich abgenommen habe [eine kleine, wenn auch vielleicht unwichtige Nebeninfo: mein BMI liegt nun bei 14,9]. Und dann rechnet mein Vater meinen Grundbedarf aus, redet plötzlich davon, dass ich versuchen soll, jeden Tag auf 1000 Kalorien zu kommen. Tausend Kalorien. Das schaffe ich gerade mal in 2-4 Tagen, wenn überhaupt. Aber täglich? Ja, vielleicht würde das hinhauen. Mit kalorienreichen Getränken. Oder Nüssen oder sowas. Aber ich habe seit meiner "Kalorienangst" keine Getränke mit Kalorien getrunken. Und Nüsse mochte ich noch nie wirklich. Deswegen scheint mir das ganze unmöglich. Gut, vielleicht nicht ganz unmöglich, aber...in meinem Kopf ist einfach nur ein ganz großes, schrilles "Nein". Irgendwann kommt meine Mutter dazu. Sie weint. Ich weine. Ich schweige fast durchgehend, antworte nur einsilbig, aus Angst, alles noch schlimmer zu machen. Wir kommen darauf, dass ich demnächst zur Ärztin zum Wiegen muss und die mich vielleicht einweisen lässt, wenn ich weiter abnehme, dass man nicht einfach aus einer Klinik rauskomme. "Doch, da kommt man schon raus...", sage ich und verschweige, dass es durchaus vorkommt, dass man aus der Klinik rausgeschmissen wird, wenn man nicht (schnell) genug zunimmt. Ich habe so viele Dokumentationen darüber gesehen, dass ich mir sicher bin, dass ziemlich viele Kliniken so handeln. Irgendwann sagt meine Mutter völlig verheult: "Damals im Krankenhaus haben sie dir das ganze Essen reingezwängt und du musstest drei Kilo wiegen und vorher durftest du nicht raus. Und jetzt sind 14 Jahre später wieder an dem Punkt. Ich will nicht, dass du wieder ins Krankenhaus kommst." Mir haben schon viele Sätze das Herz gebrochen, aber ich glaube, dieser Satz gehört zu den "Top 10". Mein Vater fragt immer wieder, was man denn machen könnte, betont, dass er nicht verstehen kann, wie man Untergewicht verschlimmern will, dass ich bloß nicht anfangen soll zu kotzen und dass er mich sonst höchstpersönlich einweisen lässt. Und immer wieder fällt der Satz "Dann trink doch wenigstens normale Cola. Du brauchst doch Zucker und Energie, mensch.", was ich mit einem quengelnden "Nein, ich will aber nicht" abtue. Dass ich mir dabei wie ein kleines Kind vorkomme, muss ich wahrscheinlich nicht erwähnen.
Nachdem wir uns alle wieder beruhigt haben beziehungsweise mussten, weil meine Schwester aufgewacht war, gehe ich mit meiner Mutter einkaufen, weil ich vor ein paar Tagen ein Erdnussbutter-Cookie-Rezept gefunden habe, welches ich unbedingt ausprobieren wollte, wir aber keine Erdnussbutter mehr hatten.

Anschließend bin ich 2 bis 3 1/2 Stunden mit backen beschäftigt. Meine Mutter sieht mir dabei immer wieder mal kurz zu und meint irgendwann, ich solle doch öfter kochen und/oder backen, weil ich dann eine andere Beziehung zum Essen - zumindest zum eigenen - hätte. Irgendwie bezweifle ich das. Wie oft hört man davon, dass Essgestörte wie verrückt kochen und backen und davon nichts oder nur wenig auch essen? Ich will nicht zu diesen Essgestörten gehören. Wovor ich aber am meisten Angst habe, ist, dass ich dann immer wieder die Kalorienangaben kontrolliere, in der Hoffnung, sie würden sich verändert und sie, nachdem ich fertig gekocht habe, auswendig kann. Dennoch werde ich jetzt öfter Kochen oder Backen. Ich werde das vermutlich eh irgendwann brauchen, egal, ob krank oder nicht. Da kann ich das doch einfach nutzen, in der Hoffnung, es wird mich irgendwie beim Gesund werden unterstützen.

Später erzählt mir meine Mutter, dass meine Schwester morgens, nachdem ich gegangen bin, gefragt hat, was los sei, weil ich noch völlig verheult war. Meine Eltern hatten sich dafür entschieden, dass ich ihr das sagen soll, vor allem, weil meine Schwester ja auch Fragen haben könnte, die weder meine Mutter noch mein Vater beantworten können.
Da meine Schwester den ganzen Tag unterwegs war, fragt sich mich abends, was denn mit mir wäre. Es kommt mir ziemlich dumm und unglaubwürdig vor, zu sagen "Ich hab Magersucht", während ich einen meiner Kekse esse. Also zögere ich das ganze hinaus. Sie weiß es immer noch nicht und irgendwie schäme ich mich dafür.