Vermissen

Ich sitze auf meinem Bett und starre ihre Worte an. Langsam rattert es. Sehr langsam. Das erste, was ich denke, ist: Wie kann sie nur? Wie kann sie mir das nehmen, von dem ich dachte, dass ich es nicht an sie abgeben müsste? Wie kann sie mir das nehmen, von dem ich dachte, dass ich es nicht mit ihr teilen müsste? Dann denke ich: Fuck. Gefolgt von einem: Ich werde nie wieder Doctor Who ansehen können, ohne an sie zu denken! Nachdem ich mit Denken fertig bin, fange ich an zu weinen. Und während ich weine und versuche, wieder zu denken, sauge ich die Worte ihrer Doctor-Who-Fanfiction auf. "Goodbye baby" Mir fällt auf, dass ich die Musik angemacht habe.
 Big Time Rush. Ich hatte mir geschworen, nie wieder ein Lied von ihnen zu hören. Ich hatte mir geschworen, die Jungs aus meinem Leben zu verbannen. Zusammen mit Souli. Bis vor ein paar Tagen habe ich das durchgezogen. Fast ein ganzes Jahr lang. Aber als ich zufällig auf Nickelodeon stieß und dort gerade eine Folge Big Time Rush lief, konnte ich nicht anders. Ich sah sie mir an. Bekam ein schlechtes Gewissen und Herzziehen. Alles in mir schrie nach Souli. Als die Folge fertig war, kam eine zweite und eine dritte. Dann kam irgendwas anderes, ich weiß nicht mehr, was. Es war mir egal, ich hab dann nämlich das dritte Album, das nicht in meinem Besitz ist, auf Spotify gesucht und rauf und runter gehört. Währenddessen habe ich Souli vermisst und beschlossen, mich solange mit der Band "rumzuschlagen", bis es aufhören würde, weh zu tun. Mir war bewusst, dass ich immer ein bisschen an sie denken würde, wenn ich mal wieder BTR hören würde. Aber es war mir egal. Ich wollte das Vermissen bekämpfen. Es konnte doch nicht sein, dass ich wegen jemanden, zu dem ich den Kontakt abgebrochen habe, eine Band meide!
Ich schlucke. Worldwide war einer meiner Lieblingssongs gewesen. Ist es immer noch. Es tut deshalb besonders weh, weil Souli weiter weg wohnt. In Freiburg. Für einige mag es nicht besonders weit sein, aber für mich wirkte es damals - 2012 - als wäre sie eine halbe Weltreise von mir entfernt.
Ich weine weiter, habe die Geschichte schon längst zu Ende gelesen und die Musik leiser gestellt, kann aber nicht aufhören. Ich kann nicht aufhören, an sie zu denken, sie zu vermissen - und lande letzten Endes auf ihren Fanfiktion.de-Profil. Sie schaut also Sherlock. In Gedanken streiche ich die Serie von meiner Liste. Ich werde sie mir nicht ansehen können. Es geht nicht. Es sei denn, ich will mich selbst quälen. Hektisch überfliegen meine Augen die Seite und entdecken, was sie suchen: "Doctor Who". Ich hatte mich gerade beruhigt, da fange ich wieder an, zu heulen. Ich lese den Abschnitt. Langsam. David Tennant ist also ein Gott in der Rolle. Ein neuer Tränenschub kommt. Sie liebt die Ponds und auch Rose sowie Clara liegen ihr am Herzen. Es geht ihr wie mir. Gott, bin ich dumm!, denke ich. Sie ist wie ich. Wir ähneln uns. Warum überrascht mich das eigentlich noch? Warum überrascht es mich, dass sie bezüglich Doctor Who die gleichen "Vorlieben" zu haben scheint wie ich? Wir dachten, wir seien Seelenverwandte! Wir waren wie Schwestern! Immerhin steckt in "Souli" nicht umsonst das Wort "Soul".
Ich scrolle weiter. Sie hat die Big Time Rush Fanficitions gelöscht. Gelöscht. Irgendwie tut das weh. Haben wir uns doch erst dadurch kennen gelernt. Durch Fanfiktion.de. Durch Big Time Rush. Und sie löscht das alles? Auch gut. Ich bin vielleicht im Moment zu empfindlich, zu verletzlich, zu schwach, aber ich fasse das als "Wenn ich die Big Time Rush Fanficitions lösche, lösche ich auch Maike aus meinem Leben" auf und wieder kommen neue Tränen.
Diese Boyband-Fangirl-Phase hat mir wohl einen der besten Menschen beschert und ich habe ihn weggestoßen, weil ich dachte, sie würde nicht mehr in mein Leben passen. Dabei wäre sie wohl der Mensch gewesen, der mir am besten tun würde. Der mich vielleicht sogar vor all dem bewahren könnte...Aber ich habe den wohl größten Fehler in meinem Leben gemacht und hasse mich so sehr dafür. Die Gedanken an sie werden von Minute zu Minute unerträglicher, wie konnte ich nur so dumm sein?

Ich überlege, den Post später zu löschen. Ich muss das gerade irgendwie rauslassen, aber ihn nur als Entwurf abzuspeichern kommt mir falsch vor, so, als hätte ich mit einem wichtigen Satz angefangen, aber nie wieder zu Ende ausgesprochen. Eigentlich wollte ich keine Schwäche mehr zeigen, mit keinem mehr über meine verletzliche, schwache, sensible Seite reden, niemandem mehr zeigen, wie schlecht es mir wirklich geht (wenn es mir denn wirklich sehr schlecht geht), aber vielleicht habe ich mein ganzes Durchhaltevermögen für's  Hungern "verbraucht".