Aufhören

19.04.14

Gewicht: 37,6
BMI: 15,5
Eingenommene Kalorien: 0
Verbrannte Kalorien: 0
Restliche Kalorien: 0

Ich steige von der Waage. 600 Gramm. 600 Gramm gefallen mir. Wenn ich nochmal 600 Gramm abnehmen würde, wäre ich näher an meinen 36-Ostern-Kilo. Wenn nicht...Ich hätte es wenigstens versucht.

Kalte Finger. Das Wasser macht es nicht besser. Eher schlimmer. Meine Schulter, meine Füße - alles - frieren und mein Magen zieht sich zusammen. Vor Hunger? Keine Ahnung. Wann hab ich das letzte Mal gegessen? Kurzer Blick auf die Uhr. Knapp 18 Stunden schon ohne Essen. Ist das gut? Ist das schlecht? Ich weiß es nicht.

Als ich nach Hause komme, erinnert mich meine Mutter daran, dass ich noch Schoko Crossies - ich liebe das Zeug - machen muss. Ich zerbreche die Schokolade und ein Teil schreit in mir, ein Stück Schokolade zu nehmen und es zu essen, es fällt ja doch nicht auf. Trotzdem lasse ich es.
Die Schokolade ist inzwischen eine cremige Masse und ich weiß nicht, was ich fühlen soll. Ekel oder Sehnsucht? Beides zugleich. Einerseits bereue ich, dass ich das Stück Schokolade nicht gegessen habe, so hätte ich die Kalorien besser einschätzen können, andererseits bin ich froh darüber. Jetzt bin ich nicht mehr so in Versuchung.
Cornflakes. Wie viele müssen da rein? Sind das zu viele? Sind das zu wenige? Warum ist eine der "Nebenwirkungen" von dieser Krankheit, dass man Portionen nicht mehr richtig einschätzen kann?

Ein Blick auf die Uhr sagt mir, es ist 18.58 Uhr. Das bedeutet, ich habe seit 25 Stunden und 13 Minuten nichts gegessen. Ich weiß, es ist falsch, so lange auf's Essen zu verzichten, aber ich kann nicht aufhören. Irgendwann kann man dann nämlich nicht mehr aufhören. Also mit dem Aufhören. Diese zwei Sätze von meinem Religionslehrer hallen in meinem Kopf nach. Immer wieder, es ist wie ein lästiger Ohrwurm, von einem Lied, das man überhaupt nicht leiden kann.
Mein Herz schlägt langsam und plötzlich ganz schnell. "Funktioniert" so eine Herzrhytmusstörung? Oder bilde ich mir das einfach nur ein, so wie viele andere Dinge? Mir fällt ein, dass ich letztens beim Baden auf meinen Herzschlag geachtet habe, als ich mein Gesicht unter Wasser getaucht habe, weil ich sowas beruhigend finde. Normalerweise. Aber dieses Mal war so ein Knacksen dabei. Immer wieder mal und ich dachte anfangs, dass das vielleicht mein Nacken sei, weil ich zu dem Zeitpunkt zufälligerweise meinen Kopf bewegt hatte. Aber das war nicht so und das hat mich beunruhigt. Irgendwann kann man dann nämlich nicht mehr aufhören. Also mit dem Aufhören. 
Ich weiß, ich sollte mit L. sprechen, aber der kranke Teil in mir verweigert mir das genauso sehr wie das Essen, während der gesunde Teil alles daran setzt, mich zu retten. Innerlicher Kampf. Wieder mal. Langsam nervt's.

Ich habe beschlossen, dass ich die Feiertage als Refeed (den ich nicht nötig habe...) zu nutzen, sollte man mir zu "kalorienreiches" Essen vorsetzen.

In der Kirche habe ich angefangen zu zittern und ich dachte immer wieder, ich kippe gleich um. Ist übrigens nicht passiert und außerdem glaube ich, dass M. keine Freundin mehr hat. Der Ring an seinem Finger fehlt und ich glaube, er stand ein-, zweimal kurz davor, zu heulen (so wie ich auch, haha), aber vielleicht lag es nur am Licht. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, warum ich euch das erzähle, eigentlich ist es total unwichtig und irrelevant, aber irgendwie...irgendwie ist es fast wie eine Art Sieg oder so. Ist ein wenig seltsam zu beschreiben und davon abgesehen vollkommen pubertärer Schwachsinn. Aber naja.

Irgendwie ist dieser Post hier total durcheinander, tut mir echt leid, ich bin nur heute ein wenig durcheinander.