Nach der Diagnose

Vorhin schrieb ich der lieben Fee einen Kommentar, in dem (unter anderem) folgendes stand:

Ehrlich gesagt....Ich will Hilfe, ja, aber gleichzeitig habe ich irgendwie Angst davor. Es ist nicht so, dass ich meine Essstörung toll finde, ganz im Gegenteil, aber wenn ich mir vorstelle, was mir bliebe, wenn man mir alles, was ich liebe, nehmen würde...Das einzige, was ich dann noch hätte wäre meine Essstörung. Egal, wie sehr mich das kaputt macht, sie geht inzwischen zu meinem Leben, sie ist ein Teil von mir. Es wäre ungefähr so, als würde ich ein Bein oder mein halbes Herz hergeben. So zu leben wäre anfangs nahezu unmöglich, ich müsste mich dran gewöhnen, mir alternativen suchen. Klar, der Vergleich hinkt jetzt wahrscheinlich ein bisschen, aber so ungefähr stelle ich mir das nun mal vor. Mir würde die Routine fehlen. Mir würde es fehlen, in den Kühlschrank - oder auf Essen generell - zu starren und meinen Kopf mit Zahlen zu füllen. Mir würde das mir selbst erlegte Verbot fehlen. Es würde mir fehlen, in Restaurants die Speisekarten zu durchforsten, auf der Suche nach dem Essen, dass mir zwar schmeckt, aber dennoch recht wenig Kalorien hat. Es würde mir fehlen, durch den Supermarkt zu streifen, das Essen zu betrachten und am Ende mit Diätcola und vielleicht Kaugummi - wenn überhaupt - wieder raus zugehen und mich gut zu fühlen. Mir würde das Gefühl fehlen, etwas zu schaffen, obwohl ich weiß, dass es eigentlich falsch ist. Es würde mir fehlen, mich selbst zu testen. Ich würde viel mehr Zeit haben. Zeit, die ich mit Sport, dem Auswendiglernen von Kalorien, [...] verbracht habe. Was macht man mit der freien Zeit? Lernen? Das tu ich schon, wenn ich nicht vorher erwähntes tue. Lesen? Wer sagt denn, dass ich dann überhaupt noch Spaß am Lesen habe? Mit Freunden treffen? Möglich, wenn ich denn dann überhaupt noch Freunde habe. Klar, ich könnte auch Zeit mit meinem Freund verbringen - den ich zurzeit nicht habe und ich denke nicht, dass ich 24/7 einen "zur Verfügung" habe, weil ich eben nicht zu diesen "Ich kann alle haben (und nutze das aus"-Mädchen gehöre, sondern eher zu denen, die man gerne übersieht, die aber trotzdem von allen anderen hören "Mich wunderts, dass du noch keinen abgekriegt hast". Wie man sieht, die Magersucht macht schon eine Menge in meinem Leben aus. Verschwendetes Leben (also, nicht im Sinne von "Mein Leben ist sinnlos"; vielleicht weißt du, was ich meine?), das - sobald ich wieder gesund wäre - mir wie überflüssige Zeit vorkäme, ich könnte damit einfach nichts anfangen, zumindest anfangs nicht. Klar, Alternativen gibt es immer, aber jetzt? Jetzt, in diesem Moment, fällt mir keine ein. Und selbst wenn: Wer sagt denn, dass ich dann auch noch Lust darauf habe? Niemand. Weil es eben niemand weiß. 

Mir ist durchaus bewusst, dass das alles vielleicht komisch klingen mag, aber vielleicht kann das irgendjemand irgendwie nachvollziehen?

Seit meiner Diagnose fühle ich mich übrigens irgendwie anders. Als wäre ich ein anderer Mensch, zumindest teilweise. Dieses Gefühl wird in Gegenwart von meinen Eltern - oder zumindest in Gegenwart von einem der beiden - verstärkt, weil ich das Gefühl habe, die Klischees ("Ich ess das nicht, da ist zu viel Fett dran!"; extrem wenig essen, Essen wiegen, etc.) erfüllen zu müssen. Glücklicherweise ist meine Schwester noch da, die (bisher) nichts von dem Ganzen weiß und solange werden diese Klischees wegfallen, weil ich nicht will, dass meine Schwester etwas davon erfährt, beziehungsweise erst dann, wenn es nicht mehr anders geht. Vielleicht hört es sich seltsam an, aber ich suche regelrecht eine Entschuldigung, zwischendrin was kleines (wenn auch Kalorienarmes) zu essen und dafür muss ich - wohl oder übel - meine Schwester benutzen. Trotz - oder gerade wegen - der Diagnose komme ich mir mehr denn je wie eines dieser Möchtegern-Mädchen vor und das bringt mich um. Ich glaube, dieses "Ich bin nicht wirklich essgestört"-Gefühl hätte ich vermutlich sogar dann, wenn man mich stationär behandeln (meine Mutter hat mich angefleht, das nicht zu tun, obwohl es irgendwie eine Erfahrung wert wäre. Und ich würde auch mal der Schule entfliehen, das einzige, was wahrscheinlich immer dagegen sprechen wird, ist das Zunehmen) würde.