Selbstmord?

In meinem Kopf hämmern immer wieder die Worte Dienstag und Shiver. Zwischendrin, aber eher selten, die Frage Selbstmord? Die Frage betrifft nicht Shiver, denn auch, wenn sie versucht hatte, sich umzubringen, starb sie nach einer OP. Sie betrifft mich. Innerhalb von ein paar Sekunden schlich sich der Gedanke, mich am Dienstag umzubringen, denselben Todestag wie sie (es gibt zwischen uns eine Art "pseudonyme" Verbindung) zu haben, in mein Gehirn und bisher habe ich es - mehr oder weniger - erfolgreich geschafft, ihn beiseite zu drängen. Ich weiß, dass ich es nicht tun werde. Nicht, weil ich feige oder sonst was wäre, sondern, weil ich irgendwie trotzdem ein bisschen zu sehr an meinem Leben hänge, egal, wie schwer es manchmal zu sein scheint. Selbstmord? Tabletten. Ich habe Kopfschmerzen. Selbstmord? Springen. Plötzlich fühlt sich mein Herz komisch an, ich denke an gestern. Selbstmord? Mein Vater liebt es, schnell Auto zu fahren und als wir dann zur Diamantende Hochzeit gefahren sind, hat er mal wieder ein bisschen übertrieben. Dummerweise war es dann ausgerechnet in einem der Momente, in denen ich das Gefühl hatte, mein Herz rast und gleichzeitig bleibt es stehen, in solchen Momenten fühlt sich mein Herz komisch an. Als mein Vater so gefahren ist, lag mir ein Satz auf der Zunge: Hör auf. Bitte. Hör auf. Ich will nicht übertreiben, aber mein Herz fühlt sich komisch, was, wenn ich 'ne Herzrhythmusstörung habe? Hör endlich auf, so zu rasen, verdammt. der aber - natürlich - unausgesprochen blieb. Mein Herz fühlte sich noch viel seltsamer an, als mein Vater wieder normal fuhr und ich war kurz davor, zu weinen.
zu feige dazu wäre, sondern, weil ich dafür nicht "schwach" oder "krank" oder "kaputt" "genug" bin und wenn ich ehrlich bin, bin ich darüber froh. Trotzdem wird der Gedanke immer lauter.
Und genauso fühlt sich mein Herz jetzt an. Rasen und Stoppen gleichzeitig. Seltsam. Komisch. Anders. Falsch. Selbstmord? Allein dieses Wort bereitet mir Angst. Selbstmord? Nicht das ganze Fragezeichen verschwindet. Nur der obere Teil. Der Punkt bleibt. Selbstmord. Mein Kopf, der kranke Teil zumindest, hat sich also entschieden. Selbstmord. Aber egal, wie oft der kranke Teil schon gewonnen, dieses Mal wird er verlieren.

Hoffe ich.