Estelle ist tot.

02.04.14

Gewicht: 37,3
BMI: 15,3
Eingenommene Kalorien: 356
Verbrannte Kalorien: 610
Restliche Kalorien: 0

Estelle ist tot. [Nein, Estelle nicht der echte Name, aber sie wollte gerne so genannt werden, deshalb benutze ich ihn.] Als ich die Nachricht im August von T. bekommen hatte, fühlte ich...nichts. Absolut nichts. Erst ein paar Wochen später packte mich der Schmerz und verfraß mein Herz Stück für Stück. Und heute - 9 Monate später - stelle ich fest, dass Estelle noch lebt. 9 verdammte Monate lang dachte ich, dass mir jemand genommen wurde, der mir wichtig war. Und kaum begriff ich langsam, dass Estelle es nicht für nötig hielt, mir zu schreiben, mir zu zeigen, dass sie lebte und ich ihr damit wohl nicht wirklich wichtig war, da sah ich, dass T. schon es längst weiß. Seit mindestens einem Monat. Ich wurde so wütend, dass ich nicht mehr wissen wollte, wie lange sie es schon weiß. T und ich haben uns zwar aus den Augen verloren, aber sie hatte damals versprochen, dass sie mir Bescheid geben würde, wenn sie etwas neues von Estelle erfahren würde. Danke, du mich auch. Für einen Moment habe ich überlegt, T. zu schreiben, sie fragen, was das soll, aber ich weiß, wie das endet: Ich werde ausrasten. Dann wollte ich Estelle schreiben, allerdings weiß ich nicht, ob ich mich auch dort zurückhalten kann. Dabei will ich eigentlich nur wissen, ob ich wirklich so 0815 bin, dass man mich - "einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben" - einfach so vergessen kann.
Das einzige, was mich aufmuntert, ist der Gedanke an den Brief von C., den ich vor'm Mittagessen gelesen habe und wegen dem ich erst gelächelt/gegrinst und anschließend geheult hab. (Und ganz nebenbei hat er mich in gewisser Weise zum Essen aufgefordert.) Trotzdem war die Estelle-Sache ein richtiger Schlag ins Gesicht. Und in die Eierstöcke. Oder so. Und schlecht fühle ich mich auch. Wertlos irgendwie und völlig durchschnittlich.

Heute in der Gruppenstunde gab es Kuchen (deswegen so viele Kalorien, mein Mittagessen hatte gerade mal 70) und da kam es zu folgendem Dialog:

Willst du Kuchen?
Ich schüttle den Kopf.
Bist du auf Diät?
Natürlich. (Ironie!)
Wirklich? P. scheint überrascht zu sein.
Nein! Sage ich in diesem "Um Gottes Willen, was denkst du von mir?"-Ton.
Oh gut, ich dachte schon, hahaha.

Für einen kurzen Moment lag mir der Satz Ich bin auf Magersucht. Und Magersucht ist keine Diät. auf der Zunge, habe ihn aber sofort wieder verschluckt. Aber ich habe gemerkt, wie P. mich beobachtet hat, also hab ich doch Kuchen gegessen, mit dem Wissen, dass mich Übelkeit quälen wird.
Ich weiß nicht, ob es normal ist, aber in letzter Zeit rebelliert mein Magen gegen jedes bisschen Essen. Dadurch, dass wir danach Zombieball ( -> viel rennen, verbrennt zwar Kalorien, mischt aber anscheinend auch das Essen ziemlich durch) gespielt haben, wurde mir noch übler. So übel, dass ich zwischendrin immer wieder das Gefühl hatte, dass ich mich übergeben müsste. Ich will mich nicht übergeben. Meine Zähne werden zwar wahrscheinlich durch die Anorexie nicht wirklich gut wegkommen, aber ich glaube, dass Übergeben es nur noch schlimmer machen werden. Davor habe ich Angst.

Ich war immer einer dieser Menschen, die unauffällig sind, sich zurückhalten, aber immer da sind, wenn man sie braucht und ihr Bestes tun.
Das war beim Zombieball heute und auch bei Problemen/Freundschaften war es so und wird es immer bleiben. Ich stehe oft in (dunklen) Ecken, will mich nicht aufspielen, sondern eher die Menschen beobachten, verstehen und sie mit meinem "Wissen" über sie überraschen, ihnen damit sogar helfen, wenn sie es brauchen. Ich will nicht angeben oder so, aber ich denke, dass ist eines der (vermutlich eher wenigen) Dinge, die die Menschen an mir schätzen. Und das ist ausnahmsweise mal etwas, was ich akzeptieren, sogar nachvollziehen kann.