Mehr Angst als je zuvor

30.03.14

Gewicht: 37,5
BMI: 15,4
Eingenommene Kalorien: Wieder ein Fressanfall. Was zur Hölle soll das?
Verbrannte Kalorien: 667
Restliche Kalorien: ?

"Ich habe jahrelang nicht verstanden..." - So würde dieser Post anfangen, wenn ich seit Jahren nicht mehr normal essen würde. Aber es sind "erst" knapp 8 Monate und darüber bin ich froh. Deshalb fange ich diesen Text anders an.
In den acht Monaten meines "essgestörten Lebens" habe ich nie verstanden, wenn Leute sagten: "Meine Knie haben beim Schlafen weh getan und konnte sie nicht mehr aufeinander legen"
Heute Nacht habe ich es verstanden. Heute Nacht haben meine Knie nicht nur beim Stehen oder Laufen geschmerzt, sondern auch beim Sitzen und im Liegen. Aber genau das hat mich irritiert. Als ich 34,x oder 35,x oder 36,x gewogen habe, haben meine Knie nicht so geschmerzt. Warum also jetzt? Warum jetzt, wo ich doch mehr wiege? Und warum sieht man meine Rippen immer noch nicht? Versteht mich nicht falsch, ich gehöre nicht zu diesen Menschen, die sagen "Man muss meine Rippen sehen, sonst bin ich ja gar nicht krank!" oder so, es ist nur ziemlich irritierend, wenn ich spüre, dass meine Knie höllisch weh tun, man aber meine Rippen nur leicht spürt, selbst, wenn kein Stoff dazwischen ist. Wahrscheinlich klingt es völlig sinnfrei, aber vielleicht kann jemand meine Gedankengänge nachvollziehen?

Als ich heute morgen auf der Waage stand und wieder die 37,5 gesehen habe, dachte ich nur eins: Fuck. Was, wenn mein Stoffwechsel wieder eingeschlafen ist? Wenn das so ist, hätte ich das essen lieber sein lassen! Jetzt kann ich nur hoffen, dass ich morgen nicht nochmal die 37,5 sehe, sonst dreh ich nämlich durch.

Der Hund meiner Tante, Funny, hat bei uns übernachtet, weil es meiner Tante zurzeit nicht so gut geht und wir angeboten haben, uns mal etwas länger um Funny zu kümmern als nur montags, dienstags und donnerstags.
Nach dem Frühstück (nach langer Zeit mal wieder) bin ich mit ihr raus. Es war warm. Ich hab gespürt. Aber nicht gefühlt. Trotz der Wärme war mir kalt. Funny hat den Spaziergang genossen, hatte Spaß und deswegen liebe ich sie so.
 Egal, wie schlecht es mir geht, sie schafft es irgendwie, dass es mir besser geht. Sie ist auch die einzige, die mich ohne Worte "versteht". Wenn ich mal langsamer bin als sie, bleibt sie stehen und wartet. Sie ist so unglaublich süß und ich bin so...voller Schuldgefühle. Klar, durch die längeren Spaziergänge verbringe ich mehr Zeit mit ihr und gebe ihr die Bewegung, die sie braucht, trotzdem habe ich immer die zu verbrennenden Kalorien im Kopf. Ich nutze sie also in gewisser Weise aus.
Wie auch immer. Heute wollte ich laufen, laufen, laufen, solange, bis meine Beine zittern und mir die Kraft zu fehlen scheint (Wie ich gestern sagte: "Ich steh auf das Extreme."), aber nachdem Funny durstig war und unbedingt nach Hause und ich nicht zu egoistisch sein wollte, bin ich mit ihr nach Hause gegangen, also sind wir dann doch Nach Hause gegangen, ohne, dass meiner "Sehnsucht" nachgegangen wurde. Vielleicht war es auch besser so.

Die Leute bieten mir an, mit ihnen zu reden. Und ich rede mit ihnen. Klar, vom Reden gehen die meisten Probleme nicht weg, aber oft fühlt man sich danach besser. So ist es doch, oder? Bei mir nicht (mehr). Im Gegenteil. Es scheint mehr Probleme aufzuwerfen und besser fühle ich mich auch nicht wirklich. Genauso gut könnte ich mit der Wand reden. Da fühle ich mich genauso mies, wenn nicht sogar mieser. Wenn ich mit Leuten über meine Probleme rede, muss ich immer weiter darüber reden und das will ich irgendwie nicht. Und darum rede ich nur noch mit Leuten darüber, wenn ich nervlich zusammenbreche und anfange, deswegen zu heulen. Es ist vielleicht falsch, aber alles andere macht nichts besser.

Außerdem habe ich Angst. Ja, ich weiß, ich sag das ständig, aber...heute ist es besonders schlimm. Ich hatte noch nie so einen großen Fressanfall (auch, wenn ich noch nicht so viele hatte) und mein Bauch hat noch nie wegen Essen so weh getan. Ich hatte vor lauter Schmerzen Tränen in den Augen - auch, wenn es vielleicht übertrieben ist - und konnte es dann aber zum Glück auf mein Bioprojekt schieben, als meine Mutter fragte, was los ist. Als mir dann einfiel, dass die Magenwand nach einem Fressanfall  brechen kann. Gott, hab ich da geheult. Dann schlich sich ein Wenn die nicht bricht, nimmst du zu, wirst fett und erreichst vielleicht ein neues Höchstgewicht. Ekelhaft. Wenn ich wollte, könnte ich dich noch hässlicher machen und dich zu deinem ersten Schnitt treiben. Aber das kann ich mir nicht antun. Kein Kuckuck sucht sich ein hässliches Nest und macht es nach dem Ei ablegen noch hässlicher. in meinen Kopf. Und das hat sich da jetzt fest gefressen. Man könnte es positiv sehen und sich auf den "Kein erster Schnitt"-Teil konzentrieren, trotzdem ist da Angst. Klar, jetzt wird meine Magenwand nicht mehr durchbrechen, aber es ist ziemlich unwahrscheinlich, dass ich abnehme. Wenn ich könnte, würde ich jetzt heulen, aber meine Schwester sitzt neben mir und ich will ein Vorbild sein. Ein richtiges Vorbild, das nicht einfach zusammenbricht, während es am Laptop sitzt, schreibt und nebenher die KCA laufen lässt, nur, weil es auf eines seiner größten Stars wartet und sich dementsprechend freuen sollte. Also reiße ich mich zusammen und hoffe, dass mein Dauerlächeln sich positiv auf mein Gehirn auswirkt.
Hinzukommt, dass ich Angst habe, dass meine Füße abfrieren. Egal wie sehr ich schwitze, meine Füße sind immer kalt und fast immer (wenn ich drauf gucke) blau. Ich will nicht, dass meine Füße abfrieren!

Irgendwie, hast du, Lia, recht. Oh Gott, es tut mir alles so leid. Und mit "alles" meine ich auch alles, was mein essgestörtes Verhalten betrifft.

Und sorry, dass ich die ganze Zeit jetzt irgendwelche Bilder in meine Posts einbaue, aber das macht total viel Spaß, hahaha.

Who's in control now?