Vollgefressen

31.01.14

Gewicht: 35,9
BMI: 14,8
Eingenommene Kalorien: 186
Verbrannte Kalorien: 879
Restliche Kalorien: 0

800 Gramm weniger. Wieder unter 36. Aber nur knapp. Immer noch zu viel auf den Rippen. Ich fühl mich vollgefressen. Drei Stück Pizza und eine Kiwi vor 1 1/2 Stunden, ich glaube, mein Bauch platzt gleich, warum fühlt der sich nur so voll an?!
Na ja, wenigstens kann ich meinen Selbsthass ein wenig auf meine Klasse übertragen.
Jemand hat in der Klassenwhatsapp-Gruppe was Ernstes gefragt, ich hab mich falsch ausgedrückt, ein "haha" hintendran gesetzt, um die Stimmung aufzulockern (und auch, weil mein Hirn automatisch die Fingerbewegungen für "haha" macht, wenn's mir scheiße geht) und dann werd ich angeschissen, wie ernst das doch alles sei und ich nicht lachen soll. Excuse me? Ich bin eine der ruhigsten und ernsten Personen in der Klasse und derjenige, der das Thema angesprochen hat, gehört zu denen, die nur Scheiße bauen und über so ziemlich alles lachen und ich versuch, die Stimmung aufzulockern und dann sowas?! Nein, ganz ehrlich, geht gar nicht. Ich war kurz davor, zu sagen, wie sehr ich es verabscheue, dieselbe Luft wie sie zu atmen, konnte mich aber zurückhalten. Jetzt bin ich wieder kurz davor, ich schreibe nicht mehr, ich lese nur mit und ihre Heuchelei ("Ohh nein ist bestimmt was schlimmes" ; "G. is alles okey?" usw.) kotzt mich so dermaßen an, wenn das nicht aufhört, geh ich da raus. Ist ja zum Aushalten, igitt. Aber hey, wenn das so weitergeht, kotze ich wirklich und damit wäre ich das Essen vielleicht (teilweise) los, hätte also etwas Gutes...Dennoch, ich bin wegen allem überfordert und auch, wenn es sich übertrieben anhört, dieses "des is net witzig des is ernst" hat mich so verschreckt, irritiert und "verletzt" (nicht wirklich verletzt, mir fällt nur nicht das richtige Wort ein), dass ich kurz davor war, zu weinen. Das nervt. Klar, ich bin erleichtert, nach so langer Zeit wieder weinen zu können, aber immer wieder kurz davor zu stehen, ist dann doch etwas blöd.
Ich kann's nicht ändern, ich versuch, jetzt irgendwie wieder Hunger zu bekommen und mich abzulenken...Gott, geht's mir beschissen.

BMI: 15,1

30.01.14

Gewicht: 36,7
BMI: 15,1
Eingenommene Kalorien: 290
Verbrannte Kalorien: 900
Restliche Kalorien: 0

Ich hatte heute vor der Schule einen Nervenzusammenbruch und als ich mich auf die Waage gestellt habe, in der Hoffnung, wenigstens 100 Gramm abgenommen zu haben und mich damit ein wenig aufzumuntern, dann aber gesehen habe, dass ich 900 Gramm zugenommen habe, habe ich noch mehr geheult und mir wurde unendlich schlecht. Ich hab überlegt, ob das Muskeln sind, aber...ich weiß nicht. Heute ist der 20. Tag der 30 Day Challenge, baut man da schon Muskeln auf...?! Ich bin mir so unsicher, trotzdem...ist es nicht eigentlich vollkommen egal, ob das Muskeln oder Fett sind? Na ja, nicht ganz egal, wenn ich jetzt "nur" aus Muskeln bestehen und um die 36 kg wiegen würde, wäre das okay, aber...trotzdem. So viel "trotzdem" heute...Ich hab so Angst, morgen 37 zu wiegen. Oder mehr. Und selbst wenn es zwischen 36,8 und 37/37+ wäre...Zugenommen ist zugenommen. Zugenommen ist versagt. 

Nachtrag

Gestern ging das Internet irgendwann nicht mehr, deshalb bin ich nicht mehr zum Bloggen gekommen, tut mir leid. Aber ich hol den Eintrag für gestern gleich nach, damit ich das nicht vergesse.

Gewicht: 35,8
BMI: 14,7
Eingenommene Kalorien: 350
Verbrannte Kalorien: 1267
Restliche Kalorien: 0

Der "reguläre" Post von heute kommt später noch.

Tränen

28.01.14

Gewicht: 35,9
BMI: 14,8
Eingenommene Kalorien: 259
Verbrannte Kalorien: 1076
Restliche Kalorien: 0

Bin die ganze Zeit traurig, in der Schule war mir durchgehend schwindlig, aber ich hab bis zum Ende durchgehalten. Okay, ich bin in der letzten Stunde kurz raus, aber trotzdem hab ich mich nicht abholen lassen. Ich bin gerade die ganze Zeit am Heulen, jede Kleinigkeit scheint mich zu überfordern, ich hab keine Ahnung, was ich machen soll. Ich hab vorher ein Bauchmuskelworkout gemacht, hatte dabei Tränen in den Augen und danach war's vollkommen vorbei. Meine Mutter ist nicht da, ich bin meiner Schwester allein. Ich bin so fertig, ich heule und schreie und sie? Ignoriert das. Vermutlich, weil sie ahnt, dass ich sie anschreie, sie soll weggehen, aber...trotzdem würde ich zu ihr gehen, wenn sie so heulen würde. Das macht man einfach. Oder? Keine Ahnung. Morgen hab ich Kunst anstatt Bio. Kunst...Das Kunstprojekt. Ich bin schon fertig, meine Lehrerin meinte letzte Stunde, ich soll ihr das nächste Stunde (sprich: morgen) alles erklären. Also, was genau was bedeutet, weil ich das ja nur so grob aufgeschrieben hab. Ich hab Angst davor. Angst, wieder mit dem Heulen anzufangen. Ich hab die letzten zwei Nächte höchstens 6 Stunden geschlafen. Wie lange genau, weiß ich nicht, aber ich hab das letzte Mal immer so gegen 1 auf die Uhr gesehen und zwischen 6.45 Uhr und 7 Uhr steh ich immer auf. Aber wahrscheinlich hab ich weniger geschlafen.
Ich hab L gestern nicht mehr von meiner Krankheit erzählen können, ich hol das jetzt nach. Auch davor hab ich Angst. Aber wenigstens kann ich da dann heulen und keiner bekommt's mit. Immerhin

182

27.01.14

Gewicht: 36,0
BMI: 14,8
Eingenommene Kalorien: 182
Verbrannte Kalorien: 394
Restliche Kalorien: 0

"Nur" 182 kcal. Trotzdem ist die Angst da, morgen zugenommen zu haben. Und wie schlecht werde ich mich wohl morgen fühlen, wenn ich morgen mehr Kalorien zu mir nehme? Ich will's gar nicht wissen. Morgen muss ich nicht fasten. Morgen hab ich 500 kcal zur Verfügung. Dann ist die SGD zu Ende und ich werde bei den 500 kcal als Kalorienlimit bleiben. Ich habe mich übrigens dazu entschieden, L. von Ana zu erzählen. Und zwar, sobald ich den Post dazu geschrieben habe, dann hab ich das nicht die ganze Zeit im Hinterkopf. Mein Herz rast schon wieder.
Angst.
Nervosität.
Aufregung.
Scary, haha. Okay, es war Absicht, diese Anordnung. Aber egal. Ich hoffe, sie reagier nicht so...abweisend wie S. Und wenn sie besorgt ist, dann soll das nicht nur für 5 Minuten sein. Das hört sich so an, als würde ich Aufmerksamkeit suchen, ja, aber...so ist es nicht. Diese 5-Minuten-Besorgnis hat mich irgendwie verletzt, auch, wenn ich die drei nicht wirklich mag. Und dieses "Alter, das ist so krank ey iss mal was ey ich bring dir was zu essen mit und des musst du essen ey" in diesem abwertenden Ton ist auch nicht besser. Klar, L sollte sich Sorgen machen (ein wenig zumindest), aber sie sollte nicht versuchen, mich zum Essen zu zwingen...Also, 'ne Mischung aus beidem und das sind seltsame Anforderungen und das hört sich so aufmerksamkeitsgeil an, aber...keine Ahnung, vielleicht wisst ihr, was ich meine?

