Rückfall?

"Geht's dir jetzt besser?" Wie oft habe ich diesen Satz wohl die letzten Tage gehört?
"Joa." 
Das ist meine Antwort - und eigentlich sage ich das nur, damit die Leute kein falsches Bild von der Klinik haben. Geholfen hat es mir nämlich wirklich - solange ich da war. Seitdem ich entlassen bin, werde ich, dass es mir von Tag zu Tag schwerer fällt, durchzuhalten und nicht irgendwas zu tun, damit ich wieder zurück kann. Zurück zu Sophie. Zurück zu Alexa. Zurück zu all den Menschen, die mir so viel mitgegeben haben. Zurück in die Schutzblase, die sich um dieses Gebäude schließt wie eine Schneekugel.
Ich bin fast permanent angespannt, schneide, rauche, verbrenne meine Haut, triggere mich ins Unermessliche. Mir ist klar, dass das nicht unbedingt Sinn ergibt, dieses absichtliche Triggern, aber irgendwie brauche ich das. Seit Tagen schreit mein Kopf, nicht nur regelmäßig zu bluten, zu rauchen und dafür zu sorgen, dass sich auf meiner Haut Brandblasen bilden, sondern auch, wieder das Essen zu verweigern, zu hungern, nie wieder zu essen. Seitdem ich mehr esse, ist mein Selbstverletzen schlimmer geworden. Ich fragte mich, ob das Selbstverletzen weniger wäre, würde ich weniger essen oder ob es genauso schlimm wäre, würde ich trotzdem hungern. Ehrlich gesagt würde ich es gerne ausprobieren, aber was, wenn ich rückfällig werde? Was, wenn das "viel essen" und das "viel selbst verletzen" gar nicht so zusammenhängt, wie ich glaube und ich mich immer noch so stark verletze, selbst, wenn ich weniger esse? Ich weiß, dass ich enttäuscht von mir wäre. Der Selbsthass nur noch größer wird? Davor hab ich Angst. Andererseits...ich habe vor allem Angst, was kommen wird, weil alles etwas schrecklich Negatives bereit halten könnte. Ich komme mir so dumm vor, dass ich mich zurzeit nur auf das Schlechte konzentrieren kann.