16.03.14
Gewicht: 36,7
BMI: 15,1
Eingenommene Kalorien: 200
Verbrannte Kalorien: 601
Restliche Kalorien: 0
BMI: 15,1
Eingenommene Kalorien: 200
Verbrannte Kalorien: 601
Restliche Kalorien: 0
Mellis vorletzter Post hat mich auf folgendes gebracht:
Meine Mutter meinte mal vor einiger Zeit - als ich wohl ziemlich offensichtlich Essen vermieden hab - dass ich doch mal etwas mehr essen soll, sie hatte auch mal 'ne Phase, bei sie total wenig gegessen hat und dann ist sie beim Sport umgekippt. Für einen Moment lag mir damals eine Frage auf der Zunge, die ich wieder runtergeschluckt hatte: Mama, warst du magersüchtig? Ich hatte Angst bekommen. Wirklich. Mir war schon damals bewusst, dass Essstörungen vererbbar sein können und durch meine zu frühe Geburt (mein Geburtsgewicht macht mir heute noch Angst, aber noch mehr Angst macht mir der Wunsch, dass ich am liebsten täglich so viel abnehmen würde. Gott, ist das krank.) die Wahrscheinlichkeit einer Essstörung ein wenig "größer" ist. Das hat meine Angst nur größer gemacht.
Keine Ahnung, warum ich das erzähle, aber ich musste es irgendwie loswerden.
Durch meine 800g- die mich, trotz des Fastens, ziemlich überrascht haben - Abnahme fühle mich nach langem wieder leicht(er) und bin froh, dass ich wieder abnehme und aufhören, ständig zuzunehmen. Dadurch, dass ich gestern nichts gegessen habe, wollte ich heute etwas mehr essen (sprich: die 500 kcal ausschöpfen), damit mein Kreislauf nicht aussetzt(so wie mein Gehirn gestern) und es wäre heute sogar okay gewesen, aber irgendwie hatte ich heute keinen Hunger. Und ich wollte nicht einfach irgendwie wahl- und hungerlos in mich reinstopfen, nur, um morgen wieder die 37,xx zu haben, wo ich doch heute so erleichtert war, dass vorne wieder die 36 steht.
Übrigens habe ich meine Tage bekommen, was zwar wegen den Krämpfen, dem Fressdrang und der damit zusammenhängenden Gewichtszunahme (ausgerechnet jetzt, wo ich knapp ein ganzes Kilo abgenommen habe!) schlecht ist, andererseits bin ich doch ein wenig erleichtert, weil dann mit meinem Körper doch noch alles - mehr oder weniger - okay ist.
Mir ist schwindlig und ich habe Kopfschmerzen, aber es fühlt sich so an, als hätte ich es eher im Hinterkopf. Es hört sich komisch an, ich weiß und es ist schwer, es zu beschreiben, aber ich versuche es trotzdem mal:
Ich weiß, dass es da ist und ich kann es auch spüren, aber nur dumpf, im Hintergrund und nicht wirklich identifizierbar, es ist wie Musik, die man leise wahrnimmt. Man hört sie und es kommt einem vage bekannt vor und man überlegt, wie es heißt, aber weil man nicht genau weiß, denkt man einfach an ein Lied, dass dem "Hintergrundlied" ähnelt und "benennt" es danach. Was ich damit sagen will: Ich weiß nicht genau, ob mir wirklich schwindlig ist, aber so ähnlich fühlt es sich.
Ich habe in letzter Zeit oft darüber nachgedacht und als ich letzte Nacht nicht schlafen konnte, noch mehr, besonders wegen dieser Pro-Ana-Sache. In einer Dokumentation über Magersucht und Pro-Ana-Foren fiel der Satz: "Sie musste Bilder von ihrem abgemagerten Körper hochladen und sich damit vollkommen bloßstellen". Und was soll ich sagen? Letztendlich habe ich dasselbe getan. Mich bloßgestellt. Innerlich als auch äußerlich. Ich schäme mich dafür. Deshalb ich die Bilder meines Körpers gelöscht und bin am überlegen, meinen Blog oder zumindest die alten Einträge zu löschen. Andererseits sind eben diese Einträge und Gedanken, Gefühle und Erlebnisse, die darin stecken ein Teil von mir. Das wäre fast so, als würde ich einen Teil meiner Persönlichkeit - immerhin macht mich das ja irgendwie aus - einfach so löschen.
Meine Mutter meinte mal vor einiger Zeit - als ich wohl ziemlich offensichtlich Essen vermieden hab - dass ich doch mal etwas mehr essen soll, sie hatte auch mal 'ne Phase, bei sie total wenig gegessen hat und dann ist sie beim Sport umgekippt. Für einen Moment lag mir damals eine Frage auf der Zunge, die ich wieder runtergeschluckt hatte: Mama, warst du magersüchtig? Ich hatte Angst bekommen. Wirklich. Mir war schon damals bewusst, dass Essstörungen vererbbar sein können und durch meine zu frühe Geburt (mein Geburtsgewicht macht mir heute noch Angst, aber noch mehr Angst macht mir der Wunsch, dass ich am liebsten täglich so viel abnehmen würde. Gott, ist das krank.) die Wahrscheinlichkeit einer Essstörung ein wenig "größer" ist. Das hat meine Angst nur größer gemacht.