Müde

Ich lehne meine Schulter gegen die Wand.
Mein Blick wandert über den Donut.
Die obere Hälfte ist mir Schokoladenglasur überzogen.
Lust ist da.
Ja.
Ein wenig.
Ich erinnere mich daran, wie er schmeckt.
Ich habe so einen schon mal gegessen.
Bevor mir Kalorien (zu) wichtig wurden.
Ich erinnere mich daran und es schmeckt nicht.
Es ist widerlich.
Das bisschen Lust, das ich empfunden habe, ist weg.
Mein Blick gleitet weiterhin über das Essen.
Emotionslos.
Ich lehne meinen Kopf gegen die Wand.
Ich bin müde.
So unglaublich müde.
Wie lange habe ich letzte Nacht geschlafen?
6 Stunden?
5?
4?
Ich weiß es nicht.
Zu wenig.
Die anderen gehen, bewegen sich.
Ich bin so müde, aber ich reiße mich zusammen.
Ich hebe den Kopf, ich will ihn am liebsten wieder gegen die Wand lehnen.
Ich stoße mich von der Wand ab.
Für einen Moment scheine ich das Gleichgewicht zu verlieren.
Aber bevor ich taumle, bevor es jemanden auffällt, fange ich mich.
Die ersten Schritte fallen mir schwer, wie Blei fühlen sich meine Beine an.
Wohin mit meinen Händen?
Ich schiele zu anderen, um es ihnen gleichzutun.
Aber sie alle haben essen in den Händen.
Ich bin kurz davor, wieder loszuheulen.
So wie gestern.
So wie die letzten Tage.
Immer wieder war ich vor der Kontrolllosigkeit.
Ich reiße mich zusammen.
Laufe die Treppe runter.
Mit den anderen.
Was, wenn sie wieder dumme Bemerkungen machen?
"Maike ist anrexic. Hat sie grad zu gegeben" - "Du isst nie was" - "Du musst mal was essen" - All das fällt mir ein.
Ich bekomme Angst.
Mein Herz rast.
Für eine Sekunde wird meine Angst größer, dann fällt mir ein, dass diesmal das Herzrasen...begründet ist.
Ich beruhige mich wieder.
Wir laufen von der Mensa ins Schulhaus.
Ich und eine andere bleiben vor einem Bild der Lehrer stehen.
Sie macht mich auf eine Lehrkraft mit dem Nachnamen "Speck" aufmerksam.
Wir lachen.
Ich habe schon lange nicht mehr so gelacht.
So befreit.
Aber trotzdem wird mir übel bei dem Namen.
Wir gehen ins Klassenzimmer.
Heute ist "Tag zur Stärkung des Klassenklimas".
Wir müssen "Wunschbriefe" an ein bis drei Personen schreiben.
Als wir fertig sind, müssen wir die Briefe dem Empfänger vorlesen, so wie die vor der Pause geschriebenen Lobbriefe.
Vor der ganzen Klasse.
Plötzlich steht S. vor mir.
Ich bekomme Angst.
"Ich wünsch mir von dir, dass du mehr isst" und ähnliche Dinge stelle ich mir vor.
Sie liest ihn vor.
Ich bin beruhigt.
Sie hat Ana nicht erwähnt.
Ich bin müde.
Immer noch.
Ich will schlafen.
Meine Ruhe haben.
Die Schule ist vorbei.
Ich fahre mit dem Fahrrad heim.
Zwischendrin habe ich keine Kraft.
Aber dann im nächsten Moment bin ich voller Energie.
Ich bin verwirrt.
Aber das ist okay.
Ich komme heim.
Ich dusche.
Dann esse ich.
Ich hasse mich und will weinen.
Aber das geht nicht.
Meine Oma kommt, bringt noch mehr essen mit.
Am liebsten würde ich die Bratkartoffeln von vorher auskotzen.
Aber ich ziehe mich in mein Zimmer zurück.
Eine Stunde später gehe ich mit dem Hund meiner Tante raus.
Ich taumle immer wieder, mir ist ein wenig schwindlig.
Ich bin müde, erschöpft.
Alles, was ich will, ist, nach Hause zu gehen und zu schlafen.
Aber ich sitze hier und schreibe diesen Eintrag.
Zwischendrin sehe ich auf mein Handy, erkläre ein paar Klassenkameraden die Hausaufgaben machen.
Mein Blick fällt auf die Wunsch- und Lobbriefe.
Vermutlich sollte mich das aufmuntern, aber...
Nein.
Es geht nicht.
Ich bin so müde.
Vielleicht lasse ich mich morgen krank schreiben, sollte ich heute Nacht wieder so wenig schlafen.
Dann kann ich vielleicht sogar wirklich fasten.
Ich bin müde.
So unendlich müde.
Ich kann nicht mehr.
Vielleicht erzähle ich L, der Lobbriefschreiberin, von Ana.
Ich glaube, sie versteht das.
Irgendwie zumindest.
Keine Ahnung.
Aber sie gehört zu denen aus der Klasse, die ich am meisten mag.
Eine von ihnen sollte davon erfahren.
Ich dreh durch, dieses "Ja Nein Ja Nein"-Denken.
Ich bin müde.

Die Briefe:

< Lobbrief von L

Wunschbrief von S >

Ich bin fertig.

26.01.14

Gewicht: 35,8
BMI: 14,7
Eingenommene Kalorien: 264
Verbrannte Kalorien: 
Restliche Kalorien: 0

Ich bin fertig.
Angst vor morgen.
Ich bin fertig.
Angst vor der Waage.
Ich bin fertig.
Angst vor dem Essen.
Ich bin fertig.
Angst vor dem Nichtmehraufwachen.
Ich bin fertig.
Angst vor einem weiteren Nervenzusammenbruch morgen, vielleicht sogar in der Schule.
Ich bin fertig.
Angst vor erneutem Herzrasen.
Ich bin fertig.
Angst vor allem.
Ich bin fertig.
Mehr muss ich nicht mehr sagen.
Ich bin fertig.
Meine Worte sind ausgegangen.
Ich bin fertig mit allem.

Nachricht

[Ja, das ist bereits mein zweiter Post heute und selbst der ist nicht der reguläre Post, aber ich hab das gerade einer...Freundin (? Kann ich sie also solche bezeichnen?) geschrieben und irgendwie wollte ich das hier posten, keine Ahnung warum. Aufmerksamkeitsschrei oder so, schätze ich. Haha, wie erbärmlich.]


Alles überfordert mich. Eigentlich hab ich (fast) keine Probleme in der Schule, mir fällt (fast) alles leicht, regelrecht in den Schoß, trotz der mangelnden Konzentration. Letzte Woche hatte ich 2 Nervenzusammenbrüche hintereinander, gerade stehe ich wieder kurz davor. Wegen der Schule. Wir müssen ein Haushaltsbuch fühlen und das sollen wir nun in Excel auswerten. Mit einem Diagramm. Ich bin zu dumm dafür, ein einfaches Diagramm zu erstellen - ich hab gegoogelt, nur die Anleitungen für die alten Versionen gefunden, hab meine Mutter gefragt, die hat drei Anleitungen für die neuen Versionen gefunden und die verstehe ich alle nicht. Ich komm mir so dumm vor. Ich hab sogar Mathe verstanden, aber sowas einfach krieg ich nicht hin? Wow, was für 'ne Leistung.
Mein Herz fängt immer wieder urplötzlich an, zu rasen, ohne Grund. Ich habe Angst. Was, wenn ich 'ne Herzrhythmusstörung oder sowas habe? Würde mich nicht wundern, bei meinem Essverhalten...Trotzdem, was, wenn es wirklich so ist? Was, wenn ich irgendwann umkippe, zum Arzt muss und alles rauskommt? Was, wenn ich mich nicht mehr zurückhalten kann und es aus mir rausplatzt? Nicht meiner Klasse gegenüber, das ist mir bereits passiert (zumindest vier gegenüber), sondern meinen Eltern? Ich will sie nicht unglücklich machen. Ich will nicht daran schuld sein, wenn ich irgendwann sehe, dass sie depressiv sind (natürlich muss das nicht passieren, aber es kann so sein) und dann bin ich schuld. Das dumme, kleine, naive, psychisch kranke Mädchen.
Dumm. Naiv. Klein. Ich hab mich schon lange nicht mehr so dumm, so naiv und so klein gefühlt. Es ist alles auf einmal und es sind nur Kleinigkeiten, aber das alles überfordert mich trotzdem total. Ich kotze für gewöhnlich mein Essen nicht aus (falls ich denn überhaupt esse), aber ich bin kurz davor, alles in mich reinzustopfen und es wieder auszukotzen. Ich hab "Kotzt du noch oder lebst du schon?" von Diana Fey gelesen und Diana kotzt dort nicht nur das Essen aus, sondern auch ihre Gefühle, so beschreibt sie es zumindest. Und ich wäre so froh, meine Gefühle und meine Probleme wegkotzen zu können. Aber - ich vergaß - zum Kotzen bin ich zu dumm. Ich kann nicht kotzen. Ich hab's einmal versucht. Es ging nicht. Na klasse.
Und jetzt sitze ich hier, mit Tränen in den Augen und belaste einen Menschen, der sowas nicht gebrauchen kann. Einen Menschen, der genug Probleme hat. Eigentlich solltest du mir deine Probleme erzählen und nicht andersrum. Tut mir leid, dass du dir das antun musst.

Herzensangst

Immer wieder fängt mein Herz an, zu rasen. Einfach so. Grundlos. Keine Anstrengung. Kein Denken an M. Kein Kaffee oder sonst was. Und in solchen Momenten denke ich an die Zeilen von Pro Ana von Dustin Paradise:

"Das Laufen fällt dir schwer,
du fühlst dich so leer,
Tag für Tag nimmt das Herzschlag ab"

Und

"Nierenversagen - Herzrhythmusstörung - Anorexie Nervosa"

Normalerweise hätte ich nicht so große Angst, aber...ich hab mein Leben lang schon Untergewicht und...die "Folgen" könnten früher einsetzen. Das will ich nicht. Ich habe Angst um mein Herz. Es ist noch zu jung. Hört sich seltsam an, aber mein Herz hat doch noch so viele Tage für mich zu schlagen, zu leiden, Blut zu pumpen. Ugh, das hört sich egoistisch an, obwohl mein Herz ein Teil von mir ist.

Na ja, irgendwie musste ich das loswerden.

Muskeln?

25.01.14

Gewicht: 36,4
BMI: 15,0
Eingenommene Kalorien: 254
Verbrannte Kalorien: 1584
Restliche Kalorien: 

2 Kilo zugenommen. Kurz vorm Nervenzusammenbruch. Beherrsch dich! Ja, du bist fetter geworden, aber du lächelst gefälligst trotzdem. Okay. Klar. Warum auch nicht? Hab dann nur 2 Kiwis gefrühstückt und auch das war zu viel für mich. Oder besser gesagt für Ana. Aber na ja. Das war gegen 9 Uhr. Dann hab ich gegen 15.30 Uhr was essen müssen, weil mir so unendlich schlecht war. 19 g Smarties, haha. Das hat gereicht. Dann hab ich 'ner Freundin von meinen +2 Kg erzählt und auch gesagt, dass ich hoffe, dass das alles nur Muskeln sind, weil ich die Crunch Challenge mache. Und sie hat mir bestätigt, dass das schon ziemlich wahrscheinlich ist. Das hat mich so erleichtert, dass ich mir 1,5 Schokoladenrippen gegönnt habe. Angst, morgen mehr zu wiegen, hab ich trotzdem. So wie jedes Mal. Ich will weinen. Irgendwie will ich gerade alles rauslassen. Auch Dinge, die ich gar nicht rauslassen muss. Wie konnte es nur soweit kommen? Verdammt, ich bin noch nicht mal 15, warum bin ich nur so...keine Ahnung, wie man das nennen soll. Verzweifelt? Hilflos? Traurig? Tief gesunken?
Ich hab übrigens Bilder auf meiner (neuen) Seite "Meine Figur" hochgeladen, vielleicht wollt ihr das ja Fatspo oder so benutzen, haha.

