BÄM

36,9. BÄM. Die Zahl springt mir entgegen und als ich nochmal nachprüfe, ob es stimmt, scheint mir die Zahl hunderte von Male höher. Ich schlucke. 300 Gramm mehr.

Als ich in der Schule sitze, hämmert alles in mir. 36,9. - M. - 36,9 - M. - 36,9 - M. Die Gedanken drehen sich nur nicht um das Gewicht. Und um M. Ich sehe ihn heute. (Hoffentlich.) Aber habe zugenommen. Nach einer Weile hören die hämmernden Gedanken auf.

Biologie. Wir nehmen Sucht durch. Immer wieder fällt das "Magersucht". Ich zucke innerlich zusammen, äußerlich wachse ich, ich will mir das anmerken lassen. Dann kommt die Frage auf, was eine(n) Magersüchtige(n) von "normalen" Menschen unterscheidet. Ich melde mich. Hoffe, dass er mich nicht dran nimmt. "Maike" - Ich fange an zu zittern. Kaum fange ich an zu reden, sehe ich aus dem Augenwinkel drei Köpfe zu mir rumwirbeln. Ach ja, die drei, die davon wissen. Stimmt. S. sitzt neben mir. Ich sehe zwar nicht, dass sie mich ansieht, aber ich weiß es. Sie hat mich schon die ganze Stunde lang angesehen. Als ich zu Ende geredet habe, zittere ich noch mehr, mir wird noch kälter, ich habe Tränen in den Augen und weiß nicht mal, warum. Fünf Minuten später höre ich S. leise neben. "Maike?" Ich drehe meinen Kopf zu ihr. "Ja?", flüstere ich. "Ich glaub nicht, dass du süchtig bist." BÄM. Man würde es nicht von dir erwarten, wenn du 100 kg wiegst. Du hast zugenommen. Was für ein Zufall, nicht wahr?
 Ich weiß, mich sollte das nicht verletzen, weil ich keine 100 kg wiege. Weil mir bewusst ist, dass mein Essverhalten nicht normal ist und mir auch bewusst ist, dass ich vielen zu dünn bin. Trotzdem habe ich das Gefühl, dass ich plötzlich 100 kg wiege.
"Warum?", frage ich nach. "Na ja ich mein du isst ja was oder?" "Ja...Aber auch nur was zu Mittag", sage ich und tue so, als ob es mir egal wäre, wie sie mich ansieht. "Sonst nichts?", fragt sie, zieht die Augenbrauen zusammen und reißt die Augen auf. "Sonst nichts", antworte ich, lächle und wende mich wieder dem Unterricht zu. "Wie viel wiegst du jetzt?", fragt S. plötzlich. Ich tue, als ob ich überlegen müsste, ich will die Wahrheit so lange wie möglich rauszögern. "36,9" BÄM. S. sagt nichts mehr. Ich denke an das Gespräch von zuvor. S denkt also, dass ich überhaupt nicht mehr esse? So einfach soll das sein? Ich will lachen. Ich will sie auslachen für ihre Naivität. Danach äußert sie sich nicht mehr dazu.

Als ich daheim bin, will ich Frusthungern. Aber es geht nicht. "Iss wenigstens Salat!", meint meine Mutter. Also ess ich Salat. Was soll man machen? Ach ja, nichts, außer Sport. Das plötzlich verschwundene Hungergefühl löst in mir die heute schon öfter aufgetretene Reaktion aus: BÄM.