Keine Ahnung, warum ich das erzähle, aber ich musste es irgendwie loswerden.
Durch meine 800g- die mich, trotz des Fastens, ziemlich überrascht haben - Abnahme fühle mich nach langem wieder leicht(er) und bin froh, dass ich wieder abnehme und aufhören, ständig zuzunehmen. Dadurch, dass ich gestern nichts gegessen habe, wollte ich heute etwas mehr essen (sprich: die 500 kcal ausschöpfen), damit mein Kreislauf nicht aussetzt
Übrigens habe ich meine Tage bekommen, was zwar wegen den Krämpfen, dem Fressdrang und der damit zusammenhängenden Gewichtszunahme (ausgerechnet jetzt, wo ich knapp ein ganzes Kilo abgenommen habe!) schlecht ist, andererseits bin ich doch ein wenig erleichtert, weil dann mit meinem Körper doch noch alles - mehr oder weniger - okay ist.
Mir ist schwindlig und ich habe Kopfschmerzen, aber es fühlt sich so an, als hätte ich es eher im Hinterkopf. Es hört sich komisch an, ich weiß und es ist schwer, es zu beschreiben, aber ich versuche es trotzdem mal:
Ich weiß, dass es da ist und ich kann es auch spüren, aber nur dumpf, im Hintergrund und nicht wirklich identifizierbar, es ist wie Musik, die man leise wahrnimmt. Man hört sie und es kommt einem vage bekannt vor und man überlegt, wie es heißt, aber weil man nicht genau weiß, denkt man einfach an ein Lied, dass dem "Hintergrundlied" ähnelt und "benennt" es danach. Was ich damit sagen will: Ich weiß nicht genau, ob mir wirklich schwindlig ist, aber so ähnlich fühlt es sich.
Ich habe in letzter Zeit oft darüber nachgedacht und als ich letzte Nacht nicht schlafen konnte, noch mehr, besonders wegen dieser Pro-Ana-Sache. In einer Dokumentation über Magersucht und Pro-Ana-Foren fiel der Satz: "Sie musste Bilder von ihrem abgemagerten Körper hochladen und sich damit vollkommen bloßstellen". Und was soll ich sagen? Letztendlich habe ich dasselbe getan. Mich bloßgestellt. Innerlich als auch äußerlich. Ich schäme mich dafür. Deshalb ich die Bilder meines Körpers gelöscht und bin am überlegen, meinen Blog oder zumindest die alten Einträge zu löschen. Andererseits sind eben diese Einträge und Gedanken, Gefühle und Erlebnisse, die darin stecken ein Teil von mir. Das wäre fast so, als würde ich einen Teil meiner Persönlichkeit - immerhin macht mich das ja irgendwie aus - einfach so löschen.
Vielleicht musst du deinen Blog gar nicht löschen.
AntwortenLöschenWie wäre es, wenn du die Einträge einfach in ein Word Dokument kopierst und abspeicherst? Dann ist nicht alles weg, aber es ist irgendwie noch da, ohne, dass du dauernd damit konfrontiert bist, weißt du, was ich meine? So habe ich das auch mit ein paar Sachen gemacht.
Wie auch immer du dich entscheidest, ich hoffe, du triffst die für dich richtige Entscheidung.
Komm gut in den neue Woche, Maike.
Hm.. Süße.. ich hab jetzt eine Weile überlegt, ob ich dir das sagen soll, weil es dich wahrscheinlich nicht gerade glücklich macht. Aber irgendwie finde ich es doch falsch hier zu kommentieren und das dabei einfach zu übergehen. Und zwar.. du hast geschrieben dein Höchstgewicht lag bei 38 kg oder? Ich vermute, dass deine Waage falsch geht.. denn man kann seine Tage erst ab 40kg bekommen. Ich hab das im Studium gelernt. Wie es ist wenn man seine Tage schonmal hatte und sie dann weg waren (wie das bei viele ES-lern ja ist) dann weiß ich nicht ob die 40kg genauso als Grenze gelten. Aber zum ersten Mal seine Tage bekommt man nicht, wenn man weniger als 40 wiegt. Ich hoffe das zu wissen macht dich jetzt nicht irgendwie fertig.
AntwortenLöschenDass du bei deiner Geburt nur 550g (das war es doch oder?) gewogen hast ist wirklich erschreckend :( In der wievielten Woche bist du denn auf die Welt gekommen? Ich bin froh, dass du das überhaupt überlebt hast.. und dann vorallem noch ohne körperliche Schäden davon zu tragen. Das ist faszinierend..
Ich hab mal ein Praktikum auf einer Frühchenstation gemacht, aber da wurden erst Kinder ab 1900g aufgenommen und selbst die sind soooo winzig und zart und fragil.
Ich hoffe du löscht deinen Blog nicht. Wenn dich etwas stört, vielleicht kannst du es dann auch einfach ändern? :)
<3
<3
Hey du :) also wie Lia schon sagte, du solltest dir echt mal ne neue Waage zulegen. Denn mit nem BMI von 15,X hat man seine Tage eigentlich nicht mehr. Wie viel wogst du denn bei deiner Geburt?
AntwortenLöschenIch bin auch erschrocken als mir meine Mum das erzählt hat. Ich meine, das ne ES vererbbar ist, und das zu 60%, da ist es ja nicht gerade unwahrscheinlich dass man eine bekommt, wenn die Mutter eine hatte....