(War zu faul, es zu bearbeiten, haha)

Zu viel

24.01.14

Gewicht: keine Ahnung...
BMI: -
Eingenommene Kalorien: 422
Verbrannte Kalorien: 1222
Restliche Kalorien: 0

Meine Eltern stellen das "Büro" um und die Waage war vollgestellt. (Wir haben nämlich im Gegensatz zu allen anderen Menschen dort unsere Waage stehen...?!) Außerdem hat meine Mutter morgens die ganze Zeit drin gesessen und sich mit mir unterhalten. Und dann konnte ich nicht mal kurz heimlich (eventuell mit viel Lärm) die Waage da raus ziehen und mit hochnehmen (wäre ja auch keinem aufgefallen) und mich in meinem Zimmer wiegen, weil mein Vater meine Schwester mitgenommen hat (womit die 5-10 "mamafreien" Minuten auch noch wegfallen). Dann wollte ich mich nach der Schule wiegen, hab deshalb sogar aufs Trinken verzichtet und hab einen Vorwand gesucht, ins "Büro" zu gehen. Und was macht meine kleine Schwester? Verfolgt mich. Hab dann erst versucht, ihr durch die Blume zu sagen, dass sie sich verpissen soll (ich war eh gereizt) und dann irgendwann hab ich gesagt: "Kannst du jetzt mal bitte abhauen?! Du nervst" Sie hat einfach eiskalt "Nein" gesagt und dann gab's essen...Und damit viel das Wiegen weg. Ich hab dann fast geheult (was ich gerade, während dem Schreiben von diesem Post nachhole). Vorgestern konnte ich mich nicht wiegen und heute nicht. Woher soll ich denn wissen, ob das Halbfasten was gebracht hat?! Und wenn ich Pech hab, kann ich mich am Wochenende auch nicht wiegen. Das wird die Hölle. Ich brauch doch Gewissheit, verdammt.
Zu allem Übel - das sich Liebeskummerloch nennt - schreibt mir "Sam" (ein Typ (?) von Tumblr, der mich angeblich liebt) wieder. Es ist Monate her und ich hatte ihm "verboten", mir zu schreiben. Somit war der Tag gelaufen. Und jetzt sitz ich hier, hab mich gerade wieder beruhigt und hab Angst vor morgen, Sonntag und alle anderen Tage, an denen ich mich nicht wiegen kann...Ich hasse diesen Tag.

Alles (bald) vorbei...?

23.01.14

Gewicht: 34,5
BMI: 14,2
Eingenommene Kalorien: 0 (ohne Früchte!)
Verbrannte Kalorien: 897
Restliche Kalorien: 0

Ich habe Angst, morgen zuzunehmen...Ich habe nur halb gefastet. Ich habe gegessen, ja, aber weil die Früchte (3 Kiwis und eine Banane) nicht dazuzählen, ist das doch irgendwie fasten...Was bedeutet, am "Fast"-Dienstag kann ich 500 kcal essen...

[...] "Ich wieg 34 'n halb Kilo", sagte ich. "Was?! Oh mein Gott, du bist magersüchtig, ich schwör, ey", kam die Antwort. "Nein!", wehrte ich ab und fühlte mich wie eine Lügnerin. Ja, M. gehört zwar einem dieser Menschen, die Untergewicht und Magersucht nicht unterscheiden können, aber...trotzdem.

[...] "Irgendwie seh ich die Maike nie essen", stellte L. fest. "Maike, ich seh dich irgendwie nie essen." "Ja und? Daheim ess ich immer und die ganze Zeit, so aus Langeweile" - Hat sie mir nicht geglaubt. Ich hab nur zur Hälfte gelogen, trotzdem lastet das auf mir.

[...] "Die Maike ist anorexian" (Sie hat es englisch ausgesprochen...) "Also, wenn du schon englisch reden willst, dann heißt das "anorexic"", hab ich K. korrigiert. Ich konnte mich nicht zurückhalten. "Ey, L., die Maike hat grad gestanden, dass sie anorexic is", sagte sie und wandte sich an L. Sie meinte es scherzhaft, wusste aber nicht, dass sie die Wahrheit sagte - ohne, dass ich überhaupt dazu "stand".


Ich habe Angst. Angst, dass sie von alleine drauf kommen. Angst, dass irgendwann ein "Wisst ihr noch, wie ihr mal alle gesagt habt, ich wär' magersüchtig? Leute, ich bin wirklich magersüchtig..." aus mir rausplatzt. Die Angst ist genauso groß wie die Zunehm-Angst. Hilfe.

Glücklich

22.01.14

Gewicht: Die Waage ging heute nicht...Keine Ahnung...Fuck
BMI: -
Eingenommene Kalorien: 272
Verbrannte Kalorien: 1403
Restliche Kalorien: 0

Ich bin glücklich (und trotzdem gleichzeitig abgrundtief traurig...Ich kann Liebeskummer nicht ausstehen. Es ist nicht dieser "schöne" Liebeskummer...). Seit langem. Es ist lange her, dass ich so automatisch gelächelt habe. Ich habe für sage und schreibe 1 1/2 Stunden vergessen können, wie sehr mich die Ungewissheit meines Gewichts verunsichert. Ich habe keine Ahnung, was ich morgen wiegen werde. Angst davor, zugenommen zu haben, habe ich, auf jeden Fall. Ich hoffe, ich wiege weniger als gestern - soweit die Waage morgen geht. Morgen muss ich an meinem Kunstprojekt arbeiten. Ich wollte eine Keksdose (die für Essen steht, das ist wichtig!), aber meine Mutter hat keine gefunden. Fuck.
Morgen werde ich fasten. Morgen hab ich lange Schule und Sport, das bedeutet, ich kann ungestört das Mittagessen ausfallen lassen. Perfekt. Ich muss nur aufpassen, dass ich dann nachmittags/abends nicht aus Langeweile esse - das ist nämlich mein eigentliche Problem beim essen. Aber na ja...Sollte ich es morgen schaffen, werde ich die 500 kcal von morgen auf den "Fast"-Dienstag nächste Woche "übertragen", weil es dienstags (generell unter der Woche außer donnerstags) zu fasten verdammt schwer wird. Ich hoffe, ich schaff's morgen...

Heute gibt's kein Bild, weil nicht nur die Waage, sondern auch die App zu spinnen scheint. Der Tag hasst mich, glaube ich, zumindest gewichtstechnisch...

Laufen

Ich hasse mich. Jeder Schritt ist ein Geschenk und gleichzeitig eine Qual. Ein Geschenk deshalb, weil ich weglaufen kann. Vor allem möglichen. "Destroy what destroys you". Ich sollte jetzt vermutlich sagen: 'Ich zerstöre mich. Und deswegen muss ich mich zerstören.' Paradox, ja, aber davon abgesehen zerstöre nicht ich mich, sondern mein Handeln, meine Worte. Aber die kann ich nicht zerstören, deshalb zerstöre ich die Menschen, zu denen ich die Worte, die mich - oder sie - zerstört haben, gesagt habe. Und das zerstört mich.
Zurück zum Weglaufen. Ich laufe vor fast allem weg. Vor Schmerzen. Vor Fehlern. Vor Problemen. (Vor Essen. Beim Laufen verbrennt man sogar Kalorien. Doppelnutzen, würde ich sagen.) Ja, Weglaufen ist keine Lösung, aber es lenkt ab und verschafft einem Pause. Vielleicht nur eine kleine und man merkt sie in diesem Moment nicht, aber sobald diese kaum bemerkbare Pause vorbei ist, vermisst man sie wieder und man fängt wieder an, zu laufen. Und man läuft und läuft und läuft und läuft und irgendwie will man endlich ankommen. Zu Hause. Und dann, inmitten von diesen Hoffnungsgedanken, fragt man sich, wo, wer oder was "zu Hause" ist, aber man findet keine Antwort, weil sich nichts und niemand nach "zu Hause" anzufühlen scheint, außer die Person, die nicht das zu Hause sein will und das bringt einen wieder innerlich und dann läuft man weiter. Während man läuft, hofft man, umzukippen, eine lange, erholsame, friedliche Pause zu bekommen. Vom Leben. Von der Angst. Von den Schmerzen. Von den Vorwürfen. Von dem Hass. Von den Fehlern. Von den Problemen.
 Und was passiert? Nichts. Man kehrt um, geht in ein Haus, in dem sich zu Hause und wohl fühlen soll. Aber so einfach geht das nicht. Man kann Dinge - vor allem Gefühle - nicht erzwingen. Und das Heimatgefühl erst recht nicht. Aber was soll man machen? Genau, sich das Gefühl einreden und sich selbst belügen. Anfangs hält man das aus, er sind nicht allzu viele Lügen. Aber irgendwann belastet das Ganze einen so sehr, dass man wieder anfängt, zu laufen. Es ist ein ewiger Teufelskreis. Ein Teufelskreis von lieblichen Engelszungen begleitet. Irritierend. Verworren. Gefährlich. Tödlich. Vielleicht nicht tödlich für den Körper, aber tödlich für das Glück, die Ruhe, die Hoffnung. Tödlich für die Seele. Und dann fühlt man sich tot und doch irgendwie lebendig, vor allem, wenn kalte, morgendliche oder nächtliche (Winter-)Luft in die Lungen strömt oder man eiskalt duscht. Das sind zwei Gegensätze, die schlimmer nicht sein können. Schlimm sind auch die Stimmen im Kopf. Einerseits liebt man sie, denn man fühlt sich dadurch niemals allein. Aber genau das ist auch der Nachteil. Man ist nie allein. Nicht mal nachts. Sie schleichen sich in die Träume und machen die schönsten Träume kaputt. Manchmal will ich meine Stimmen umbringen. Aber dazu müsste ich mich - also auch meinen Körper und meine Seele - umbringen. Und das will ich eigentlich nicht. Noch ein Nachteil. Ich lebe nicht in einer Schwarz-Weiß-Welt, nein, sondern in einer Grau-Welt. Grau nicht im Sinne von deprimierend. Grau im Sinne von verschwommenen Grenzen, von beidem vermischt. Sehen viele das falsch? Liegt es an meiner "anderen" (?) Denkweise? Oder warum verstehen viele oftmals nicht, was ich meine, wenn ich von Grau-Welten und Grau-Menschen rede? Keine Ahnung. Ich weiß generell nichts. Ich weiß nicht vom Leben und trotzdem kommen Leute zu mir und sagen: "Ich bewunder dich. Du bist noch so jung und hast schon so viel Ahnung vom Leben!" Ich bin 14. Ich hab 0 Ahnung vom Leben. Was sind für die Menschen, die mich falsch einschätzen, dann Leute, die so viel Lebenserfahrung haben? Götter? Traurig irgendwie. Sie interpretieren meine "andere" (?) Denkweise als Lebensahnung. Wenn ich ihnen das erkläre, lachen sie nur. Ich würde sie als dumm darstellen, weil ich erfahrener und reifer sei. Aber das ist falsch. Fast schon niedlich.
Ich hasse mich. Es ist widerlich, wie ich über meine Mitmenschen rede. Igitt. Meine Schritte sollten zur Qual werden. Endgültig. Sie sollten kein Geschenk mehr sein. Das wäre das Beste für alle. Ja.

