Fragile Knochen

28.03.14

Gewicht: 36,7
BMI: 15,1
Eingenommene Kalorien: Refeed-Day, hab versucht, nicht zu sehr an die Kalorien zu denken, überschlagen hab ich's trotzdem ganz grob. Bin auf 1000-1100 kcal gekommen, sicher bin ich mir nicht.
Verbrannte Kalorien: 617
Restliche Kalorien: -

(Grün markierter Teil ist voller Fangirling. Tut mir leid.)

Naja, wenigstens hab ich nicht zugenommen. Das sind meine Gedanken, als ich nach dem Wiegen die Treppen hoch- und in mein Zimmer gehen. Oh nein. Ist mein nächster Gedanke, als ich den Schrank öffne und sage dann vollkommen resigniert in das "Innenleben" meines Schrankes: Scheiße! Danke Stoffwechsel, du mich auch. Also will ich erst Fasten, aber da es wahrscheinlich nichts gebracht hätte, hab ich einen Refeed-Day eingelegt. Hoffentlich bringt das auch was, im Gegensatz zum Fressanfall gestern (und immer noch frage ich mich: Warum zur Hölle hat der nichts gebracht?!) und wenn das nicht funktioniert, weiß ich leider nicht weiter.

Ihre Beine waren genauso
dünn....

In der Mensa treffe ich auf ein Mädchen, das ohne Zweifel magersüchtig ist. Selbst wenn sie ihr Essen erbrechen sollte, glaube ich kaum, dass ihr BMI über 17,5 (oder war es 18,5?) liegt und somit würde sie jeder Arzt als anorektisch "abstempeln". Dünne Beine. Es gibt kein Sieh mal, die schönen Beine in meinem Kopf. Nur ein Deine Beine könnten auch so dünn sein, wenn du nicht so viel fressen würdest. Sieh dir deine Beine an. So fett. Los, kipp die Cola runter, hopp hopp! Ich beobachte das Mädchen verstohlen und taufe sie heimlich Lisa. Lisa kauft sich nichts zu essen. Es überrascht mich nicht. Vielleicht bilde ich es mir nur ein, aber ich glaube, ein Lächeln huscht kurz über ihr Gesicht.
Als es klingelt läuft sie mit ihren Freunden vor mir. Ihre Beine scheinen ein bisschen nach innen gedreht und für einen kurzen Moment wird es so, als würden sie nach innen wegknicken. Ich laufe hinter ihr, würde sie also auffangen können. Einen Augenblick lang überlege ich, sie anzusprechen, mich ihr anzuvertrauen. Aber ich weiß, wie seltsam das rüberkommt. Also lass ich es.
Vermutlich hätte mich das abschrecken sollen. Hat es aber nicht. Es war aber auch keine...Sehnsucht, so zu sein. Nur so ein Das könntest du sein-Denken. Mehr nicht.

Als ich meiner Mutter davon erzähle (natürlich lasse ich den Teil mit den Gedanken weg), wirft meine Schwester ein "Warum macht man sowas überhaupt?" ein. "Das ist 'ne Krankheit. Da setzt der Verstand aus.", sagt meine Mutter. Ich fühle mich irgendwie angegriffen, auch, wenn sie recht hat. Der Verstand setzt bei dem Scheiß eben aus und irgendwas anderes im Kopf übernimmt seine Rolle. So einfach ist das.

