Spiegel und Gedanken

14.03.14

Gewicht: 37,8
BMI: 15,5
Eingenommene Kalorien: 334
Verbrannte Kalorien: 1236
Restliche Kalorien:  0

Ich sehe in den Spiegel. Ich sehe das Fett. Das alte Fett, das ich schon immer habe. Das neue Fett stört mich umso mehr. Aber ich sehe es nicht nur, nein, ich spüre es. Ich spüre, wie sich meine Oberschenkel nähern und die Lücke kleiner wird. Und ich spüre, wie sich mein Bauchfett - wohlgemerkt ungefüllt, ohne Wasser und ohne Essen - über den Rand meiner Jeans wölbt. Nicht besonders stark, aber trotzdem. Fett ist fett. Zugenommen ist zugenommen. Hässlich ist hässlich. So einfach ist das.
  Ich komme endlich dazu, das zu schreiben, was mir schon lange im Gehirn, auf der Seele, auf dem Herzen, in meinen Fingerspitzen und auf meiner Tastatur brennt. Stichwort: Rippen. Wie oft lese ich, dass Blogger beschreiben, was sie sehen, wenn sie in den Spiegel blicken. Sie erzählen davon, wie sich ihre Rippen (leicht abzeichnen). Ist mir eigentlich - mehr oder weniger - egal. Das einzige, was ich mich daran stört/fertig macht/abgrundtief fett fühlen lässt: Sie sind normalgewichtig. Bei mir sieht man die Rippen auf nüchternen Magen (ohne Trinken) nur ansatzweise und auch nur dann, wenn ich die Arme hochstrecke und den Bauch einziehe. Das ist jetzt mit meinen knapp 38 (38 widerliche!) kg so und das war es auch, als ich knapp 34 kg gewogen habe. Warum hasst mich mein Körper so? Warum zeichnen sich so gut wie nie Muskeln ab und das, obwohl ich jetzt schon seit über einem halben Jahr 100% mehr Sport mache als vorher? Klar, das dauert ein wenig, aber nach einem halben Jahr sollten sich doch schon langsam Muskeln zeigen oder etwa nicht? Das mit meinen Rippen wurmt mich auch total. Vermutlich mehr als es sollte. Was soll das?

Ich laufe. Keuche. Mir wird schwindlig. Ich laufe weiter. Ich stolpere. Stop. Langsamer werden. Gehen. Renn weiter! Du hast schon so viel gegessen - 200 kcal - und zugenommen hast du auch! Also renn! Nicht gehen. Rennen! Ich schlucke. Mir ist so schwindlig. Mir ist übel. Mein Magen schmerzt, von was, kann ich nicht sagen. Vom wenigen essen? Vom vielen essen? Vom Wasser? Von der Anstrengung? (Soll es schließlich zu genüge geben.) Von der Nachhilfe, bei der ich geweint habe, es aber nach einer Pollenallergie habe aussehen lassen? (Meine Nachhilfelehrerin ist verdammt nett, aber sie gibt einem immer das Gefühl, dumm zu sein, zu versagen, nichts zu können - nur, weil man eben nicht so schnell rechnet wie sie. Hat ja schon einen Grund, dass man Nachhilfe braucht. Ich habe die Nachhilfe nicht absolut nötig, es ist eher eine kleine Unterstützung und ich hoffe, dass ich in der nächsten Arbeit eine 3 oder besser schreibe, meine Mutter meinte nämlich, dass ich dann keine Nachhilfe mehr brauche.) Von dem Gedanken daran, dass ich noch für die Physik-Arbeit, die wir am Montag schreiben, lernen und die GFS (ebenfalls Physik) mal langsam anfangen muss und noch nichts gemacht habe? Vom Gedanken daran, dass wir am Dienstag Mathe schreiben (was mich wieder an die Nachhilfe denken lässt.) Vom Gedanken daran, dass ich eigentlich nur deshalb jogge, weil ich in Sport beim Cooper-Lauf nicht schon nach zwei Runden aufhören muss, weil ich zu wenig Kondition (ich habe das Gefühl, dass ich immer weniger Kondition habe, trotz der langen Spaziergänge 2-3 mal die Woche mit dem Hund meiner Tante) bzw. einen zu schwachen Kreislauf habe, den ich jetzt an die Anstrengung gewöhnen will, soweit das möglich ist? Von den Hormonen? Eigentlich müsste ich heute meine Tage bekommen haben und rein theoretisch müsste es sogar vom Gewicht her gehen. Beim letzten Mal hab ich ein Kilo weniger gewogen und meine Tage trotzdem bekommen. Und sie kommt immer regelmäßig. Mir ist immer noch elend und für einen Moment hoffe ich, dass ich einfach umkippe. Nicht, weil ich in ein Krankenhaus und wahrscheinlich sogar in eine Klinik will. Oder Aufmerksamkeit von allen möglichen (fremden) Leuten brauche. Nein, sondern, weil ich dann vielleicht ins Krankenhaus und vielleicht sogar in eine Klinik komme. Das folgende habe ich nur aus zahlreichen Dokumentationen, ob es wirklich jeden betrifft, weiß ich nicht, aber...Sportverbot. Sportverbot. Das Wort hallt in meinem Kopf. Schrecklich, dieses Wort. Ich war nie ein großer Sportfan und auch nie besonders sportlich, doch seit dieser Essenssache mache ich mehr Sport. Wie auch immer. Das Sportverbot würde bedeuten, dass ich nicht beim Cooper-Lauf mitmachen und mich somit nicht blamieren und erst recht nicht mit einer weiteren Ausrede (oder Lüge, nennt es, wie es wollt) schuldig machen muss. Aber das ist auch wirklich der einzige Vorteil daran - vorausgesetzt, ich würde wirklich Sportverbot bekommen.
Aber nicht davon trifft ein. Mir ist einfach nur kotzübel und schwindlig. Mehr passiert nicht.
Ich komme daheim an, habe das Gefühl, ich müsste mich übergeben. Verdammt. Ich greife zur Wasserflasche, sehe meinen kalorienlosen Retter an und werfe kurz einen Blick auf mein verschwommenes Spiegelbild darin, ehe ich es mich reinkippe. Ich sehe auf die Uhr. Kurz nach 18 Uhr, zwei, drei vielleicht vier Minuten danach.. Das letzte Mal hab ich vor ca. 5 Stunden gegessen. Das ist gut. Ich will meinen Fastenrekord brechen. Aber das wird schwer, immerhin ist morgen Samstag - Wochenende. Ich werde wahrscheinlich wieder mal den ganzen Tag daheim verbringen. Laufen gehen will ich morgen nicht. Ich werde einfach bei meinem 1000kcal-Workout bleiben, auch, wenn ich vermutlich nur ein bis zwei Drittel davon durchziehen werde. Es ist mir egal. Sport ist Sport.