Kontrolle

21.01.14

Gewicht: 35,5
BMI: 14,6
Eingenommene Kalorien: 130
Verbrannte Kalorien: 291
Restliche Kalorien: 0

Die 1100 Gramm hatte ich ja bereits erwähnt...Jetzt kann ich nur noch hoffen, dass ich morgen wenigstens 100 Gramm abgenommen hab...Idealerweise natürlich mehr.
Morgen geh ich zu meiner Oma, Mittagessen. Ich liebe es dort, wirklich. Nur vor dem Essen hab ich Angst. Das Essen schreit geradezu danach: "Na los! Stopf dich voll mit mir, überschreite dein Kalorienlimit! LOS!" Aber ich werd' aufpassen.
Morgen hab ich auch Geschichte. Ich liebe Geschichte. Und meinen Geschichtslehrer. Er ist mit Abstand mein Lieblingslehrer (und das muss wirklich was heißen), das Problem dabei ist, dass ich immer wieder kurz davor bin, ihm davon zu erzählen. Das wären dann an meiner Schule 6 Leute - das sind 5 zu viel (meine Kunstlehrerin muss es ja gezwungenermaßen wissen...). Damn. Aber noch weiß er es nicht, vielleicht gewinne ich endlich die Kontrolle über mich zurück. Die (Beinahe-)Nervenzusammenbrüche haben jegliche Selbstbeherrschung zerstört. Das ist nicht gut, aber langsam gewinne ich sie wieder zurück. Ich arbeite daran und es geht schneller als gedacht, aber langsamer als gewünscht. Na ja, was soll man machen? Richtig. Gar nichts.

Heute / 1100 Gramm

35,5 kg - Das war, was die Waage heute angezeigt hat.
Ein Grund, der mir heute immer wieder die Tränen in die Augen treibt. Ein Grund, der meinen Kopf fast zum Zerbersten bringt. Ana schreit immer wieder "1100 Gramm? 1100 Gramm?! 1100 Gramm?!?" und mir wird schlecht vor Angst. Was, wenn ich wieder zusammenbreche? Was, wenn S. mir doch Essen mitbringt? Was, wenn...? Ich will nicht weiterdenken. Ich kann nicht weiterdenken. In der Schule ist es nahezu unmöglich, über das Geschrei hinweg konzentriert zu sein. Das Ganze überfordert mich so sehr, dass ich immer wieder kurz davor bin, immer wieder zu weinen. Aber ich kann mich zusammenreißen und das ist gut. Immerhin etwas.
In der zweiten großen Pause gehe ich mit zwei anderen in die Mensa. "Na los, mach mich stolz!", lockt Ana, sie zwingt mich nahezu dazu. Ich habe zwar gewichtstechnisch versagt, aber...ich will dich trotzdem stolz machen. Also gehe ich. Dort treffe ich auf S. "Holst du dir was zu essen?", fragt sie, fast hoffnungsvoll. "Spinnst du?! Ich hab zugenommen! Ein Kilo..." "Ein Kilo? Ist doch gut", unterbricht sie mich. "...ein Kilo und 100 Gramm. Das ist nicht gut, bist du bescheuert?", fahre ich fort, tippe mir an die Stirn und riskiere, dass alle anderen (Klassenkameraden) um mich herum von meinem Geheimnis mitbekommen, in diesem Moment ist es mir egal. S. ist beleidigt, glaube ich. Aber das ist mir egal. Soll sie doch. Es ist mein Körper, es ist meine Sache, was ich damit mache und sie kann mich nicht zum Essen zwingen. Sie scheint das nicht ganz begreifen zu wollen, deswegen muss ich es ihr zeigen. (Das ist ein neues Ziel. Neben dem 72-stündigen-Fasten und den 30-25 kg. Das kommt auf die Liste. Ja.)
"Was gibt's zu Essen?", frage ich, als ich heimkomme. "Pfannkuchen." Ich erstarre. Pfannkuchen?! Ich schlucke. "Kalorien. Fett. Kalorien. Fett. Kalorien. Fett. Denk an die 300 kcal! Vergiss nicht, dass heute nur 300 kcal erlaubt sind. Jetzt sieh endlich nach, wie viele Kalorien dieses Etwas hat. Na los!" Also folge ich dem Befehl und sehe nach, voller Angst und mit Tränen in den Augen. 1 Portion (60 g) - 116 kcal 116?! Nur?! "Nur?! Was denkst du denn bitte?!", schreit Ana. Ich pfeife ausnahmsweise mal darauf und um besser zu rechnen, haue ich ca. 2,5 g Nutella drauf - 13,5 kcal, ich runde auf 14 kcal auf. Das ist okay. Ich hab noch nicht mal die Hälfte der 300 kcal aufgebraucht. Ich bin - bzw. Ana ist - stolz auf mich.

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Heute ist Dienstag.
Heute ist 300-kcal-Tag.
Heute ist Na-Wiegst-du-wieder-mehr-Tag.
Heute ist Hasstag.
Heute ist Morgen-Ist-M-Tag-Tag.
Heute ist Dienstag.
Ich hasse den Dienstag.
Ouch.

"Das hier"

20.01.14

Gewicht: 34,4
BMI: 14,1
Eingenommene Kalorien: 328
Verbrannte Kalorien: 937
Restliche Kalorien: 0

S. hat mir übrigens kein Essen mitgebracht, das ist schön.
Morgen wieg ich hoffentlich weniger, aber wahrscheinlich trotzdem mehr. Hoffnung lässt einen nicht abnehmen.
Ich hab einen neuen, den anderen (sprich: Leute, die meinen ersten Account kennen) unbekannten Ask.fm-Account erstellt und dort will ich auch ein wenig über "das hier" reden, allerdings will ich es nicht allzu breit treten. Vielleicht könnt ihr mir ja dort Fragen "hierzu" stellen, dann läuft das nicht alles so über die Kommentare. 

Isst du heute was?

Isst du heute was?, fragt S. mich in der Pause.
Nein.
Nicht heute.
Zumindest nicht vor 13 Uhr.
Und erst recht nicht jetzt.
Also schüttle ich den Kopf, mit dem Gedanken ans Mittagessen. 25 Gramm Schinkennudeln haben 39 kcal. Wenig. Das ist schön und ich verkneife mir das Lächeln. S. schweigt.

Hast du schon was gegessen?, fragt S. mich in der Spanischstunde.
Nein. Wie kommst du nur darauf? Ich bitte dich, ich halte mich an mein Iss-unter-der-Woche-nicht-vor-13-Uhr-Ziel und nur, weil du jetzt regelmäßig fragst, ändere ich doch nichts daran.
"Nein", sage ich und kann mir ein Lächeln Grinsen des Triumphes und des Stolzes nicht verkneifen.
Und gerade, weil du so drauf achtest, ess ich nichts vor Schulschluss und halte dir das schön vor die Nase, um zu triumphieren, um dir zu zeigen, dass du mir nicht "helfen" kannst.
Ich warte auf die Frage: "Warum isst du eigentlich nichts? Ist doch ganz einfach?" - Aber sie kommt nicht. Einerseits bin ich erleichtert darüber, andererseits ärgert es mich ein wenig. Dabei hab ich mir doch so einen schönen Vergleich ausgedacht, einen, den sie auch versteht.

Isst du heute was?
In Spanisch fällt mir ein, warum mir die Frage vage vertraut vorkommt. Gestern hab ich "Vincent will meer" gesehen und dort kam genau dieselbe Frage vor. Da muss ich lächeln. Genau so, wie Marie gelächelt hat.

Isst du heute was?
Scheinbar dreht sich heute fast alles um diese Frage. Aber das ist okay. Ja. Okay.

Morgen

19.01.14

Gewicht: 35
BMI: 14,4
Eingenommene Kalorien: 604
Verbrannte Kalorien: 858
Restliche Kalorien: 0

Zugenommen. Schon wieder. Immer dieses ewige Auf und Ab. Es nervt. Morgen hab ich hoffentlich wieder weniger auf der Waage stehen. Oder ich werd's gar nicht erfahren. Warum muss meine Schwester morgen auch schulfrei haben?! Verdammt. Und dann will mich auch noch S (die Klassenkameradin, die ich gestern (?) erwähnt habe) zum Essen zwingen. In der Schule. Mein Hungerschutz. Ich habe Angst vor morgen und trotzdem freue ich mich darauf. Da werde ich nicht zum Frühstück gezwungen, wie wundervoll.
Ich hab übrigens die App "MyFitnessPal" (und schon eine Weile) und ich hab beschlossen, jetzt immer ein Bild hochzuladen, was sie am Ende des Eintrages "prophezeit". Auch, wenn es eher unwahrscheinlich ist, dass es wirklich so passieren wird, ist es motivierend. 

