Ich bin zurück

05.05.14

Gewicht: 37,0
BMI: 15,2
Eingenommene Kalorien: 180 
Verbrannte Kalorien: 406
Restliche Kalorien: 0

Es geht mir schlecht.
Eigentlich wollte ich nach meiner Bloggerpause - zu der mich endlich durchgerungen hatte - beenden, wenn es mir besser geht, aber zurzeit fehlt mir das bloggen total, was eben auch mit dem ersten Satz zusammenhängt.
Ich könnte jetzt von einem Klinikaufenthalt, einem Zusammenbruch und einer kurzen Zeit in einem Krankenhaus erzählen oder irgendwas in die Richtung erzählen. Aber das wäre gelogen.
Bei dem Satz "Es geht mir schlecht" geht es eher weniger um meine Essstörung, trotzdem möchte ich auch von dem Bruchteil, der darin mitspielt, nicht unerwähnt lassen, gehört ja irgendwie zu meinem Leben dazu. Leider.
Als erstes: Ich hatte in letzter Zeit verhältnismäßig viele Fressanfälle, aber inzwischen krieg ich das wieder in den Griff, glaube ich. Allerdings schmerzt seit einer Woche schon meine linken Rippenseite. Anfangs dachte ich - Macht der Gewohnheit - dass es vielleicht am Wachstum liegen könnte, bis mir einfiel, dass ich ja vielleicht gar nicht mehr wachsen werden, deswegen wollte ich googlen, ob sowas vielleicht von Mangelernährung kommen könnte, bin allerdings darauf gestoßen, dass dies durch Herzprobleme (und ich glaube, noch irgendwas mit der Bauchspeicheldrüse) verursacht werden könnte und das hat mir ziemlich Angst gemacht. Ich wollte mit meiner Mutter darüber sprechen, bin bis jetzt aber noch nicht dazu gekommen, allerdings werde ich es spätestens am Mittwoch ansprechen, weil ich dann 'ne Zahn-OP hab und früher von der Schule gehen muss und dementsprechend bleibt mir genug "freie" Zeit mit meiner Mutter.
Nun zum anderen Teil: Am 13. Mai letzten Jahres starb Shiver (ich glaube, ich hab sie irgendwann mal erwähnt?) und eigentlich dachte ich, dass ich "nur" am 13 total fertig sein würde, aber anscheinend ist das nicht. Mit jedem Tag, der verstreicht und mich dem 13. näher bringt, habe ich das Gefühl, dass es mir schlechter geht(, was auch dazu führt, dass ich zum einen in den letzten paar Tage so lange wie schon lange

nicht mehr geweint habe und zum anderen keinen richtigen Hunger habe, was dann wahrscheinlich demnächst einen Fressanfall zur Folge hat). Vielleicht ist es nur Einbildung, vielleicht steiger ich mich da rein, ich weiß es nicht. Ich weiß, sie könnte ein Fake gewesen sein, das Risiko besteht immer, aber trotzdem habe ich einen Menschen verloren, egal, ob er existiert hat oder nicht. Der Gedanke daran bringt sich seit Tagen in der Schule fast zum Heulen und ich frage mich, was am 13. passieren soll? Soll ich mich dann heulend in die Klassenarbeit setzen? Oder wird mir das ganze aufs Gemüt schlagen und ich werde mich in der Nacht vorher (fast) übergeben, so ist das ständig, wenn mich Dinge so belasten. Ich denke, ich muss abwarten, auch, wenn mich das total verunsichert.

Ansonsten...Ich weiß nicht, ob meine Mutter vor ein paar Tagen meine "Fressanfall-Box" (in der nicht nur jede Menge Essen, sondern auch meine kaputte Waage und mein Ordner, in dem ich "Essstörungs-Gedanken" festgehalten habe) gefunden hat. Ich hab letztens ein Buch, das ich zu Ostern bekommen habe, gefunden, allerdings bin ich mir nicht sicher, ob es zufällig reingerutscht ist, als ich sämtliche Ostersüßigkeiten reingeworfen hatte, oder ob meine Mutter es dort reingelegt hatte. Ich hoffe, dass letzteres nicht zutrifft, aber falls doch, hat sie mich nicht darauf angesprochen.
 Gestern war die Kommunionfeier meines Großcousins und dort gab es eben viel Essen. Ich hatte extra am Sonntag weniger gegessen, damit ich hungrig war und "normale" Portionen essen würde, was anscheinend funktioniert hat und ich hatte nicht mal ein schlechtes Gewissen. Zumindest solange, bis mein Vater plötzlich meinte: "Ich freu mich" und auf meinen Teller sah. Als ich ihn verwundert "Warum?" fragte, antwortete er mit "Weil du isst", was mir einen totalen Schreck einjagte. Vielleicht war es doch meine Mutter, die das Buch in meine Box gelegt, Verdacht geschöpft und mit meinem Vater darüber gesprochen hatte? Aber der Gedanke verflog mit einem Wort, was mein Vater lachend von sich gab: "Mastfutter" (dieser Kommentar war besonders...unpassend, da ich immer noch "Massentierhaltung" in der Schule durchnehme und mich das, warum auch immer, etwas triggert). Ich starrte ihn an und zog für einen Moment in Erwägung, nicht einfach aufzustehen und zu gehen (in diesem Moment war mir alles andere egal, im Nachhinein wäre es alles andere als peinlich gewesen), aber gerade, als ich meine Muskeln anspannte, um aufzustehen, schlug mein Vater sich die Hände vor den Mund und sagte: "Tschuldige, mein Schatz, das war echt nicht nett von mir", was ich mit einem Nicken und einem Grinsen (warum auch immer) abtat und weiteraß. Ich höre und lese oft, dass Magersüchtige sehr langsam essen, ich hingegeben, esse recht schnell, weil ich den Anblick vom Essen, der noch in mich hinein muss, nicht ertrage, aber nach diesem Moment aß ich dann langsamer. Und damit meine ich sehr viel langsamer, dieses eine Mal war's okay, ich denke, ein oder zwei Mal öfter könnte ich das sogar nochmal tun, aber Dauer? Keine Chance. Vielleicht ist das ja gut? Vielleicht wird mir damit das "Iss in einer bestimmten Zeit dies und jenes" ein bisschen leichter fallen, sollte ich jemals in eine Klinik kommen (soweit ich das weiß, gibt es so in (manchen?) Kliniken...), was ich nicht hoffe.

Ich werde mich in den nächsten paar Tagen dann mit euren Blogs beschäftigen, allerdings wird das eine ganze Weile dauern, glaube ich, haha.