Ich vermisse dich. Ich starre auf die Nachricht. Wann habe ich das letzte Mal ein Gespräch mit "Ich vermisse dich" angefangen? Noch nie. Traurig. Warum kann ich nicht einfach zugeben, dass ich vermisse? Weil ich Angst habe. Angst, dass dieser Mensch plötzlich wieder in meinem Leben eine Rolle spielt, aber nichts mehr so ist, wie vorher. Ich brauche die Vergangenheit. Mehr als alles andere. Es klingt dumm und naiv, aber so ist es nun mal. Die Nachricht vom Kontakt "Bugs Bunny ♥♥♥", wie ich sie eingespeichert habe, lautet: Ich vermisse dich auch ein wenig. Ein wenig. Ein wenig. Ein wenig. Autsch. Ich habe absichtlich das total. Meine Fresse, ich vermisse ja echt viel und oft, aber ich glaube, es ist lange her, dass ich so stark vermisst habe! weggelassen, weil es mir falsch vorkam. Zu übertrieben. Zu unglaubwürdig. Und sie vermisst mich nur ein wenig. Wenigstens ist sie positiv denkend geworden. Immerhin etwas.
Von "Bugs Bunny" wandern meine Gedanken zu Souli. Sollte ich ihr auch schreiben? Sollte ich riskieren, die Vergangenheit in meine Gegenwart zu lassen?
 Was würde der Doctor sagen? Der Doctor würde irgendwas von Zeitkontinuum oder so schwafeln und das Ganze wäre erledigt. Aber es gibt den Doctor nicht. Weder Nine, noch Ten, noch Eleven. Es sind nur Schauspieler. Mehr nicht.
Ich entscheide mich dagegen. Es geht nicht. Souli gehört nicht mehr in die Gegenwart, verdammt. Aber warum beobachte ich immer noch heimlich ihren Status, ihr "Zuletzt online" und "online", ihren Profilbild-Wechsel? Weil ich zu sehr an die Vergangenheit klammere. Es ist falsch, ich weiß, aber irgendwas in mir hofft, dass es nur ein Traum ist. Immerhin gibt es genug Momente, in denen sich das alles so surreal anfühlt. Also...warum nicht?

Ich stehe vorm Spiegel. Betaste meine Knie. Knochig. Betaste meine Ellenbogen. Knochig. Schmerzend. Betaste meine Hüften. Langsam wird auch sie knochig und sogar sichtbar. Betaste meine Rippen. Ich spüre sie. Unter der Haut und einer kleinen Schicht Fett. Aber sehen kann ich sie nicht. Betaste meine Handgelenke. Knochig. Betaste mein Gesicht. Weich. Keine Knochen. Genau wie mein Hals.

Ganz nebenbei: Weiß jemand, aus welchem Film/welcher Serie
das ist? Ich suche schon seit Monaten danach!

Ich erinnere mich daran, wie K. mir in der Pause zeigen wollte, wie man Menschen auf der Straße verwirrt. "Lauf mal ganz normal." Ich laufe normal. Plötzlich rempelt sie mich von hinten an. Ich stoße nach vorne, mein Nacken knickt ein. Ich bekomme Angst, als ich ihn knacken höre. Was, wenn er bricht!? Nein, nichts passiert. Nur Schmerzen. "Alter, geht's noch? Meine Knochen sind am Arsch, weißte doch!", beschwere ich mich und reibe meinen Nacken. Anscheinend hat sie das wieder verdrängt. Sie lacht. "Du bist am Arsch!" Ich lache mit. Ausnahmsweise nehme ich es nicht ernst, nicht persönlich. Ich kenne K.s Sprüche, weiß, dass Fuck. Knochen werden brüchig. Um meinen Kiefer mache ich mir nach ein paar Minuten keine Gedanken mehr, aber dafür kreisen sie umso mehr um meinen Nacken. Er tut weh, knackt, wenn ich ihn (zu sehr) bewege. Den ganzen Tag lang habe ich Angst, dass er bricht und von meinem Kopf runterrollt. Dabei sollte man meinen, dass das (")Fett(") meines Halses meine Nackenwirbel stützen. Aber na ja.
Ich starre immer noch in den Spiegel. Ich spüre meine Knochen, sehe sie aber nicht. Ist es das, was die Essstörung so gefährlich macht?
sie das zu jedem sagt. Und trotzdem weiß ich, dass sie recht hat. ich - oder besser gesagt mein Körper und meine Psyche - sind vollkommen am Arsch. Vielleicht sollte ich das nicht so schreiben, anders ausdrücken, aber warum sollte ich? Es ist doch so. Plötzlich knackt und knirscht mein Kiefer.

Wir sind heute Nachmittag spazieren. Als wir dann geparkt haben und ich aussteigen will, geht es plötzlich nicht. Meine Beine wollen sich nicht bewegen. Irgendwie krieg ich es trotzdem hin. Anfangs hab ich Angst, dass ich vielleicht einknicke und meine Beine - trotz des vielen Essens, was ist nur los mit mir!? - nachgeben, aber nichts passiert. Im Gegenteil, nach ein paar Minuten fühle ich mich...stark. Ja, ich fühle mich wirklich stark. Soweit sich mit eben stark fühlen kann, wenn man Angst hat, dass einem jeden Moment das Genick unter der Last vom eigenen gedankenschweren Kopf wegbricht.