Schwach

18.01.14

Gewicht: 34,7
BMI: 14,3
Eingenommene Kalorien: 625
Verbrannte Kalorien: 1766
Restliche Kalorien: 0

Schwach. Ja. Schwach. Das Wort, das mich beschreibt. Heute hat mich eine Klassenkameradin gefragt, was gestern los war...Ich weiß nicht, warum, aber ich glaube, man kann ihr vertrauen. Ich bekomm' mit, wie sie mit ihren Freundinnen umgeht und die scheinen ihr auch so ziemlich alles anzuvertrauen. Also hab ich's ihr erzählt. Erst war sie schockiert, klang besorgt und meinte, sie bringt mir am Montag was zu essen mit (!?!?) und als ich sagte, dass ich dann versuchen würde, das wieder auszukotzen, weil ich unter der Woche (außer in den Ferien) nicht vor 13 Uhr esse, wurde sie plötzlich...ich weiß nicht genau...sauer? Verzweifelt? "Ohnmächtig"? Hilflos? Keine Ahnung. Auf jeden Fall klang sie abwertend und ich hab ein schlechtes Gewissen und Angst bekommen...Also hab ich ihr gesagt, sie soll mir das essen mitbringen. Die Frage ist nur, ob ich es auch esse...
Ana war heute ein wenig milder gestimmt, weil ich wieder ein halbes Kilo verloren hab. Besser als die letzten zwei Tage und das ist gut so. Hoffentlich bleibt das so und ich nehm' morgen noch mehr ab. Die Waage, die ich mir gekauft habe, ist 'n Scheiß. Hat mir heute morgen 40 Kilo angezeigt und das kann echt nicht sein. Das ist das Problem: Ich muss doch weiterhin die Waage meiner Mutter benutzen, mich stressen. Morgen geht das, da ist meine Schwester nicht da und meine Eltern machen irgendwas im Keller (als sie mir das erzählt haben, meinten sie, ich könne ja zum Bäcker gehen und Frühstück holen - perfekt. Ich hol ihnen was und mir was kalorien"armes"), was bedeutet, ich kann mich ungestört wiegen. Hoffentlich.
Montag werd' ich Probleme kriegen. Da hat meine Schwester nämlich schulfrei. Ergo: Die 5-10 Minuten, in denen meine Mutter normalerweise mit meiner Schwester runtergeht und sie zur Tür begleitet, sich von ihr verabschiedet und so weiter (ich denk immer: "What the fuck? Die wird 11, geht auf die weiterführende Schule, hör auf, sie so zu behandeln!" aber mich begleitet meine Mutter auch immer noch (Was aber eher damit zu tun hat, dass sie gleichzeitig mit mir aus dem Haus geht, haha) und davon abgesehen nutz ich gern die "mamafreie" Zeit.) fallen weg. Wenn ich Pech hab, kann ich mich gar nicht wiegen und das wäre der Horror. Einen Tag lang ohne Gewissheit. Klar, ich könnte natürlich in der Schule aufs Trinken verzichten und mich nach der Schule wiegen, aber das ist genauso gefährlich wie morgens...Mal sehen, vielleicht hab ich Glück und kann mich trotzdem wiegen. Ich will 'ne eigene, richtig funktionierende Waage, verdammt.

Eigene Waage

17.01.14

Gewicht: 35,2
BMI: 14,5
Eingenommene Kalorien: 300
Verbrannte Kalorien: 481
Restliche Kalorien: 0

Den größten Teil hab ich ja schon heute Mittag erzählt. Ich musste das einfach rauslassen und da konnte ich nicht warten. Na ja.
Ich hab mir vorhin 'ne eigene Waage gekauft (dann muss ich morgens (und vor allem am Wochende!) nicht warten, bis niemand da ist), aber meine Mutter hat es, glaube ich, gesehen. "Hast du dir 'ne Waage gekauft?", war ihre erstaunte Frage. "Nö", hab ich gesagt. Aber ich glaube, dass sie mir trotzdem nicht glaubt. Fuck. Also hab ich dafür gesorgt, dass sie sie nicht finden wird, sollte sie mir irgendwann beim Aufräumen helfen - oder vielleicht sogar zu so 'nem Kontrollfreak werden (ach nein, ich vergaß, der bin ja ich, irgendwie) und mein Zimmer zu durchsuchen. Dafür hab ich schon gesorgt. Ich hatte erst richtig Herzrasen, als ich die Waage in die Hand genommen und gekauft habe. Und nein, natürlich war meine Mutter nicht dabei. Ich hab dann an der Kasse dummerweise vergessen, nach 'ner Tüte zu fragen, sonst wär' sie nie auf die Idee gekommen, dass ich mir 'ne Waage angeschafft hab, damn. Aber nun ja, ich kann's nicht ändern. Hoffentlich vergisst sie das wieder (oder hat es bereits), denn das wäre für alle das beste.
Ich habe Angst, dass ich morgen noch mehr wiege. Ich hasse mich so sehr dafür, dass ich zugenommen habe, das war auch ein Auslöser für meinen Zusammenbruch...Ich will das nicht. Es bringt mich innerlich um... 

Zusammenbruch

Zwei Nervenzusammenbrüche hintereinander. Reife Leistung. "Lustiger"weise ist meine Klasse heute auf die Idee gekommen, dass ich doch keine Allergie habe. Ich hab die ersten zwei Doppelstunden echt gut durchgehalten, konnte mich zusammenreißen. Wir haben in allen drei Fächern die Noten fürs Halbjahreszeugnis bekommen und in Deutsch konnte ich nicht mehr. Nicht nur, dass ich in Deutsch wirklich die erwartete 2 bekommen habe (ich war trotzdem ein wenig enttäuscht - ich, das Deutsch-Ass der Klasse eine 2? Aber ich hab immerhin damit gerechnet, also war das schon okay), nein, mir wurde klar, wie wichtig Zahlen in meinem Leben geworden sind. Ich meine, natürlich war mir das schon vorher klar, aber...das wurden mir zu viele Zahlen.
Ich hab also die Arbeit zurückbekommen, die Arbeit mit Tränen in den Augen verbessert und bin dann, als ich fertig war, zusammengebrochen. Es hat ausnahmsweise nur 2 Minuten gebraucht, bis sie es gemerkt haben und alle dachten, es läge an der Arbeit. Lachhaft.

"Ist es wegen der Note?" - Kopfschütteln.
"Ist es was wegen der Schule?" - Kopfschütteln.
"Ist was zu Hause?" - Kopfschütteln.
"Ist alles okay?" - Kopfnicken. (Das ist offensichtlich, ihr Ficker, warum glaubt ihr mir das dann auch noch?!)
"Willst du drüber reden?" - Kopfschütteln./Schweres Atmen, Wegwischen der Tränen, Schniefen/Ein leises "Ich kann nicht..."

So lief das mehrmals ab. Und dann kam ein "Wenn du reden willst, bin ich da."
Ach ja? Wo wart ihr gestern, als sie zusammengebrochen ist? Wann habt ihr gemerkt, dass es ihr schlecht geht, weil sie still war und traurig wirkte? Warum fällt euch nichts auf? Hat Ana gekeift. Ich hab ihr nur zustimmen können.
Naja, ich hab dann immer genickt und für sie war das Thema erledigt. Zumindest, bis dann die drei Mädchen kamen, die ich zu den Leuten "Kann ich nicht ausstehen" eingeordnet habe...Sie waren hartnäckig, wollten es unbedingt wissen. Ich wollte es loswerden, es hat mich so erdrückt. Aber - ich durfte nicht. Kleine, nein, red nicht über mich! Sie wollen unsere Freundschaft kaputt machen! Sei ruhig! Bitte! flehte Ana...Und dann..."Ich hab Magersucht" Fuck, was hab ich getan?! WAS HAST DU GETAN?! BIST DU WAHNSINNIG?! Da gingen die Fragen los.

"Wie kam's dazu?"
"Warum machst du das?"
"Wie lang geht das schon so?"
"Isst du dann gar nix mehr oder wie?"

Ich hab dann noch mehr geheult. Geil, was? Sie haben dann so getan, als wären wir beste Freundinnen...befremdlich, seit knapp einem halben Jahr hat Ana diese Aufgabe schließlich übernommen. Und die drei wollen versuchen, mich wieder zum Essen zu bewegen. Ihnen ist wohl nicht klar, dass ich nicht nur mich und meine Eltern, sondern auch sie belügen kann, hahaha. Sollten sie nachfragen, werde ich ihnen einfach sagen "Ja, ich esse fast wieder normal" und ihnen dennoch "zufällig" meine Knochen präsentieren (ich werde stolz drauf sein, sie natürlich nicht, aber egal), weil ich ihnen natürlich ins Gesicht lüge. Sie können mir eh nicht helfen und das werde ich ihnen beweisen, weil sie mir einfach nicht glauben wollen. Pech für sie.

Versagt 2.0

16.01.14 (Zuletzt gegessen: ca. 15 Uhr)

Gewicht: 34,8
BMI: 14,3
Eingenommene Kalorien: 200
Verbrannte Kalorien: 904
Restliche Kalorien: 0

Ein halbes Kilo zugenommen. Ein abgefucktes halbes Kilo. Scheiße. Verdammte, fettige Nudel.
Und dann hab ich nicht mal nochmal 24 Stunden ohne was zu essen durchgestanden. Ich hätte das geschafft, wenn meine Mutter nicht rumgemeckert hätte, ich solle essen.
In der Schule hatte ich einen kleinen Nervenzusammenbruch und meine Klasse dachte, ich hätte eine Allergie. Diese Dummheit schmerzt mehr als der nagenster (?) Hunger. Danach hatten wir Kunst. Das Kunstprojekt...na ja...ich musste meiner Lehrerin einen kurzen Zwischenstand geben, wie weit ich bin. Ich habe ihr die Sache mit der Barbie erklärt: "[...] (Ich habe Magersucht und Barbie ist eine Art Vorbild für mich, deshalb finde ich es sehr passend.)" Für sie hat das Sinn gemacht. Gott, habe ich gezittert, als ich ihr den Zettel gegeben hab. Immerhin weiß sie nun Bescheid. Was für ein "kranker Freak" ich bin...Wahrscheinlich hat sie das gedacht. Ich habe Angst gehabt, dass sie mich darauf anspricht, aber ich schätze, sie denkt, ich wäre in Therapie oder so was. Hahaha. Dann habe ich Skizzen angefertigt und natürlich war das Mädchen "zu dünn". Ein Junge meinte, ich müsste es so machen und dann so, dann sieht das viel schöner aus. Süß. Du willst mir also vorschreiben, dass ich Normalgewicht als schön zu empfinden haben? Hör mir mal zu, du kleiner Wichser, ich bin krank, also halt die Fresse., war mein Gedanke. Nett, was?
Nach Kunst hatten wir Freistunde. Ich konnte das Mittagessen ausfallen lassen, ohne, dass meine Mutter etwas davon wusste. Perfekt. Oder auch nicht.
Denn meiner Klasse scheint plötzlich aufzufallen, wie "dünn" ich doch bin. (Aber ein Nervenzusammenbruch ist natürlich eine Allergie, ist klar!) Wir (ich und drei andere) waren im Rewe und alle kauften was - nur ich nicht. Warum auch? Danach haben wir uns zu den anderen gesellt und eine bot mir Chips an. Folgender Dialog:

Ich: "Nein, danke."
Mädchen: "Du musst was essen"
Ich: "Muss ich nicht" (Jaaa, ooookaaaay, nicht ich habe das gesagt, sondern Ana. Aber es kam aus meinem Mund...)
Sie: "Dooch. Maike, du musst mal was essen, du bist viel zu dünn!"