(Es ist 18. 40 Uhr.) Die Magenschmerzen - welche nicht die "üblichen Tage-Krämpfe" sind - hören nicht auf. Sie werden immer schlimmer. Essen will ich nicht. Vermutlich muss ich, ich glaube, meine Eltern grillen noch. Ich habe Angst. Angst, zuzunehmen. Wenn ich esse, muss ich nochmal Sport machen. Ich will keinen Sport mehr machen. Das Laufen hat mich so erschöpft. Aber wenn ich nach dem Essen keinen Sport mache, wird die Angst, zuzunehmen nur noch größer und das kann ich wirklich nicht gebrauchen. Ich habe in letzter Zeit immer wieder mit dem Gedanken gespielt, Abführmittel zu nehmen. Nur einmal. Um komplett leer zu sein. Um mich komplett leer zu fühlen. Nur ein einziges Mal. Aber ich kenne mich. "Na ja, beim letzten Mal hat sich das so schön angefühlt, ein Mal kannst du es dir nochmal erlauben. Du wirst eh nicht abhängig." - "Ein drittes Mal noch." - "Nur noch ein mal". Und dann wird es ein Mal im Monat sein. Einmal in der Woche. Und dann irgendwann täglich. Davor habe ich irgendwie Angst. Ich denke, ich mache mich ziemlich schnell von Dingen abhängig, werde süchtig (deswegen habe ich bisher nur an Alkohol genippt und noch nie geraucht oder irgendwelche Drogen genommen, weil ich zu viel Angst habe, diesem "Einmal nur" - "Beim letzten Mal ist auch nichts passiert"-Denken zu "erliegen".) und deswegen hatte ich mir geschworen, niemals Abführmittel zu nehmen. Aber ich hatte mir damals, als ich anfing, mich dick zu finden, auch geschworen, niemals zu hungern. Niemals vor meiner neuen Klasse zu weinen, als ich die Klasse wechselte. Niemanden von dem ganzen Mist hier zu erzählen. So viele Dinge, die ich mir selbst geschworen habe und ich habe mich nicht daran gehalten. Ich denke, beim Abführmittel wird es dasselbe sein. Vorausgesetzt, ich werde jemals an welches kommen, was ich allerdings bezweifle.

Morgen werde ich versuchen, komplett ohne Essen durchzustehen. Es wird verdammt schwer, weil ja - wie bereits erwähnt - Samstag ist, aber versuchen will ich es trotzdem. Ich hab sogar zwei Liter Cola Light hier. Keine Kalorien und machen trotzdem satt. Damit müsste es klappen. Hoffentlich. Wenn nicht, muss ich gucken, dass es wesentlich weniger wird als heute. Wenn möglichst unter 200, am besten unter 100. Aber na ja.

Ich fühle mich einsam. Warte auf Blogeinträge, um mich nicht mehr ganz so einsam - und vor allem unverstanden - zu fühlen. Manchmal frage ich mich, wie einsam ich sein muss, dass ich nahezu abhängig von (bestimmten) Blogeinträgen/Bloggern (deren Namen ich nicht nennen werde) bin.