Denken, Kratzen, Wohlfühlen

17.03.14

Gewicht: Ich hab beschlossen, mich während meiner Tage nicht zu wiegen (mal sehen, wie lange ich ohne Waage durchhalte...), wegen den Wassereinlagerungen usw. Ich hoffe, ich hab danach wieder mehr drauf, wegen diesem dummen Fressdrang. Ich habe überlegt, keine Kalorien zu zählen, aber am Ende des Tages würde ich es doch - wenn auch nur grob - überschlagen, also kann ich es gleich zählen.
BMI: -
Eingenommene Kalorien: 500 (trotz Fressdrangs, haha)
Verbrannte Kalorien: 1251
Restliche Kalorien: 0

Denken. Was ist das? Wie geht das? Es scheint mir heute so unmöglich zu sein. Deswegen lief auch die Physikarbeit nicht gut. Ich habe zwar geschrieben, aber nicht gedacht. Mein Tag? Laufen. Stehen bleiben. Sitzen. Lachen. Atmen. Reden. Nach Hause fahren. Essen. In die Gegend starren, so tun, als würde ich ganz normal sehen. Nichts direkt wahrnehmen. "Tag ein, Tag aus. Da rein, da raus" - so fühlt sich das an. Nicht mal schmecken kann ich. Keine Ahnung, was ich gegessen habe und wie es geschmeckt hat. Ich lebe heute nicht. Ich existiere nicht mal. Ich funktioniere nur. Bin wie eine Maschine, die nicht weiß, wer oder was sie steuert. Ich weiß immer noch nicht, was Denken ist oder wie es geht.

In letzter Zeit fange ich immer wieder an, meine Arme zu kratzen. Wenn ich nervös bin. Wenn ich kurz vorm Nervenzusammenbruch stehe und die Leute von meinen Tränen ablenken will. Wenn ich traurig bin. Wenn ich gegessen habe. Bevor ich mit dem Essen anfange und verzweifelt versuche, mir irgendwelche Ausreden auszudenken. Wenn mir dann keine Ausrede einfällt. Wenn mich eine Welle von Ekel, Wut, Hass und anderen (undefinierbaren) Gefühlen durchspült. Wenn ich erleichtert bin. Wenn ich mich ärgere. Wenn ich in den Spiegel sehe. Wenn ich auf der Waage stand, mit dem Wissen, dass ich zugenommen habe. Wenn ich immer wieder die zugenommenen Kalorien durchgehe. Wenn ich friere. Inzwischen brauche ich keinen wirklichen Grund mehr. Wie stolz war ich doch immer, wenn ich sagen konnte: "Nein, ich schneide mich nicht. Hab ich auch nie. Werd' ich auch nicht."? Ziemlich stolz. Aber jetzt fange ich mit dem Kratzen an. Kratzen ist eine Art von Selbstverletzung. Dabei wollte ich nie damit anfangen. Ich habe Angst. Ich will das nicht. Wie viele Menschen, die von der Selbstverletzung - egal welcher Art - abhängig geworden sind, kenne ich? Viele. Ziemlich viele sogar. Was, wenn ich auch abhängig werde? Ich will nicht nach noch etwas süchtig werden. Sucht macht mir Angst. Ich fange schon wieder mit dem Kratzen an. Dumme Angst. Anfangs habe diesem..."Kratz"-Drang noch mit Sport oder Triggern entgegen wirken können, aber jetzt? Funktioniert das nicht wirklich. Ich werde trotzdem versuchen, damit aufzuhören, solange es noch nicht zu spät ist.

Vorhin war ich baden (ich mach das jetzt wahrscheinlich öfter) und habe das Wasser so heiß wie möglich gestellt. Was passiert ist? Ich habe gefroren, zumindest anfangs, irgendwann gab es kein Frieren, aber auch kein Schwitzen. Was habe ich nach einer Weile gemacht? Genau, die Brause genommen, das Wasser kalt gestellt und dann die Brause mit dem kalten Wasser an meinem Körper entlang gefahren. So waren nur ein paar Stellen meines Körpers kalt, der Rest wurde gewärmt und wenn ich ehrlich bin, habe ich mich so wohl gefühlt. Ich meine, klar, es ist total...blödsinnig, was ich gemacht habe, aber wohlgefühlt habe ich mich trotzdem.