Ich war kurz davor, zu sagen: "Niedlich. Du weißt nichts von meiner Krankheit und sagst genau das, was alle anderen Freundinnen sagen, die davon wissen." Aber ich hab es gelassen. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt weder gegessen, noch getrunken (nicht einen einzigen Schluck!) und dann ist Sport ausgefallen. Fuck. Denn das bedeutete, dass ich früher heim musste und früher zum Essen gezwungen wurde. Double Fuck. Ich bin dann heimgefahren, gleich mit dem Hund raus (was eine kurze 20-minütige "Von daheim und dem Essen abhauen"-Flucht war) und anschließend duschen. Danach meinte Mutter, ich solle etwas essen. "Ich hab keinen Hunger, ich hab in der Freistunde gegessen." Es war ihr egal. Ich war kurz vorm zweiten Nervenzusammenbruch. Verdammte Scheiße, was soll das?! Ich hätte vielleicht sogar 36-41 Stunden ohne Essen ausgehalten, damn. Und dann waren das auch noch der Rest von den gebratenen Nudeln (davon sind gestern noch welche übrig geblieben...), was dann wieder 200 kcal waren. Nicht gut. Ganz und gar nicht gut.
Ich blogge so durcheinander und unkonzentriert, glaube ich...

Versagt

15.01.14

Gewicht: 34,3
BMI: 14,1
Eingenommene Kalorien: 330
Verbrannte Kalorien: 788
Restliche Kalorien: 0

Ich liebe gebratene Nudeln, gleichzeitig hasse ich sie. Ich dachte heute Mittag, ich könne mir die gebratenen Nudeln gönnen, ich hatte es geschafft, unbemerkt 24 Stunden nichts zu essen. Aber dann...sah ich die vor Fett glänzenden Nudeln und mir wurde übel. Aber...morgen hab ich lange Schule, was bedeutet, ich kann das Mittagessen ausfallen lassen, ohne, das meine Mutter davon weiß. Allerdings befürchte ich, dass ich morgen in Sport umkippen könnte...Essen werde ich trotzdem nicht. Ich erfinde einfach Krämpfe oder sowas, keine Ahnung. Sollte ich aber morgen zunehmen (und davor habe ich verdammte Angst, dieses Fett...igitt), werde ich doch mitmachen und wenn ich umkippe, dann kippe ich eben um. Und ich werde das Risiko eingehen, dass ich ins Krankenhaus muss oder so, obwohl das eher unwahrscheinlich ist. Fuck. 

Zwischenzielerfolg

14.1.14

Gewicht: 35,0
BMI: 14,4
Eingenommene Kalorien: 70 (von 300!)
Verbrannte Kalorien: 400
Restliche Kalorien: 0

Der Tag hätte nicht besser verlaufen können. Glatte 35 kg - und somit mein erstes Zwischenziel - erreicht. Nur 70 kcal gegessen (und nicht mal irgendwelches Obst oder so, das ja wegen der Skinny Girl Diet nicht dazu gezählt wird) und in der Schule habe ich als einzige was gewusst bzw. alle Aufgaben erledigt. Hört sich vielleicht nicht wirklich spektakulär an, aber meine Klasse ist unglaublich unzuverlässig und Ana sagte immer wieder Gut gemacht, Kleine. Du bist so schön diszipliniert, zielstrebig und du willst alles perfektionieren. Ich bin froh, an deiner Seite zu sein, Liebling. Sieh mal, wie sie dich neidisch angucken. Sie beneiden dich, dass du die Aufgaben gemacht hast und sie schämen sich, weil sie zu unkonzentriert sind. Aber du kannst das und das ist wunderbar. Ich war so stolz auf mich selbst. Und dann nach dem Essen... Nur 70 Kalorien! Das wird ja immer besser. Weißt du was? Du isst heute nichts mehr und isst morgen um die gleiche Zeit wieder. Dann hast du bestimmt wieder abgenommen und du hättest dein "24 Stunden fasten" erreicht. Ist das nicht wundervoll? Und schlag am besten deiner Mutter vor, morgen beim Thai gebratene Nudeln zum Mitnehmen zu holen. Ja, das werden mehr Kalorien sein, aber du wirst bestimmt mehr als 24 Stunden nichts ändern, vergiss nicht, wie lange man dort warten muss. Dann lasse ich das durchgehen. Denke ich. Mal sehen, je nachdem, ob du bis morgen durch hältst. okay? Dann geht das in Ordnung. Trotzdem musst du möglichst wenig essen, einverstanden? Natürlich bin ich einverstanden. Blöde Frage. Ich bin froh, dass ich jetzt mein erstes Zwischenziel erreicht hab (die Belohnung hab ich mir noch nicht geholt, aber das werde ich bei nächster Gelegenheit tun) und nun einen Grund mehr hab, auf mich stolz zu sein.
Eine Klassenkameradin von mir hatte heute einen Nervenzusammenbruch. Ich bin ehrlich: Ich beneide sie. Nicht, weil sie vor der Klasse geheult hat, sondern, weil sie weinen kann. Wie lange ist es her, dass ich mal richtig heftig geheult hab? Keine Ahnung. Ich will einfach nur alles rauslassen und wenn's sein muss, dann auch in der Schule. Wär mir egal. Gott, was würde ich nicht darum geben, hemmungslos zu heulen. Mal sehen, vielleicht löst sich morgen die Blockade...

Angst

13.01.14

Gewicht: 35,6
BMI: 14,6
Eingenommene Kalorien: 252
Verbrannte Kalorien: 600
Restliche Kalorien: 0

Heute haben wir in Spanisch ein Vokabelspiel gespielt und das fand ich schon dumm genug (wir sind nicht mehr in der Grundschule, meine Fresse), aber dann...der Preis war ein Stückchen Schokolade. Und ratet, wer gleich zwei Runden gewonnen hat? Richtig, ich. Gut gemacht, meine Kleine. Du hast den anderen gezeigt, wer besser ist. Wer schlauer ist. Wer mehr gelernt hat, weil du dich nicht mit Essen, sondern mit dem Lernstoff beschäftigt hast. Brav gemacht. Ah! Willst du das wirklich essen? Denk dran, du hast ein ganzes Kilo verloren. Willst du das wieder anfressen? Willst du schwach werden? Vor der ganzen Klasse? Hast du nicht ihre neidischen und bewundernden Blicke gesehen? Du hast gelernt, zeigst, dass du etwas kannst und deine Motivation in Sachen lernen nicht verlierst. Das muss auch beim Essen so bleiben. Sieh nur, wie die (meine Sitznachbarin) auf deine Belohnung starrt. Sieh nur, wie gierig sie ist. Gib ihr deinen Preis, na los, zeig ihr, wie stark, wie diszipliniert, wie motiviert, wie toll du bist. Mach ihr klar, dass sie fett ist, dass sie nichts kann, fütter sie, belohn sie dafür, dass sie nicht merkt, dass ich mich um dich kümmere. Jetzt zier dich nicht so, du isst die Schokolade ja doch nicht. Du weißt genau, wie widerlich das ist. Denk an die Kalorien. Unnatürlich hoch, diese Zahl, nicht wahr? Denk an das 400-Kalorien-Limit von der Diät. Damit machst du dir alles kaputt. Was soll ich sagen? Ich hab ihr meine Schokolade hin geschoben. "Kannst se haben, ich kann das nicht essen.", habe ich gesagt. Sie hat mich irritiert angesehen und ich sagte schnell: "Wegen meiner Spange und so." Damit hat sie sich zufrieden gegeben und sich gierig meinen Preis in den Mund gestopft. Widerlich. Und da wusste ich wieder einmal, warum ich so bin, wie ich bin. Weil ich mir mein Leben nicht durch Schokolade und widerlich viele Kalorien kaputt machen. Ich hab unauffällig auf ihre Speckröllchen geschielt. Ich hab die auch, ich weiß, aber wenigstens tu ich was dagegen, anstatt ihnen das zu geben, was sie wollen - nämlich Kalorien, Fett, Essen.
Ich habe wieder mal an Sport gedacht. "Warum seid ihr alle so dünn?" - Jedes Mal stellt C. die gleiche Frage. Es nervt. "Warum seid ihr so dünn und ich so fett? Guckt mich doch mal an!" Dann iss nicht mehr, du dumme Nuss., schreit Ana. Und ich nehme ihr Geschrei an. Dann sagt sie: Und, C, sie ist auch nicht dünn. Sie ist fett. Siehst du denn nicht, wie da das Fett von den Armen hängt? Wie sich ihr Bauch wölbt? Siehst du nicht das Fett an ihren Beinen wabbeln, wenn sie läuft? Sie ist genauso fett wie du., nachdem C mich ansieht und meint: "Vor allem du. Ey, man, warum bist du nur so dünn?" Bist du bescheuert? Ich bin fett. Lüg mich nicht an. Ich hasse mich, ja, aber ich hasse es noch mehr, belogen zu werden, vor allem, wenn es sowas geht, du dumme Nutte., denke ich dann, mit Tränen in den Augen - und ja, ich bezeichne sie wirklich als "Nutte". Ich bin immer wieder kurz davor, ihr von Ana zu erzählen. Einfach, weil es schön wäre, jemanden aus meiner Umfeld, in meiner Klasse zu haben, der genauso ist wie ich - benebelt von Ana. Aber ich darf nicht. Sie ist standhaft, sie wird sich wehren, mich als krank und Freak abstempeln. Also lass ich es - jedes Mal. Irgendwann wird es rausrutschen, da bin ich mir sicher. Und dann bin ich geliefert. Meine Klasse wird mich fertig machen. Meine Familie wird kaputt gehen, ich kann mir schon vorstellen, wie meine Mutter verzweifelt, meine Schwester angewidert und geschockt auf meine Knochen starrt - und vielleicht sogar ihre Zukunft sieht? Ich kann mir schon ausmalen, wie sehr Ana mich anschreien wird, ich Angst haben muss, dass sie mich verlässt oder bei mir bleibt, mich aber wie Dreck behandelt. Vor alle dem hab ich Angst. Ja, Angst. So wie jeden Morgen, jeden Mittag, jeden Abend, rund um die Uhr. 

