Krank

20.03.14

Gewicht: -
BMI: -
Eingenommene Kalorien: 200
Verbrannte Kalorien: 402
Restliche Kalorien: 0

Hatte ich nicht gestern nicht noch erwähnt, dass ich eine Menge dafür tun würde, nicht in die Schule zu müssen? Ich musste nichts tun. Ich habe zwar lange genug geschlafen (und dementsprechend nicht die Nacht durchgemacht), aber als ich dann morgens gegen 6 aufgewacht bin, war mir so unglaublich übel, dass ich fast gebrochen habe. Das hab ich auch so meiner Mutter erzählt und durfte ohne Diskussion zu Hause bleiben. Ich bin wieder in mein Zimmer und hab geschlafen. 5 Stunden lang. (Und das erste was ich dachte, als ich das festgestellt hab? Schlaf ist so ein wunderbarer Fatburner und das brauch ich ja jetzt, wo ich doch so einen Tage-Fressdrang hatte und jetzt bestimmte gefühlte 8 Tonnen mehr wiege. 5 Stunden Schlaf verbrennt 255 Kalorien. Gott, hab ich mich danach dafür geschämt. Wie kann man nur so krank denken!?) Als ich runtergekommen bin, hat meine Mutter mir ohne zu fragen ein Toast getoastet und es mir in die Hand gedrückt. Was ich gesehen habe? Ein Toast mit einer fetten 65 drauf. Danke auch. Aber nicht nur die imaginäre "65" auf dem Toast hat mir irgendwie...Sorgen gemacht. Nein. Das Toast kam mir gigantisch vor. Groß. Viel zu groß. Viel zu groß. Gegessen hab ich trotzdem. Und vielleicht bilde ich mir das ein, aber ich glaube, ich habe es regelrecht verschlungen. Nicht vor Hunger. Einfach, weil ich es nicht mehr sehen wollte/konnte. Außerdem hab ich dann mindestens einen halben Liter Wasser (sogar das Wasser scheint Geschmack anzunehmen, was in meinem Gehirn eines auslöst: KALORIEN!) hinterhergekippt und deswegen konnte ich mich nicht wiegen. Auch gut, dann mach ich das eben morgen. Später dann hat meine Mutter mir wieder ein Toast gebracht (ohne zu fragen, was soll das!?) und das habe ich mir nicht mal angeguckt. Augen zu und rein damit. Ich wollte einfach den Anblick der "65" und des Toastes umgehen. Hat übrigens erfolgreich geklappt.

Außerdem vermisse ich. Ich vermisse M. Ich vermisse Souli. Ich vermisse Dinge und Menschen, die ich nie hatte und nicht kannte. Und das zerfrisst mich irgendwie. Aber ehrlich gesagt wundert mich das nicht wirklich. In letzter Zeit scheint mich so ziemlich alles zu zerfressen, also ist das okay. Oder so. Keine Ahnung.
Es heißt immer, dass Menschen mit Essstörungen - egal ob Magersucht, Bulimie oder Binge-Eating - sich immer mehr isolieren und immer weniger soziale Kontakte haben. Ganz ehrlich? Seitdem ich mich mit Abnehmen, Kalorien, usw. beschäftige, bin ich sozialer und ich habe das Gefühl, dass ich von Tag zu Tag immer sozialer werde. Aber vielleicht bin ich auch eine Ausnahme. Bin ich anscheinend in vielen Dingen. Es gibt wirklich viele, die sagen, dass ich anders bin. Vielleicht haben sie recht. 

Heute war ich ja nicht in der Schule und ausgerechnet heute wurden unsere "inneren Selbstporträts" in Kunst ausgestellt. Beziehungsweise die Portfolios. L. hatte zu spät dran gedacht, meiner Lehrerin zu sagen, mein Portfolio sicherheitshalber nicht auszustellen und deswegen hat es jetzt fast die ganze Klasse gesehen. Ich bin geliefert. Eigentlich hatte ich bis jetzt kein Problem damit, wieder in die Schule zu müssen, aber jetzt? Ich will die Fragen, Blicke und die Lästerei - die es ganz bestimmt geben wird - nicht ertragen. Aber nochmal fehlen kann ich nicht. Dann brauche ich einen Attest und was soll ich dem Arzt dann bitte sagen? "Ich hab Magersucht, fast meine ganze Klasse weiß das jetzt, ich will die Blicke und Fragen nicht erdulden müssen. Oh und meine Mutter weiß übrigens nichts von alledem."? Wohl kaum. Also werde ich mich morgen dahin zwingen, in der Hoffnung, dass es nicht ganz so schlimm wird und vielleicht auch einfach einen kleinen Nervenzusammenbruch haben, falls es doch Fragen oder Blicke gibt und mich das ganze überfordert. Oder irgendwie so. Mal sehen. Ehrlich gesagt wären mir Blicke und Fragen lieber als Getuschel. Dann haben sie nämlich wahre Infos. Zumindest teilweise. Oder auch nicht. Keine Ahnung, ob und wenn ja, was ich denen so erzählen werde. Ich habe Angst. Angst vor der Waage morgen. Angst vor der Schule morgen. Angst vor der Nacht und den Träumen. Aber irgendwie steh ich das schon durch. Mir bleibt nichts anderes übrig, schätze ich.