Klinik

Hiermit spreche ich explizit eine Triggerwarnung aus, besonders für Fee. Tut mir leid.

Meine Therapeutin meinte zu mir, ich solle in eine Klinik. Klinik. Dieses Wort, das sich irgendwie nach Pause, Gemeinschaft und Gleichgesinnten anhört. Dieses Wort, dass sich irgendwie nach Essen, Ekel, Hass, Angst, Zunahme und Tränen anhört. Dieses Wort, das mir solche Angst bereitet und gleichzeitig auf eine seltsame Art und Weise etwas ähnliches wie Vorfreude hervorruft. Versteht mich nicht falsch, ich renne nicht vor der Klinik schreiend davon, nicht mehr. Aber ich fiebere ihr jetzt auch nicht entgegen und würde alles dafür tun, um an diesen Punkt zu kommen. Ich würde lieber einfach nur zu Hause sein und den Leuten um mich herum erzählen, dass ich über eine Klinik nachdenke - was ich auch tue, aber den Teil, dass die Krankheit, die Angst vor dem vielen Essen und der Zunahme, stärker ist, verschweige ich jedes Mal, denn das zählt für die anderen nicht - und einfach nur ein bisschen mehr essen. Ein bisschen, bedeutet immer noch wesentlich zu wenig, aber das ist mir genug, vorerst.
Das war Donnerstag.

Am Freitag habe ich einer Freundin erzählt, dass "mich meine Therapeutin in eine Klinik stecken will" und als F., der neue Schüler, der das mitbekommen hatte, fragte, weshalb, sagte ich: "Magersucht." Er reagierte mit einem "Du bist doch nicht magersüchtig", woraufhin ich "Doch" entgegnete.

Du bist doch nicht magersüchtig.

Dieser Satz hat einiges in mir ausgelöst. Er hat mich irgendwie verletzt. Aber nur irgendwie. Er hat getriggert, ich habe den Rest des Schultages damit verbracht, meine Ferien mit essen - oder besser gesagt mit Nicht-essen - durchzuplanen, nur, um sämtliche Pläne einfach wieder auf den Haufen zu werfen. Den Wunsch, einfach wieder tagelang nichts zu essen, habe ich allerdings immer noch.

Gleichzeitig hat der Satz mir irgendwie gut getan. Ich war froh, dass jemand endlich mal sagte, was Sache war: Untergewicht - ja. Lebensgefährlich dünn - nein.
 Ich erinnere mich daran, als meine Mutter mir einmal sagte Du siehst nicht krankhaft dünn aus und wie gut sie das fände. Als sie das sagte, hätte ich ihr am liebsten ins Gesicht geschrien, dass ich genau das will. Irgendwie. Ich hatte dieses Ereignis verdrängt, bis zu diesem Zeitpunkt. Jetzt hatte ich beide Sätze im Kopf und wusste, dass es wahr war, nicht meiner gestörten Selbstwahrnehmung entsprach.

Ich versuche trotzdem, möglichst viel abzunehmen, aber aufs Fasten verzichte ich dennoch. Stattdessen stopfe ich viel "gesundes" Zeug in mich rein und gleichzeitig viele Ballaststoffe, um meine Verdauung anzukurbeln und die Hoffnung, dadurch viel "abzunehmen" aufrecht zu erhalten, auch, wenn ich weiß, wie sinnlos das ist.

Davon abgesehen hat der Satz "Du bist doch nicht magersüchtig" der Klinik ein dickes, fettes Contra verpasst. Die Klinik rückt - rein willentlich betrachtet - immer weiter ab von mir und obwohl ich darüber froh bin, bin ich fast schon ein wenig enttäuscht darüber.
Ich habe das Gefühl, verrückt geworden zu sein.