Today - Tag 10

12.01.14

Gewicht: 36,7
BMI: 15,1
Eingenommene Kalorien: 436
Verbrannte Kalorien: 1200
Restliche Kalorien: 0

Nicht abgenommen. Aber auch nicht zugenommen. "Versagerin!" Bitte nicht. Ich werde morgen mehr wiegen, da bin ich mir sicher. So wie jedes Mal. Ich muss wieder unter die 36,5 kommen. Oder sogar unter die 36. Aber ich bezweifle, dass man 700 Gramm über Nacht verliert...Na ja...Morgen ist wieder Schule, das sind schon mal 6 Stunden ungestört hungern. Außerdem muss ich mir dringend eine eigene Waage kaufen. Nur - wo? Bei einem Laden bin ich mir sicher, dass ich dort eine Waage bekommen würde, aber dort komm ich nur mit den Auto hin. Sprich: Das fällt schon mal weg. Verdammt. Bei Google hab ich nur was über Küchenwaagen gefunden, aber das suche ich ja nicht. Fuck. 

Today - Tag 9

11.01.14

Gewicht: 36,7
BMI: 15,1
Eingenommene Kalorien: 591
Verbrannte Kalorien: 1909
Restliche Kalorien: 0

Wie befürchtet hab ich zugenommen. Und das wird auch morgen der Fall sein...37kg...die Zahl, vor der ich Angst habe. Ich will das nicht. 37 ist so...hoch. Angst. Ja, Angst ist es, die mich quält. Angst vor meinem Gewicht und den Kalorien, aber das habe ich ja bereits erwähnt.
Ich habe die Barbie für mein Kunstprojekt (wurde bei "Mein Ordner" erwähnt). Geplant ist, dass ich der Barbie den Kopf aufschneide (damit ihn öffnen und reinsehen kann) und mit kleinen Zetteln fülle, auf denen Dinge wie "Calories", "Weight", "be thin", "fat cow", "Nenn mich Ana, Kleine", "Iss das nicht", "Warum bist du nur so fett?!", "I hate myself", "Ich will das nicht essen" und so weiter draufstehen. Es sind meine Gedanken (oft genug redet "Ana" mit mir auf Englisch, was eventuell mit den vielen englisch geschriebenen Trigger-Tumblrblogs zusammenhängt), die in meinem "Vorbild" (Ich zitiere "x" aus meiner Playlist: "Es ist das Bild in meinem Kopf. Ich habe kein Vorbild. Nur ein Bild in meinem Kopf und das ist keine reale Person.") sind. Der Barbie werde ich irgendwie eine Art Spruchband in die Hand drücken, auf dem steht: "Für viele bin ich schön, bewundernswert, vielleicht sogar perfekt - trotzdem hasse ich mich." Das Ganze hilft mir zwar, mit der "Krankheit" (sofern ich überhaupt eine habe?!) umzugehen, aber meine Lehrerin wird es sehen. Sie sagte am Anfang, sie stellt die Werke aus und die Klasse wird sie sich auch ansehen, allerdings nur, wenn man das möchte, da es zu privat sein könnte. Ich möchte das nicht. Das Ganze geht nur mich etwas an und die Menschen, denen ich davon erzähle. Ich will nicht, dass meine Lehrerin das sieht und mich zu irgendwas zwingt, dass ich nicht will oder so. Allerdings...sie muss es benoten. Fuck. Aber ich werd' sie trotzdem fragen, ob es okay wäre, wenn ich ihr nicht mein "Werk" zeige und sie mir einfach nur eine Prozessnote geben kann. Ich bezweifle das zwar, aber ich kann's ja mal versuchen.
Dann hätte ich noch eine Bitte: Ich habe zwar keine Follower, dennoch wird jeder Post mindestens einmal aufgerufen und ich bin mir sicher, dass jemand das hier liest. Schreibt mir mal bitte in die Kommentare eines von diesen Dingen - und ja, ihr habt jetzt Zugriff auf meinen Tumblr. Danke schon mal. 

Yestertag - Tag 8

10.01.14

Gewicht: 36,2
BMI: 14,9
Eingenommene Kalorien: 401 
Verbrannte Kalorien: 700
Restliche Kalorien: 0

Ich bin gestern leider nicht mehr zum Bloggen gekommen, also hol ich das nach.
Ich hab abgenommen, trotz meiner unglaublichen Angst, wieder zugenommen zu haben. Wow. Und obwohl ich unter 36,5 kg wiege, habe ich meine Tage bekommen - und das kann nicht sein. Sobald ich 36,4 kg oder weniger wiege, bekomme ich meine Tage nicht mehr. Scheiße. Aber nun gut, dann ist das eben ein Grund mehr, noch mehr abzunehmen. Es ist nicht für mich, sondern für meine Familie. Sie leiden schon genug unter mir, da muss ich ihnen meine extreme(re)n Stimmungsschwankungen und meine ständige Fresserei ( -> ich werde zunehmen...ist also doch irgendwo für mich) nicht antun.

Zwischenpost

Zahlen. Immer mehr Zahlen, die mein Leben bestimmen. Ist ja nicht so, dass Kalorien, BMI und Gewicht genug Zahlen sind, nein, da sind ja auch noch Noten. "Ana" - ich fühl mich immer noch ein wenig unwohl dabei, diese (eventuelle!) Krankheit wie einen lebenden Menschen, eine Freundin zu behandeln - treibt mich nicht nur dazu, nicht nur in Punkto Gewicht und Aussehen perfekt zu sein, sondern auch in der Schule. Es ist fast so, als ob sie sämtliche Zahlen in meinem Leben kontrollieren und perfektionieren will. In Mathe wird das zum echten Problem, aber wahrscheinlich kriege ich - bzw. sie - das in den Griff. Irgendwie. Und dann werde ich nur 1er und 2er schreiben, aber die 2er werden nicht gut genug sein, selbst eine 1- wird irgendwie zu schlecht sein. Zahlenperfektion ist grausam. Schlimmer als Hungerliebe. Hungerliebe ist ein schönes Wort - und mein neuer Blogtitel. Wundervoll. 

Today - Tag 7

09.01.14

Gewicht: 36,6
BMI: 15,0
Eingenommene Kalorien: 208
Verbrannte Kalorien: 700
Restliche Kalorien: 0

Soviel zum Thema "Ich faste heute"...Verdammt. Aber ich hab ganze 23 Stunden nichts gegessen - noch schlimmer. Eine Stunde länger und hätte wenigstens mein 24 Stunden Ziel erreicht. Scheiße. Dann eben nächsten Donnerstag. Außerdem hab ich wieder zugenommen - warum?! Und morgen nehm' ich ganz bestimmt wieder zu...Ich will nicht. Hilfe. Ich hasse mich so sehr. Morgen wird es bestimmt noch schlimmer. Ich glaube, morgen werde ich nur fressen, mein 450kcal-Limit überschreiten. Ich hab Angst. Manchmal würde ich gerne wieder normal essen und die Zeit zurückdrehen, aber...aber dann würde ich das alles noch einmal erleben und das will ich nicht. Also warte ich einfach, bis es vorbei ist. Vielleicht ist es dann vorbei, wenn ich soweit bin, dass ich in eine Klinik muss. Das will ich nicht. Man nimmt mir die Kontrolle weg. Ich brauche die Kontrolle. So sehr. Ich hungere ja nicht nur der Figur wegen, sondern auch, weil mein Körper und mein Essen das einzige ist, was ich - mehr oder weniger - kontrollieren kann (zumindest bis zu einem bestimmten Grad. Mir ist durchaus bewusst, dass ich früher oder später kontrolliert werde - und zwar von der Essstörung, dumm bin ich schließlich nicht.) und ich Kontrolle brauche. Ich schweife ab...Egal. Die Angst bleibt bestehen. 

