Nicht mein Tag

10.03.14

Gewicht: 37,5
BMI: 15,4
Eingenommene Kalorien: 572
Verbrannte Kalorien: 765
Restliche Kalorien: 0

Irgendwie ist heute nicht mein Tag. Ich hab in der Pause einen Muffin gekauft und gegessen. Und warum? Weil mein Geld weder für eine Cola noch für ein Wasser gereicht hat.

Dazu war ich heute irgendwie nicht fähig...

Dann hatte ich früher Schule aus und was hab ich gemacht, als ich heimgekommen bin? Genau, gegessen und getrunken - kalorienreich. Verdammt. Dabei wollte ich heute versuchen, unter 250 kcal zu bleiben, wo ich doch nur noch ein Kilo von meinem Höchstgewicht entfernt bin. Ich hab so Angst.
Was, wenn ich mehr Muskeln aufbaue und plötzlich wieder 1-2 kg zunehme?! Klar, Muskeln sind besser als Fett, aber trotzdem ist und bleibt zugenommen zugenommen. Ich will abnehmen. Mehr denn je. Was würde ich doch nur dafür tun? "Alles" - das wäre eine Lüge.

Ich wurde von Melli gefragt, ob ich ein Bild hochladen könnte. Ich hatte kurz mit diesem Gedanken gespielt, ihn dann aber wieder verworfen, einfach, weil ich mich zurzeit dafür zu unwohl fühle, tut mir leid. Außerdem hat Calla mich gefragt, warum ich mich sogar hier manchmal unverstanden fühle. Wenn ich ehrlich bin: Keine Ahnung.

Mit S. hab ich heute nicht geredet, worüber ich nach dem gestrigen Traum unglaublich froh bin.
Wir haben die Englischarbeit zurückbekommen. Schnitt von 2,2 - was uns alle überrascht hat (wir alle fanden die Arbeit ziemlich beschissen) und was soll ich sagen? Ich hab eine 1,1! Ich hab mich erst gefreut und war total stolz auf mich, bis ich erfahren habe, dass eine aus meiner Clique eine 1,0 hat. Ich war/bin zwar immer noch die Zweitbeste, aber mein Perfektionismus fand das nicht so toll. Manchmal will ich ihn ersticken können, so, wie meine Ängste, Probleme und Gedanken.

Ich hatte mich gerade so sehr. Es ist mir egal, ob sich jetzt irgendwer Sorgen machen wird  (zugegeben: Es ist mir nicht egal, immerhin muss es etwas aussagen, wenn sich jemand um einen sorgt, ABER diese Sorgen sind absolut unbegründet ich meine: Körperlich geht's mir gut!), ich werde fasten. Und ich werde das Mittagessen morgen ausfallen lassen. Ich weiß zwar noch nicht, unter welchen Vorwand, aber ich werde es nicht so weit kommen lassen. Ich werde im Notfall einen Grund suchen, um einen Hungerstreik anzutreten oder so. Mal sehen. Ich werde solange nichts essen, bis es absolut nicht mehr geht (sprich: kurz vorm Umkippen). Gut, ich werde dann vielleicht keinen Sport machen, weil ich nicht (allzu früh) umkippen will. Wehrt euch ruhig. Macht mir Vorwürfe. Ein schlechtes Gewissen. Ist mir vollkommen, ich hunger das weg. Ja. Weghungern ist meine neue Umgangsmethode mit Stress, Problemen und Sorgen geworden. Entweder ersticke ich sie, indem ich die Luft anhalte oder - was die länger anhaltende Variante ist - ich hungere sie zu Tode. Wahrscheinlich ist es albern, gestört, krank, verrückt, wie auch immer man es nennen will, aber ich fühle mich dann besser. Zumindest für den Moment. Und wenn ich hungere ist, vermeide ich den Selbsthass. Zumindest ein wenig.
  Ich kaue Kaugummi wie verrückt, aber ich habe heute zu viel gegessen, um noch großen Hunger zu bekommen. Egal, wie viel Kaugummi ich kaue, er wird nur gering sein, eher Appetit. Ich muss bis morgen warten, dem schlechten Gewissen, dem Selbsthass standhalten. Irgendwie. Dabei will ich doch nur eines: Perfekt sein.

Es riecht nach Essen, so verlockend. Aber ich darf nicht. Ich bin nicht hungrig. Und selbst wenn ich quälend hungrig wäre, würde ich mir einreden, dass ich nicht hungrig bin, nicht nachgeben darf, stark sein muss, stark bin. Ganz einfach.
Irgendwie ist heute nicht mein Tag.

(Letztes Mal gegessen: Heute ca. 15.00 Uhr)