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[Ja, das ist bereits mein zweiter Post heute und selbst der ist nicht der reguläre Post, aber ich hab das gerade einer...Freundin (? Kann ich sie also solche bezeichnen?) geschrieben und irgendwie wollte ich das hier posten, keine Ahnung warum. Aufmerksamkeitsschrei oder so, schätze ich. Haha, wie erbärmlich.]


Alles überfordert mich. Eigentlich hab ich (fast) keine Probleme in der Schule, mir fällt (fast) alles leicht, regelrecht in den Schoß, trotz der mangelnden Konzentration. Letzte Woche hatte ich 2 Nervenzusammenbrüche hintereinander, gerade stehe ich wieder kurz davor. Wegen der Schule. Wir müssen ein Haushaltsbuch fühlen und das sollen wir nun in Excel auswerten. Mit einem Diagramm. Ich bin zu dumm dafür, ein einfaches Diagramm zu erstellen - ich hab gegoogelt, nur die Anleitungen für die alten Versionen gefunden, hab meine Mutter gefragt, die hat drei Anleitungen für die neuen Versionen gefunden und die verstehe ich alle nicht. Ich komm mir so dumm vor. Ich hab sogar Mathe verstanden, aber sowas einfach krieg ich nicht hin? Wow, was für 'ne Leistung.
Mein Herz fängt immer wieder urplötzlich an, zu rasen, ohne Grund. Ich habe Angst. Was, wenn ich 'ne Herzrhythmusstörung oder sowas habe? Würde mich nicht wundern, bei meinem Essverhalten...Trotzdem, was, wenn es wirklich so ist? Was, wenn ich irgendwann umkippe, zum Arzt muss und alles rauskommt? Was, wenn ich mich nicht mehr zurückhalten kann und es aus mir rausplatzt? Nicht meiner Klasse gegenüber, das ist mir bereits passiert (zumindest vier gegenüber), sondern meinen Eltern? Ich will sie nicht unglücklich machen. Ich will nicht daran schuld sein, wenn ich irgendwann sehe, dass sie depressiv sind (natürlich muss das nicht passieren, aber es kann so sein) und dann bin ich schuld. Das dumme, kleine, naive, psychisch kranke Mädchen.
Dumm. Naiv. Klein. Ich hab mich schon lange nicht mehr so dumm, so naiv und so klein gefühlt. Es ist alles auf einmal und es sind nur Kleinigkeiten, aber das alles überfordert mich trotzdem total. Ich kotze für gewöhnlich mein Essen nicht aus (falls ich denn überhaupt esse), aber ich bin kurz davor, alles in mich reinzustopfen und es wieder auszukotzen. Ich hab "Kotzt du noch oder lebst du schon?" von Diana Fey gelesen und Diana kotzt dort nicht nur das Essen aus, sondern auch ihre Gefühle, so beschreibt sie es zumindest. Und ich wäre so froh, meine Gefühle und meine Probleme wegkotzen zu können. Aber - ich vergaß - zum Kotzen bin ich zu dumm. Ich kann nicht kotzen. Ich hab's einmal versucht. Es ging nicht. Na klasse.
Und jetzt sitze ich hier, mit Tränen in den Augen und belaste einen Menschen, der sowas nicht gebrauchen kann. Einen Menschen, der genug Probleme hat. Eigentlich solltest du mir deine Probleme erzählen und nicht andersrum. Tut mir leid, dass du dir das antun musst.