Today - Tag 6

08.01.14

Gewicht: 36,4
BMI: 15.0
Eingenommene Kalorien: 362
Verbrannte Kalorien: 700
Restliche Kalorien:  0

Morgen versuche ich zu fasten. Sollte ich das tatsächlich schaffen, werde ich die Kalorien von morgen (500 kcal) auf den Dienstag, an dem ich fasten soll(te) verlegen. Donnerstag kann ich - rein theoretisch zumindest - fasten, weil das der einzige Tag ist, an dem ich lange Schule habe (und dann auch noch Sport, was bedeutet, da werden die Kalorien, die ich zu mir nehme (wenn ich das denn tue), gleich wieder verbrannt) und das meiner Mutter nicht auffällt. Dienstags ist das nicht möglich. Na ja, ich werd's sehen.
Heute haben wir in der Schule mündliche Noten in Geschichte bekommen + die  Bioarbeit. Noch mehr Zahlen, von denen meine Zukunft abhängt. Ich hasse das...Gewicht, BMI, Kalorien - das reicht mir vollkommen, aber nein, es muss ja noch Noten geben. Das Problem: Ich mach mir selbst tierischen Druck, seitdem Zahlen eine wichtige Rolle in meinem Leben spielen. Ich erklär's kurz:
Mündlich Geschichte: 1,5. Erst hab ich mich gefreut, wirklich, aber...mein Sitznachbar (der notentechnisch genauso ein Perfektionist ist) hatte eine 1,25 und dann, nachdem ich ihm voller Begeisterung von meiner 1,5 erzählt habe, angeguckt und meinte: "Joa, ist doch ganz gut." Ganz gut? GANZ GUT?! Das ist eine fucking 1,5, meine Fresse, ich hätte ihm so gerne in sein verachtendes Gesicht gespuckt. Umso mehr hab ich mich gefreut, als dann eine Klassenkameradin (eine der wenigen, die ich mag) eine glatte 1 hatte und der Typ fast geflennt hat. Er hatte wirklich Tränen in den Augen - tja, soviel Selbstbeherrschung hab ich dann doch (ob die Selbstbeherrschung durch das Hungern gestärkt wurde...?).
Bioarbeit: 2. Ich hab mich gefreut, genau wie in Geschichte. Eigentlich war ich davon ausgegangen, ich hätte eine 3 oder sogar schlechter bekommen. Ich hab meiner Sitznachbarin (in Bio sitzen wir "zum Glück" anders) von der 2 erzählt - sie selbst hatte irgendwas im 4er-Bereich, glaube ich und auch sie hat mir das Gefühl vermittelt, mit der 2 schlecht zu sein. Wenn ich schlecht bin, was ist dann sie?
Im Großen und Ganzen kann ich nur eins sagen: Ich werde noch mehr lernen. Dadurch lenke ich mich vom Hunger hab und verbessere gleichzeitig meine Noten - na ja, außer in Mathe, da komm ich höchstens auf 'ne 3, aber das reicht mir vollkommen. 

Unser Geschichtslehrer hat einzeln mit uns gesprochen und er meinte, er fände es sehr schön, dass ich seine Schülerin sei. Ich sei zwar ruhig, aber angenehm und würde auch nachdenken, bevor ich mich melde - was man von anderen echt nicht sagen kann - und dass ich doch bitte zu ihm kommen soll, wenn etwas wäre. Der Satz "Ich bin sehr froh, dass du meine Schüler bist, weil du sehr ruhig bist, aber angenehm ruhig" war Balsam für mein zerschmettertes Ego (dank der widerlichen 36,4 auf der Waage) und ich habe für einen Moment überlegt, ihm von meiner Hungerliebe zu erzählen. Dieser Lehrer ist einfach der Hammer, er ist mit Abstand (!) mein Lieblingslehrer (und zwar von allen, die ich bisher hatte und das waren echt tolle Lehrer dabei, also muss das echt was heißen) und deswegen würde ich ihm das anvertrauen.
Apropos von der Hungerliebe erzählen...In Kunst sollen wir von ein Selbstportrait (innerlich) machen. Dass dort meine ("?)Essstörung("?) zum Einsatz kommt, steht außer Frage. Der Nachteil daran ist nur: Die Lehrerin wird es sehen. Sie wird es benoten (Was indirekt bedeutet...sie will 'ne Krankheit benoten?!). Wenn ich Pech habe, zeigt sie es der ganzen Klasse - und dann bin ich gefickt. Ich habe überlegt, etwas anderes zu nehmen, aber...es geht nicht, mir fällt nichts ein. Na ja, sollte sie mich drauf ansprechen, werde ich einfach sagen, dass ich viel mit psychisch kranken Menschen zu tun habe - Depressionen, Magersucht, Bulimie, SVV, Vergewaltigung, etc. sind inzwischen für mich Alltag. Ich kann sagen: "Magersucht kann man am besten versinnbildlichen, verstehen Sie?" Das wäre nicht gelogen, es ist die Wahrheit - die Frage ist nur, ob sie mir glaubt. Ich werd' aus der Nummer nicht mehr rauskommen. Scheiße. 

Today - Tag 5

07.01.14

Gewicht: 36,6
BMI: 15,0
Eingenommene Kalorien: 189
Verbrannte Kalorien: 465
Restliche Kalorien: 0

Ich hab mich fünfmal gewogen, ich wollte nicht wahrhaben, dass ich sage und schreibe 1,3 Kilo zugenommen habe. Aber...wenn das so schnell geht (ich hab zwar damit gerechnet, zugenommen zu haben, aber nicht SO viel), dann kann es doch wirklich sein, dass ich nach dem Urlaub 31,3 und gestern 35,3 gewogen und somit in 2 Tagen 2 Kilo zugenommen hab, oder?! FUCK. Hoffentlich hab ich morgen wieder abgenommen. Die SGD hat mir heute zwar 300 kcal erlaubt und ich war der festen Überzeugung, dass ich das nicht schaffe, aber ich hab nicht mal 200 kcal gegessen. Okay, zugegeben, ich hab 2 Mandarinen und einen halben Apfel gegessen (das sind ca. 84 kcal, wenn das mitgezählt worden wäre, hätte das also auch noch gereicht, ich bin so stolz auf mich!), aber dennoch. Ich muss morgen einfach weniger wiegen, ich hasse mich so sehr dafür und es geht nicht anders, es wird mich innerlich umbringen, sollte ich morgen tatsächlich zugenommen haben. Ich hab so verdammte Angst, "37.0" oder mehr auf der Waage zu lesen. Ich habe so eine riesige Angst davor, 37 oder mehr zu wiegen. Ich will das nicht. Ich darf das nicht. Ich kann das nicht. Ich muss das nicht. 

Today - Tag 4

06.01.14

Gewicht: 35,3 (?!)
BMI: 14,5
Eingenommene Kalorien: 990
Verbrannte Kalorien: 1100
Restliche Kalorien: 0

Als ich heute morgen auf der Waage stand und gesehen habe, dass ich 35,3 kg wiege, wurde mir erst schlecht, ich meine...4 Kilo in 2 Tagen?! Aber dann hab ich mich beruhigt. Die Waage spinnt manchmal und mal ehrlich: Es ist so viel wahrscheinlicher, dass ich in 9 Tagen 1 Kilo abgenommen habe. 5 Kilo abgenommen in 7 Tagen und 4 Kilo wieder zugenommen in 2 Tagen ist doch etwas...seltsam. Dennoch. Morgen wiege ich unter Garantie mehr und ich hab so 'ne verdammte Angst. Goddamn.
Ich war heute so schwach. Ich hab mehr als das Doppelte an Kalorien gegessen, verdammt. Ich war so verdammt schwach. Ich schäme mich so, ich bin voller Selbsthass, igitt.
Aber morgen - ich bin mir sicher, dass ich zugenommen habe - hab ich "endlich" wieder Schule, dann wird alles besser, weil ich früher aufstehen muss, nur eine halbe Stunde Zeit hab, um mich fertig zu machen, da bleibt für gewöhnlich keine Zeit mehr fürs Frühstück und in der Schule esse ich auch nie. Außerdem werde ich morgen Mathe zurück bekommen, das fällt unter Garantie nicht gut aus und dann kann ich sagen, dass mir das auf den Magen geschlagen hat und ich deswegen nicht so viel zu Mittag esse - vielleicht muss ich dabei nicht mal lügen, weil die Möglichkeit besteht, dass es wirklich so ist.

Today - Tag 3

05.01.14

Gewicht: -
BMI: -
Eingenommene Kalorien: 519
Verbrannte Kalorien: 3600
Restliche Kalorien: 0

Mir ging's heute Abend nicht so gut (und mir geht's nicht wirklich besser), ich hatte keine Möglichkeit mich zu wiegen - das heißt...ich hatte schon, aber erst, nachdem ich was gegessen hatte und das hatte ich leider schon. Ich will das Gewicht nicht verfälschen, aber ich habe das Gefühl, ich habe zugenommen. Und morgen wird es noch mehr sein, das hab ich im Gefühl. Allerdings...ich denke das immer. Einfach, weil ich gegessen habe. Fuck. Aber morgens hatte ich nur ein unbelegtes, geröstestes Toast, Mittags habe ich nichts gegessen (Gott sei Dank bin ich trotzdem meines "schlechten" Zustandes bei den Sternsingern mitgelaufen, da konnte ich unbemerkt das Mittagessen ausfallen lassen.), abends wurde ich dann aber gezwungen. Nicht direkt, aber naja...Und dann legt meine Mutter direkt vor meine Nase eine 455-kcal-Tafel vor meine Nase. Der Hunger hat mich so gequält (ich habe vom Abendessen echt wenig gegessen, weil's mir nicht geschmeckt hat) und dann konnte ich nicht anders. Ich hasse mich dafür. Ich wäre so stolz gewesen, nur 64 Kalorien dastehen zu haben, aber...naja, ich kann's nicht ändern. Hm. Hoffentlich kann ich mich morgen wieder wiegen. Ansonsten dreh ich durch, das war heute schon schrecklich genug. 

Today - Tag 2

04.01.14

Gewicht: 31,3 kg
BMI: 12,9
Eingenommene Kalorien: 394
Verbrannte Kalorien: 900
Restliche Kalorien: 0

Ich hab in einer Woche auf's Gramm genau 5 kg abgenommen. F-Ü-N-F Kilo. In 7 Tagen. Goddamn, ich liebe die Skinny Girl Diät. Und jetzt, wo ich so kurz vor meinem Ziel bin, merke ich, dass es immer noch zu viel ist. Damit hab ich ehrlich gesagt nicht gerechnet, aber nun ja. Hoffentlich nehme ich mit der Skinny Girl Diät weiterhin so schnell ab.

Today - Tag 1

03.01.14

Gewicht: -
BMI: -
Eingenommene Kalorien: 596
Verbrannte Kalorien: 900
Restliche Kalorien: 0 

Morgen ist es soweit - morgen wiege ich mich das erste Mal seit einer Woche Urlaub ohne Waage. Ich hab Angst, ich habe so Angst davor, morgen mehr zu wiegen. 37kg. Mehr...? Aber nimmt man in einer Woche, in der man penibler denn je auf die Kalorien achtet 700g zu? Geht das? Wir werden sehen...