Schreie

21.02.14

Gewicht: 36,4
BMI: 15,0
Eingenommene Kalorien: 200
Verbrannte Kalorien: 299
Restliche Kalorien: 0

Ich will schreien.
Alles in mir schreit.
Der Tag verlief recht gut.
Kein Frühstück.
Kein Mittagessen.
Dachte, es wäre okay, beim Essen gehen Salat und Suppe zu essen.
Suppe war echt wenig, dementsprechend okay.
Der Salat - dreimal ein Beilagensalat.
Ugh, weiß nicht die genaue Kalorienanzahl, aber 200 müssten hinkommen.
Hab bereut, den Salat überhaupt bestellt zu haben.
Nach dem Essen hab ich mich selbst angewidert, abgrundtief gehasst.
Meine Oma saß neben mir.
Hat mich ständig irgendwelche Sachen gefragt.
Ich liebe meine Oma, sehr sogar, aber ich halte es höchstens 15 Minuten mit ihr aus, danach werde ich aggressiv.
Und dann hat sie mich auch noch ständig angefasst.
Was keine gute Kombination zum Selbsthass ist.
Fass mich nicht an!
Ich will es sagen.
Aber ich weiß, dass ich dann nicht ruhig bleiben kann.
Ich würde rumfauchen, aggressiv werden.
Und das kann ich nicht tun.
Niemals könnte ich das.
Und heute erst recht nicht.
Nicht heute, wo sie dich ihren Geburtstag feiert.
Also fresse ich die Wut, den Hass und das alles in mich hinein.
Für einen Moment bin ich kurz davor, aufzustehen und zu kotzen.
Zum einen wäre ich dann mein Essen los.
Zum anderen könnte ich dadurch meine Wut und meinen Hass aus mir rauskotzen.
Manchmal könnte ich mich dafür ohrfeigen, dass ich "Kotzt du noch oder lebst du schon?" gelesen habe.
Dadurch habe ich für mich selbst noch mehr Gründe, die für das Übergeben sprechen.
Aber ich kann euch - vor allem dich, liebe Calla - beruhigen.
Ich hab's nicht getan.
Dafür war die Angst, dass jemand in die Nebenkabine kommt, zu groß.
Reinkommt und meine Würgegeräusche hört.
Und mein Weinen.
Nachfragt.
Ich habe Angst, dass ich dann alles erzählen muss.
Die Frage ist nur, was schlimmer ist:
Einem Familienmitglied oder einer Fremden von allem zu erzählen.
Ich will es nicht wissen.
Es kann mir egal sein.
Ich hab schließlich nicht gekotzt, also ist es egal.
Ich will schreien.
Innerlich schreie ich und es war noch nie so laut in mir drin.
Ich will nicht mehr.
Ich will höchstens weinen.
Aber solange meine Eltern wach sind, geht das nicht.
Zu groß ist die Gefahr, dass sie nochmal hochkommen, um "Gute Nacht" zu sagen...
Zu groß ist die Gefahr, dass sie mich vielleicht hören.
Also warte ich.
Vielleicht ist bis dahin der Drang zu Weinen, wieder weg.
Vielleicht habe ich danach die "Fähgikeit" zu weinen, wieder "verloren".
Wer weiß das schon.
Das schreien hört nicht auf.
Mein Kopf dröhnt.
Ich bin müde.