Fressanfall

27.03.14

Gewicht: 36,7
BMI: 15,1
Eingenommene Kalorien: Fressanfall. Wundert mich ehrlich gesagt auch nicht, nachdem ich erst 41 Stunden gehungert und anschließend fast den ganzen Tag nichts gegessen hatte.
Verbrannte Kalorien: 512
Restliche Kalorien: -

Heute hab ich in Spanisch geheult. Und warum hab ich damit angefangen? 3-4 im Test. Der Auslöser war eine gottverdammte, lächerliche drei bis vier. Aber die Ursache dafür war eigentlich nur eines: Du hast nur 41 Stunden gehungert. Du hast nicht abgenommen. Versagerin. Und dann hast du beim Test versagt. Gott, ist das erniedrigend. Ja, so war das und dann hab ich geheult.
Wisst ihr, wenn ich etwas hasse, dann ist es die Frage "Ist alles okay?", wenn man heult. Ja klar ist alles gut. Man heult aus Langeweile. Was denn sonst? Aber das hat sie getan. Und dann hat sie mich rausgeschickt, um 10 oder 15 Minuten später - nachdem der Lehrer für Suchtprävention (es war reiner Zufall) erst wissen wollte, was los ist und dann schließlich in mein Klassenzimmer ging, um K. (auf meinen Wunsch hin), zu mir schicken - raus und entschuldigte sich. "Ich hab dich total vergessen", meinte. Ich hab dich total vergessen? Oh ja, wie nett, danke, das kann ich gebrauchen. Danach kam K. und redete mit mir. Sätze wie "Ritzt du dich?", "Weißt du, das größte Problem ist eigentlich, dass ich Angst hab, dass meine Schwester auch mit dem Scheiß anfängt. Ich meine, ich bin so 'ne Art Vorbild. Es gibt zwei Optionen: Entweder schrecke ich sie total ab oder sie fängt auch an..." und "Na ja, ich mein, du kannst net immer nur Cola Zero oder Wasser trinken, nur, weil da keine Kalorien drinne sind."
Außerdem meinte sie, dass ich mir Hilfe suchen soll (sie hat ja recht, ich weiß!) und das ich ja immerhin 2 Schritte erfüllt hatte: 1. Mir mein abnormales Verhalten selbst eingestanden zu haben und 2. mit Leuten darüber geredet habe. Jetzt müsste ich nur noch den Mumm für 'ne Therapie aufbringen. Dazu müsste ich allerdings mit meiner Mutter reden. Und das will ich nicht. Zumindest jetzt nicht. Nicht nachdem der Tag heute so absolut beschissen war.
Aber vielleicht hab ich ja Glück und hab ich durch den Fressanfall a) mein Stoffwechsel wieder ein bisschen Schwung gebracht und b) doch abgenommen. Werde ich ja dann morgen sehen. Aber na ja.

Dann musste ich heute in die Kirche. Vorbeter. (Bin ja bei den Ministranten und ein Vorbeter ist jemand, der direkt neben dem Pfarrer steht, eventuell Texte hält etc. Das machen für gewöhnlich nur die älteren.) "Jetzt gehörst du zu den Großen!" Irgendwie gefällt mir der Satz. Irgendwie macht er mir Angst.
Während dem Gottesdienst denke ich die ganze Zeit darüber nach. Eine Seite will erwachsen werden und "zu den Großen gehören", denn das bedeutet, alleine zu wohnen und das Essen kaufen, was man will. Die andere Seite will nicht erwachsen werden, sich am liebsten in die Arme von Mama (egal ob jetzt von C. (die mich ja immer wieder als ihr "Adoptivkind" bezeichnet und mich vor allem beschützen will) oder von meiner "echten" Mutter) flüchten und nicht wachsen, für immer ein Kind bleiben, nichts von Dingen wie Magersucht, psychischem Schmerz und "schwerwiegenden" Problemen wissen.
Herr, ich bin nicht würdig, dass du eingehst unter mein Dach, aber sprich nur ein Wort und so wird meine Seele gesund. Jaaa, natüüüürlich. Wo ist sie denn, meine gesunde Seele, hm? Mein gedanklicher Sarkasmus wird durch einen plötzlichen Schwindelanfall - trotz Fressanfalls!? - verstärkt. Na wunderbar.
Hinzu kam, dass ich immer wieder kurz vorm Heulen war und wenn das so nicht aufhört, heul ich morgen in der Schule wieder. Sollte es passieren und dann auch noch in Mathe, werde ich es einfach meiner Lehrerin erzählen. Wenn nicht, dann nicht. Ich will spontan sein. Ja. Hoffentlich bring ich auch genug Mut auf, den Satz "Ich hab Magersucht" über die Lippen zu bringen. Hab ich schon gefühlte 1000 Mal nicht hinbekommen. Hm.