Hast du WhatsApp?

11.03.14

Gewicht: 37,2
BMI: 15,3
Eingenommene Kalorien: 182
Verbrannte Kalorien: 204
Restliche Kalorien: 0

Mir geht es schlecht. Na ja, nicht unbedingt schlecht, sondern eher weniger gut. Kommt vielleicht aufs Gleiche raus. Der Grund? Schlechte Erinnerungen. Das Dumme daran? Sie wurden durch etwas Schönes ausgelöst.
Ich laufen mit meinen Freundinnen durch die Schule und nähern uns einer Gruppe Jungs, vermutlich Oberstufe (zur Erinnerung: Ich bin in der achten Klasse), als einer der Jungs - ganz nebenbei: Hässlich war er auf keinen Fall - in unsere Richtung sieht und die Augenbrauen hoch zieht. Wir laufen an der Gruppe vorbei, da dreht er sich plötzlich zu uns und fragt mich: "Hast du Whatsapp?" Ich bin so überrascht, dass er mich (mich, das (Unter-?)Durchschnittsmädchen, das Mädchen, das nicht auffällt) fragt, dass ich völlig irritiert ein "Ich?" von mir gebe und L., die neben mir läuft, aus den Augenwinkeln aus ansehe. Vielleicht hat er ja auch sie gemeint? Der Typ sagt nichts, nickt nicht, nein, er grinst einfach nur. Irgendwie freut das mein Ego, jubelt, dass ich jetzt von Leuten angesprochen und beachtet, sogar (wenn auch indirekt) nach meiner Nummer gefragt werde, aber mein Antiselbstbewusstsein schafft es, die Freude mit genau einem Satz zu zerstören: Das war eh nur so ein "5€, wenn du die Kleine da fragst, ob sie WhatsApp hat"-Ding, also bild dir da nichts drauf an. Das war okay. Solange, bis ich es einer Klassenkameradin erzählt habe und - warum auch immer - etwas in mir beschloss, dass ich plötzlich an Nico denken müsste. Und seitdem verbinde ich eben diese WhatsApp-Frage-Situation mit Nico.
Es gibt nur einen Menschen, den ich hasse - und zwar mich. Aber wenn das so weitergeht und Nico - ohne es zu wissen - mir weitere (eventuell zukünftige) Freundschaften kaputt macht (ist 'ne komische Sache, der Typ war nie wichtig?! Warum also!?), werde ich ihn vielleicht auch irgendwann hassen. Oder zumindest so etwas ähnliches wie Hass für ihn empfinden. Und das will ich eigentlich nicht. Ich wollte immer ein Mensch sein, der später seinen Enkeln sagen kann: "Ich habe in meinem ganzen Leben nie jemanden gehasst." Daraus wurde dann ein: "Ich habe in meinem ganzen Leben nie jemanden außer mich selbst gehasst." Aber na ja, was soll man machen? Man Gefühle - egal welcher Art - nun mal nicht wirklich kontrollieren...wem sag ich das eigentlich? Wie auch immer.
Als ich dann nach Hause gegangen bin, haben mir diese Nico-Gedanken so sehr auf den Magen geschlagen, dass ich dann auf dem Nachhauseweg so fertig war, dass mir schwindelig wurde und ich das Gefühl hatte, kurz nicht zu existieren. Kennt ihr dieses Gefühl? Ich hab dann auf die Uhr gesehen und festgestellt, dass es erst kurz nach eins war. Ich hatte gerade Mal "nur" 22 Stunden ohne Essen durchgestanden und schon machte mein Körper schlapp? Als ich 40 Stunden durchgehalten hatte, ging's mir gut, hm...
Morgen fällt eine Doppelstunde aus. 3+4. Na ganz toll. Das bedeutet nämlich, dass ich mit den anderen aus meiner Reliklasse zum Kaufland laufe und wahrscheinlich nicht durchhalten kann und essen kaufen werde. Verdammt. Na ja. Wenn ich heute gut durchhalte, sehe ich das als - möglichst kalorienarme - Belohnung an. Außerdem kann ich dann getrost das Mittagessen unter dem Vorwand: "Mama, ich hab erst vor 2 Stunden gegessen, ich hab jetzt keinen Hunger" ausfallen lassen, selbst, wenn ich nichts esse. So betrachtet ist das gut und wenn ich gut durchhalte, esse ich morgen den ganzen Tag lang nichts und vielleicht auch Donnerstag nicht, weil ich da lange Schule hab. Das Problem dabei, ist das Wort "wenn".