Gott, ist das krank.

24.03.14

Gewicht: 38,0
BMI: 15,6
Eingenommene Kalorien: 350
Verbrannte Kalorien: 519
Restliche Kalorien: 0

38 Kilo. Acht-Und-Dreißig-Kilo. Ein halbes Kilo mehr und ich hab mein Höchstgewicht erreicht. Die Stimme in meinem Kopf schreit immer wieder Los, hungern! Bevor du mit der "Recovery" beginnst, solltest du zumindest deine 35 Kilo erreicht haben! Klar, du wirst wieder deine widerlichen 38 Kilo und sogar noch mehr auf den Rippen haben, aber hey, zumindest eines deiner Ziele solltest du erreicht haben! Es ist sinnlos, ich weiß. Trotzdem. Irgendwie ist die Stimme zurzeit zu laut, um ihr zu widersprechen. Ignorieren wir die Tatsache, dass ich eigentlich nur gesund werden will, weil ich nicht will, dass meiner Mutter das Herz gebrochen wird, auch, wenn es wahrscheinlich doch so weit kommen wird.
M. hat vorhin angerufen. Erst hat mein Herz angefangen, Achterbahn zu fahren und ich habe mir einen abgegrinst. Bis mir die Zahl auf der Waage eingefallen ist. Hässlich. Fett. Dumm. Immer wieder diese Worte in meinem Kopf, während ich verzückt höre, dass ich ihn - und die anderen, aber die sind bei der Gruppenstunde ja diesbezüglich "nebensächlich" (ich hasse mich dafür, dass ich das so abwertend klingen lasse, igitt) - am Mittwoch 2.45 Stunden früher treffe - und wahrscheinlich auch länger, ich werde wahrscheinlich durchdrehen (ob jetzt vor "Trauer" oder Wut oder Liebe oder allem zusammen weiß ich nicht, aber ist ja eigentlich auch egal), aber was soll's - lassen mich traurig werden. Warum ausgerechnet jetzt? Warum nicht letzte Woche? Warum nicht von Donnerstag auf Freitag? Dann hätte ich mehr Zeit gehabt. Bis jetzt ist mein von der Stimme geplant, dass morgen gefastet wird, dass ich zumindest diese 38 vorne weg hab. Aber wie ich mich kenne, wird das nicht hinhauen, dann werde ich zunehmen, mich noch mehr hassen und mich vielleicht nicht zum Treffen trauen. Oder mich hin zwingen, weil ich mich so sehr schäme. Verdammt. Allerdings...ich hab bis jetzt auch immer recht positiv denken können, vielleicht schaff ich das ja auch.
Na ja. Auf jeden Fall fühle ich mich seit diesem Telefonat unglaublich einsam. Es fühlte sich schon während dem Gespräch an, als würde sich langsam, aber sicher und fest, eine Seifenblase - aus Panzerglas - um mich bilden. Ich kann Menschen hören, sogar sehen (außer beim Telefonieren), aber nicht anfassen. Seine Stimme, die ja generell eher leise ist, schien mir noch leiser, weit(er) weg und plötzlich packte mich eine Welle von Selbsthass und Einsamkeit. Ich hatte einen dieser schwachen Momente und war kurz davor, zu sagen "Hör zu, seit ein ein halb Jahren bin ich jetzt in dich verliebt und ich hasse mich. Tut mir leid" und aufzulegen. Gott sei Dank hab ich es nicht getan. Wie peinlich wäre das denn bitte? Na ja, wie auch immer, ich sitze immer noch in dieser Blase fest, nehme Dinge entweder fast gar nicht oder überdeutlich wahr. Wärme prallt noch mehr an mir, Kälte beißt sich noch an in meine Haut fest.

Mir ist gerade einem "meiner Mädchen" gegenüber rausgerutscht, dass ich früher oder später ja doch "an Mangelernährung verrecke" (ich hab gerade nur eine Depri-Phase, macht euch bloß keine Sorgen!) und daraufhin meinte sie, dass sie mich nicht verlieren will, dass sie im letzten halben Jahr 2 wichtige Menschen und ihren Hund verloren hat und sie noch einen Verlust nicht verkraften würde. "Du wirst nicht mich verlieren. Ich werde dich verlieren.", war meine Antwort und nach einem Widerspruch, kam von meiner Seite, dass ich sie irgendwann - bewusst oder unbewusst - so sehr zerstören werde, dass sie mich loslassen muss. Krank, ich weiß. Aber ich brauche das irgendwie. Es liegt nicht daran, dass ich einen Menschen (einem Menschen das Leben) zerstören will/muss, nein, es geht mir eher um diesen seelischen Schmerz. Irgendwie bin ich total "süchtig" danach, psychisch verletzt zu werden. Also, nicht direkt, aber...Gott, ist das krank. Was ist nur falsch mit mir!? Ich meine, vielleicht sind diese "Ich bin fett"-Gedanken "normal" (Ich meine...denkt das nicht jeder mal?), aber "Ich brauche psychischen Schmerz, ich muss jemanden zerstören, damit ich von Schuldgefühlen zerfressen und von dieser Person verlassen/losgelassen/weggestoßen werde. Ich kann mich eigentlich nur wiederholen: Gott, ist das krank.